Рекламирайте тук Затвори
Реклама в секции форуми и базар

Под формата на платени обяви можете да рекламирате ваши продукти, услуги или други комерсиални дейности. Обявата може да бъде публикувана избирателно във форум по ваше желание или във всички форуми на сайта.

За стандартната ценова листа и условия изпратете
запитване до webmaster@photo-forum.net.
Платени обяви
        
 Теми - forum: Клубен живот
 първа  назад  1  2 ..  10 ..  20 ..  30 ..  40 ..  50 ..  60 ..  70 ..  80 ..  90 ..  98  99  100 ..  106  107     всички  напред  последна
 Re: Вицове (18+)
Автор: temelko   
Дата:   22-01-13 10:55

"Това, което не ме убива, после яде много бой."
А. Доган

Отговори на това съобщение
 Re: Вицове (18+)
Автор: corrector   
Дата:   22-01-13 11:02

Нападателят на Ахмед Доган освен газов пистолет с халосни патрони носел и гумен нож-за всеки случай.

Отговори на това съобщение
 Re: Вицове (18+)
Автор: temelko   
Дата:   22-01-13 11:07

Очаквайте следващ опит с лазерен меч от Хиполенд [smilie5]

Отговори на това съобщение
 Re: Вицове (18+)
Автор: Miro__Slav   
Дата:   22-01-13 12:31

В клас влиза нова учителка:
- Добър ден, деца! Аз съм новата ви класна ръководителка. Казвам се Мария Иванова и съм фенка на Мерцедес.
А сега нека всяко от вас, деца, се представи по същия начин!
- Аз се казвам Петърчо, и съм фен на Мерцедес.
- Аз се казвам Асенчо и съм фен на Мерцедес.
- Аз се казвам Марийка и съм фенка на Мерцедес.
Стигнали до Иванчо.
- Аз се казвам Иванчо и съм фен на БМВ.
- Как може!? Защо не си фен на Мерцедес?
- Мама е фенка на БМВ, тате е фен на БМВ, приятелите ми са фенове на БМВ– и аз съм фен на БМВ.
- И какво от това? Ами ако майка ти беше проститутка, баща ти наркоман, а приятелите – гейове, тогава?
- Е, тогава щях да съм фен на Мерцедес...

Отговори на това съобщение
 Re: Вицове (18+)
Автор: gogzy   
Дата:   22-01-13 20:00

[smilie18] [smilie18] [smilie18] [smilie18] [smilie18]

https://photo-forum.net/static/forum/2017-02/fbnl3946.JPG
https://photo-forum.net/static/forum/2017-02/uhtj1344.JPG

https://photo-forum.net/static/forum/2017-02/omkh8876.JPG

https://photo-forum.net/static/forum/2017-02/ehur5711.JPG

https://photo-forum.net/static/forum/2013-01/ekyp1838.JPG

https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/382724_10150592965284008_224378281_n.jpg



Отговори на това съобщение
 Re: Вицове (18+)
Автор: valen_tin   
Дата:   23-01-13 09:20

Олимпиада.
Турнира по борба, финал, нашто момче има да се бори с някъв много як, ама мноого як. Тренера обяснява:
- Чувай сега. Тоя пич има коронен захват, гледай да не попаднеш в този захват, че досега никой не е успявал да се освободи, мноого е як..
- ОКи тренер., ще внимавам..
Почва борбата и още на първата минута оня успял да приложи на нашто момче коронната си хватка. Видял това тренера и много се разстроил. Станал и отишъл към съблекалните, а там имало телевизор. Гледа на телевизора - публиката станала на крака и аплодира нашто момче.....
Брей, какво става тука..?
След награждаването, тренера пита нашто момче:
- Добре, кажи сега какво стана, как успя да се освободиш..?
- Уууф, мани шефе.. Как ме беше хванал само. Нямам мърдане, направо ме сгъна на четири. Въздуха ми спря, взех да не мога да дишам, свят ми са зави, викам край - припадам... Таман бях решил да се предава и гледам - някви топки висят под носа ми. и Аз щрак - и ги захапах..
- Ааааа, чакай бе мойто момче, не може тъй, това не е спортменско...
- Абе мани спортменско бе шефе, ти знайш ли на к'во е способен човек когато СИ захапе топките....?

Отговори на това съобщение
 Re: Вицове (18+)
Автор: TheOne   
Дата:   23-01-13 09:24

[cool] [smilie18]

Отговори на това съобщение
 Re: Вицове (18+)
Автор: valen_tin   
Дата:   23-01-13 17:42

Девойка ражда и врещи като луда: - Извадете го това от мееен, болиииии! Сложете ми упойка, ще пукна! По някое време се обръща към гаджето си, стоящо до нея: - Ти, говедо мръсно, ти ми го направи това! Заради тебе сега ме боли! Момчето с каменно изражение: - Еми, аз кога ти виках "Дай да ти го сложа отзад", ти викаш "НЕ! ЩЕЛО ДА БОЛИ!"! Трай сега!

Отговори на това съобщение
 Re: Вицове (18+)
Автор: ogimag   
Дата:   23-01-13 18:51

[smilie18] [smilie18] [smilie18]

Отговори на това съобщение
 Re: Вицове (18+)
Автор: Antonio_V   
Дата:   24-01-13 00:19

Пенсионер влиза в аптеката и иска лекарство за захарна болест. Аптекарката го пита има ли рецепта, а той отговаря отрицателно.
-А на лекар ходихте ли?- пита пак тя
-Не!
-И как разбрахте, че сте болен от захарна болест?
-Като ходя в тоалетната ми лепнат чехлите.

Отговори на това съобщение
 Re: Вицове (18+)
Автор: Uve_Smotanson   
Дата:   24-01-13 00:51

Стара класика

-----------

Скъпа Лили,

Получих писмото ти – много се радвам че се чувстваш добре и че лечението на нервите ти в санаториума минава добре. Е, парите бяха малко множко за 4 седмици лежане и дърдорене с доктори, ама за това ще се караме като дойда да те посрещна на гарата. Само че ще се наложи да си ходим пеша до вкъщи, защото нещо ме беше яд на тебе и изтеглих всичките пари от банката, после ги пъхнах в един буркан и го зарових в мазето, а то сега е наводнено /за това после/ и не мога да стигна до буркана – та за трамвай или такси нямаме…

Иначе аз съм си много добре. Направо се изненадвам от себе си, как все по-добре мога да готвя. Вече дори няма нужда след ядене да ми изпомпват стомаха в болницата, както беше през първите два дена. Много обичам да си правя пържени картофки, само че не стават като в ресторанта – май другия път ще трябва да ги обеля предварително. Абе защо варя яйцата 2-3 часа и все не омекват. Ти май купуваш специални отнякъде. А, като споменах яйца, да ти кажа, значи тоя тефлонов тиган никаква работа не върши. Сложих да се пържат едни нищо и никакви яйца и отидох за биричка до ъгъла – е, мааалко да съм се позабавил, че срещнах Ванката и пихме по едно, ама най-много ме е нямало 40-50 минути. Като се върнах всичко се беше разтопило и станало на тефлонова палачинка, която обаче нещо не е вкусна. Иначе пожарникарите бяха доста учтиви... Като се махна пушека, се видя, че няма големи поражения, само котката вече не е бяла – и сега като ме усети, че отивам в кухнята, почва да се ежи, дере и бяга. Преди няколко дена исках да си стопля една консерва в микровълновата печка /25 минути на 1000 вата/, обаче консервата се взриви, ама направо изригна, мина като ракета през тавана на микровълновата, после и през тавана на кухнята и – баси майтапа – уцели съседа Попангелов точно, ама точно по ташаците /то пък за късмет точно по това време и той готвел обяда горе, че и по долни гащи моля ти се, щото му било много топло/. Пък вратичката на микровълновата, изтръгвайки се от пантите, счупи малкия телевизор, дето си го купи да си гледаш сериала докато готвиш. Ей, това ударната вълна не е шега работа.

Бе на теб случвало ли ти се е чинии да хванат мухъл. Как е възможно това само за три седмици. На мивката спокойно може да се изследват процеси на биологичното развитие на най-малко 3 вида буболечки. Но ти не се притеснявай – аз съм волеви човек и с доста труд си наложих да измия чиниите. Обаче твоя прехвален порцеланов сервиз на баба ти нищо не струва – не издържа и на 800 оборота центрифугиране в пералнята. Аз реших да икономисам ток и вода, и заедно с порцелана /вече на парчета, ама с много късмет и лепило от тях ще излезнат 1-2 чашки/ сложих и моите маратонки, отвертките и сатъра за пържоли. Обаче явно някоя от по-малките отвертки са минали през дупките на барабана и при центрифугирането са го застопорили /помниш ли тогава, когато на път за морето на магистралата включих задна скорост, нещо подобно стана и сега/ – та беше доста опасно и сатъра, излитайки от барабана, преди да се забие в стената, за малко да ме обезглави. Барабана изби стената на кухнята и сега е на двора, а пък от пералнята течеше още час и половина вода, щото не знаех къде е главния кран за спиране на водата, което обяснява наводнението в мазето.

Малко понацапах персийския килим в хола на едно място с кетчуп, сребърен лак за автомобили и маджун /за комбинацията не питай/, ама не е вярно че не излизало. С бензин всичко излиза, ама май не трябваше да пуша докато обработвам петното – сега има прогорена дупка.

А, реших да размразя хладилника и да разчистя леда в камерата. Значи с една шпакла, едно длето и чук могат направо чудеса да станат. Кьораво ледче не остана. Е, хладилника сега не изстудява, ами само топли, ама така пък ще имаме винаги топло ядене.

Вчера като се прибрах, видях че е влизал крадец. Много ме е яд за старото радио, което беше в банята и ми свиреше докато се бръсна, ама ще го преживея. Други мои работи не липсват. Ама друг път като ти казвам да си вземеш чантата с документите и банковите карти, че може да ти потрябват /нищо че отиваш в санаториум/ – да ме слушаш. Сега ще има да се разправяш и с полицията, и с банките, и с тъпи бюрократи, че и със съдилища. Щото мен пък кой дявол ме накара да сложа нотариалните актове на вилата и апартамента в същата чанта, не знам. Нали ги криехме в хладилника в оня плик, пък - както вече знаеш - хладилника го размразявах и чантата ти беше най-близо да пъхна документите... Гардеробите също са почти празни, ама за теб не е голяма загуба – нали все се оплакваше, че няма какво да облечеш.

Ох, да ти казвам ли, да не ти ли...? Aбе по-добре сега писмено, че после като си дойдеш не ми се разваля допълнително настроението. Та така: майка ти ритна камбаната. Получи удар. И защо, моля ти се. Ти знаеше ли, че тя имала любовна връзка със съседа Попангелов отгоре. И като дойде да вземе прането /аз и казах за пералнята, и че ако не изпере, ще дойда по лекясало бельо да те посрещна на гарата/, и като разбра, че той - вследствие на удара с консервата по ташаците - повече никога няма да може да си вдига оная работа, и прилоша и 10 минути по-късно вече я нямаше между живите. Аз си мислех да се обадя на бърза помощ, ама нали все пишат по вестниците, че много се бавели... те за 10 минути и без това нямаше да успеят. Погребението беше вчера, ама не можах да отида, защото нещо ме понаболяваше главата, ама ми мина, не се безпокой. Като се върнеш, може да я изкопаем и да я кремираме, както тя искаше. Пък пепелта ще сложим в един пясъчен часовник, та и тя да свърши малко полезна работа. Чакай, че се звъни на вратата...
Трябва да приключвам, че някакъв мутрест тип ми размахва нотариален акт за жилището, че от днес било негово и да не съм се правил на ударен. Ще отида да спя при Ванката, той и без това ме покани, че си бил купил нов 70-сантиметров телевизор – ще гледаме мача.

Чао и с любов
Твоето мишленце Стамат

Отговори на това съобщение
 Re: Вицове (18+)
Автор: ogimag   
Дата:   24-01-13 07:16

Милионер на смъртно легло диктува завещанието си на адвокат:
- На дъщерята – фирмата, на жената завещавам вилата, на племенницата ми – БМВ-то. А на зетя, който много искаше да го спомена в завещанието: “Здравей, Жоре!”.

Отговори на това съобщение
 Re: Вицове (18+)
Автор: access   
Дата:   24-01-13 07:41

Баба носи в поликлиниката бурканче с урина за изследване, но лаборанта й казва:
- Бабо, ти си донесла не урина, а олио?!?!
- А пък аз се чудя що ми изгоряха мекиците...

----------------------------

Каква е приликата между облаците и шефовете?
Когато се разкарат денят ти става по-хубав! :)

Отговори на това съобщение
 Re: Вицове (18+)
Автор: boink   
Дата:   24-01-13 16:23

Един трапер станал голям специлист по кожите. Можел със завързани очи с едно докосване да познае, от какво животно е кожата - даже качеството да определи.
Явил се нашия човек на конкурс по разпозаване на кожи, с голям награден фонд и печилил 100 000 долара.
След големия купон, по случай наградата - ядене и пиене до забрава, едва го прибрали в къщи приятелите в безсъзнание.
На сутринта жена му го събужда, налага го и крещи:
- Мръсник такъв, да се махаш от дома ми и повече да не съм те видяла...!
- Ама чакай бе жена, какво толкова стана! - пита сънен той.
- Какво ли? Това, че дума не обели, като те донесоха, като друг път - понесох го. Че се изпика в абажура и повърна на възглавницата ми- иди, дойди. Но като ме погали по корема и промърмори: “Мечка, дърта, трето качество“ не мога да го понеса.

Отговори на това съобщение
 Re: Вицове (18+)
Автор: vokned   
Дата:   24-01-13 17:33

Жена пита мъжа си:
-К'во да праиме таа вечер?
- Аe да одиме по курви... ти при майка ти, аз при Ленчето...


Отговори на това съобщение
 Re: Вицове (18+)
Автор: TheOne   
Дата:   24-01-13 18:04

[cool] [smilie18]

Отговори на това съобщение
 Re: Вицове (18+)
Автор: грегари   
Дата:   24-01-13 19:49

НАРОДНА ПЕСЕН ЗА ДЕЛИ ОКТАЙ ПЕХЛИВАН

Бургазлъ коджа бабаит,
Октай пехливан – баш чешит:
Гитмек ДПС делегат,
Япмак на Доган атентат,
Нереде София сокак,
Нереде НДК конак...

Доган ефенди – лаф моабет,
Октай пехливан – юруш напред!
Бастър пищов! Вай – сакатлък:
Цък, Цък... Пищов кутсус - язък!

ДПС делегат дунамнъ,
Дунамнъ – бая патакламъ:
Чок кютек, Октай завалия,
Октай – будала аджамия!
Вай, вай, Дели Октай – кютек чок,
Вай, вай Дели Октай – файда йок!

Доган ефенди – рахатли,
Местан ефенди – курназли.
ДПС миллет – йок хаир...
Аврупа – маскара сеир!!!

Отговори на това съобщение
 Re: Вицове (18+)
Автор: A400   
Дата:   25-01-13 09:56

Продавам генетичен код изгодно....доставка и монтаж безплатно.

Отговори на това съобщение
 Re: Вицове (18+)
Автор: Access   
Дата:   25-01-13 15:53

Днес колежката е с черно шалче около шията. Питам я:
- Траур ли?
- Не, това е черен колан по минети.

Отговори на това съобщение
 Re: Вицове (18+)
Автор: мара   
Дата:   25-01-13 15:59

[smilie18] [smilie24]

Отговори на това съобщение
 Re: Вицове (18+)
Автор: 2nYo   
Дата:   25-01-13 16:06

Грегари [smilie18] [smilie18] [smilie18]

Отговори на това съобщение
 Re: Вицове (18+)
Автор: мара   
Дата:   25-01-13 16:09

Една крава се качила на една круша и започнала да яде череши.
След малко друга крава минала под дървото и й казала:
- Кво, праиш горе ма?
- Ям, череши.
- Какви череши ма, това е круша.
- Знам, но аз си ги нося от вкъщи черешите.

Отговори на това съобщение
 Re: Вицове (18+)
Автор: Uve_Smotanson   
Дата:   25-01-13 16:26

Ще взема да се гръмна със патрони за Доган...
-------------------
"Октай Енимехмедов отговаря на всички изисквания за български национален герой - добра идея, лошо изпълнение и на края за малко да го убият турците!"

Отговори на това съобщение
 Re: Вицове (18+)
Автор: IvoZafirov   
Дата:   25-01-13 16:44

[smilie18] [smilie18] [smilie18] [smilie18]

Отговори на това съобщение
 Re: Вицове (18+)
Автор: vokned   
Дата:   25-01-13 17:18

Спокойна семейна вечер пред телевизора. Майка, баща и малкия им син. Глeдат някакъв филм за семейство котки, започват от домашните котки и до хищниците.
Сина:
- Мамо! Да си вземем котенце! Моля те! Да си вземем!
Майката:
- Не, сине. За какво са ни такива проблеми. Докато порасне, ще се крие и ще пишка и ака по ъглите.
Започват да дават вече за тигрите.
Сина:
- Мамо! Ако не може котенце, да вземем тигърче!
Бащата(апатично):
- Не, синко! Когато порасне, то ние ще се крием по ъглите и ще пишкаме и акаме!


Отговори на това съобщение
 първа  назад  1  2 ..  10 ..  20 ..  30 ..  40 ..  50 ..  60 ..  70 ..  80 ..  90 ..  98  99  100 ..  106  107     всички  напред  последна

За да пишете мнения трябва да влезете с потребителското си име.
Влезте от тук »
Форум "Клубен Живот" е спрян за публикуване.