PHOTO FORUM /PHOTOGRAPHY/ALBUM/BAZAR

Authors and albums

Contests

Awekening - contest

Category

Рекламирайте тук Затвори

Реклама в секции форуми и базар

Под формата на платени обяви можете да рекламирате ваши продукти, услуги или други комерсиални дейности. Обявата може да бъде публикувана избирателно във форум по ваше желание или във всички форуми на сайта.

За стандартната ценова листа и условия изпратете
запитване до webmaster@photo-forum.net.

Платени обяви

Как да рекламирам?

Нова тема

Всички теми

Към тема

Теми - forum: Клубен живот

1 2 .. 10 .. 20 .. 30 .. 40 .. 50 .. 60 .. 70 .. 80 .. 89 90 91 .. 100 .. 106 107 всички

последна

Re: Петък (18+)

Автор: ogimag
Дата: 01-12-12 10:54

Каубой си наема стая в хотел. След малко портиерът го вижда, че се качва с коня си по стълбите, и се провиква:
- Ама, господине, какво правите? С кон по стълбите, как може?
- Е, какво да правя, като му прилошава в асансьора?

Отговори на това съобщение

Re: Петък (18+)

Автор: ogimag
Дата: 01-12-12 10:55

Спира ме полицаят и вика "Пил ли си?". Как пък, мама му стара, един път не ме пита "Ял ли си? Добре ли си..."?!

Отговори на това съобщение

Re: Петък (18+)

Автор: ogimag
Дата: 01-12-12 10:56

Чат:
- Опиши се.
- Висока, руса, стройна с големи цици.
- 69 правиш ли?
- Да, другия месец.

Отговори на това съобщение

Re: Петък (18+)

Автор: ogimag
Дата: 02-12-12 10:12

По телевизията дават италиански филм. В едър план разгневена жена крещи на мъжа си:
- Идиото! Кастрато! Импотенто!
Гласът зад кадър превежда:
- Иди си, скъпи, аз съм много разочарована от теб!

Отговори на това съобщение

Re: Петък (18+)

Автор: ogimag
Дата: 02-12-12 10:12

- Maмо, защо бутаме колата по склона?
- Тихо, че ще събудиш баща си!

Отговори на това съобщение

Re: Петък (18+)

Автор: ogimag
Дата: 02-12-12 10:12

Мъж се връща от интернет клуб в 3 часа през нощта.
Жената:
- Пак ли си се накликал?

Отговори на това съобщение

Re: Петък (18+)

Автор: Miro__Slav
Дата: 02-12-12 11:11

https://photo-forum.net/static/forum/2017-02/tmpg9511.JPG
https://photo-forum.net/static/forum/2017-02/sszy8154.JPG

https://photo-forum.net/static/forum/2017-02/mfmi2940.JPG

https://photo-forum.net/static/forum/2017-02/qkjh8654.JPG

https://photo-forum.net/static/forum/2017-02/kppg8050.JPG

https://photo-forum.net/static/forum/2017-02/yfij4533.JPG

https://photo-forum.net/static/forum/2017-02/bxjm8583.JPG

https://photo-forum.net/static/forum/2017-02/jgrs3821.JPG

https://photo-forum.net/static/forum/2017-02/echc6232.JPG

https://photo-forum.net/static/forum/2017-02/zhos6907.JPG

https://photo-forum.net/static/forum/2017-02/apfm6560.JPG

https://photo-forum.net/static/forum/2017-02/cnjs6530.JPG

https://photo-forum.net/static/forum/2017-02/ohsk5738.JPG

https://photo-forum.net/static/forum/2017-02/oaoh2279.JPG

https://photo-forum.net/static/forum/2017-02/luqf8662.JPG

https://photo-forum.net/static/forum/2017-02/dccw9316.JPG

https://photo-forum.net/static/forum/2012-12/kchw2185.JPG

http://prikachi.com/images/800/5559800q.jpg

Отговори на това съобщение

Re: Петък (18+)

Автор: kefalcho
Дата: 02-12-12 13:26

Търговски представител на голяма компютърна компания от Западното крайбрежие демонстрирал последния модел на голямо изложение. Той се похвалил, че какъвто и въпрос му да зададат, компютърът ще отговори вярно. Докато всички задавали на компютъра въпроси за математически проблеми и обиколката на Земята, един чешит решил да се изтъкне, като попитал:
- Къде е баща ми?
След минута получил разпечатка: „Баща ти работи в един бар в Чикаго".
- Ха! - възкликнал чешитът. - Този непогрешим компютър сбърка. Баща ми е мъртъв.
Търговският представител не искал да се изложи, затова предложил:
- Може би, ако поставите въпроса по друг начин, компютърът ще ви разбере.
Затова чешитът променил въпроса на „Къде е съпругът на майка ми?" и зачакал отговор.
След минута получил разпечатка: „Съпругът на майка ти е мъртъв. Но баща ти още работи в един бар в Чикаго".

Отговори на това съобщение

Re: Петък (18+)

Автор: alsash
Дата: 02-12-12 17:33

Автор: Jim__Beam
Дата: 02-12-12 16:40

.. Един приятел ми звъни по мобилния, аз вдигам, казвам му:
- Не мога да говоря. Изпълнявам съпружеския дълг в момента. - и той затваря.

След две минути ми звъни пак и ми казва:
- Абе, кво се ебаваш с мен бе, Жоро? Ти нямаш съпружески дълг. Нали не си женен...

Отговарям му:
- Аз да не съм ти казал, че изпълнявам моя съпружески дълг, бе приятелю... [smilie7]

[smilie7]

[smilie7]

[smilie7]

Отговори на това съобщение

Re: Петък (18+)

Автор: TheOne
Дата: 03-12-12 07:34

[smilie18]

[smilie18]

Отговори на това съобщение

Re: Вицове (18+)

Автор: ogimag
Дата: 03-12-12 07:58

- Този пешеходец е самоубиец, - казва на мъжа си шофираща съпруга - Вече половин час бяга пред колата. Какво да правя?
- Слезни от тротоара на шосето! - отговаря мъжа й...

Отговори на това съобщение

Re: Вицове (18+)

Автор: ogimag
Дата: 04-12-12 09:01

- Майсторя стол за тъщата!
- И колкото ти остава?
- Не остана много работа, само електрическата инсталация.

Отговори на това съобщение

Re: Вицове (18+)

Автор: ogimag
Дата: 04-12-12 09:02

При доктора:
- С апетита как сте?
- Ми ту има, ту нямам.
- А кога нямате?
- Като се наям едно хубаво.

Отговори на това съобщение

Re: Вицове (18+)

Автор: ogimag
Дата: 04-12-12 09:03

- Ало, зоопарка ли е?
- Да зоопаркът е, кажете.
- Дадоха ми от гражданска защита вашия телефон.
- А за какво става въпрос?
- Вкъщи допълзя змия!
- Вие членувате ли в Дружеството за защита на животните?
- Не!
- А в Зелената партия?
- Не, защо?
- Ами тогава я пребийте с лопатата!

Отговори на това съобщение

Re: Вицове (18+)

Автор: rimohit
Дата: 04-12-12 10:54

Блондинка влиза в кафе. Поръчва си нормално кафе. Сервитьорката носи поръчката. Блондинката: – Извинявайте, но това кафе мирише на пенис? Сервитьорката се изчервила, грабнала кафето и отишла при бармана. – Клиентката каза, че кафето мирише на пенис? Бармана вдигнал чашата, помирисал я и казал: – Кажи на клиентката да го пие с другата ръка?

Отговори на това съобщение

Re: Вицове (18+)

Автор: IvoZafirov
Дата: 04-12-12 12:10

[smilie18]

[smilie18]

Отговори на това съобщение

Re: Вицове (18+)

Автор: rimohit
Дата: 04-12-12 13:42

Класът на Иванчо разгледали в музея статуята на Венера. На следващия ден учителката пита, на кого какво му е харесало.
- Има красиви рамене.
- Има красиво лице.
- Има красиви крака.
- Има красива гръд.
Петьо:
- Има красив задник.
Учителката:
- Как можа! Веднага излез, и без родителите си не се връщай.
Той излиза, а след него става и си тръгва Иванчо.
Учителката:
- Иванчо! Ти къде?!
- И мен ще ме изгоните - едната путка й остана само...

Отговори на това съобщение

Re: Вицове (18+)

Автор: TheOne
Дата: 04-12-12 16:05

[smilie18]

[smilie18]

Отговори на това съобщение

Re: Вицове (18+)

Автор: IvoZafirov
Дата: 04-12-12 16:14

[smilie18]

[smilie18]

[smilie18]

[smilie18]

Отговори на това съобщение

Re: Вицове (18+)

Автор: Коминочистача
Дата: 04-12-12 18:55

Малко детенце казва на баща си:
- Абе тате, що не вземем да продадем мама?! ...
- Защо, бе?
- Ами защото, аз вече не бозая, ти не я е*еш, само заради комшията ли да я храниме? .

Отговори на това съобщение

Re: Вицове (18+)

Автор: ogimag
Дата: 05-12-12 07:39

Шотландец пита жена си:
- Може ли да си купя нов гребен - на стария му се счупи зъб?
- Ама че си разточителен! За един счупен зъб цял гребен ще купуваш!
- Но това беше последния зъб...

Отговори на това съобщение

Re: Вицове (18+)

Автор: rimohit
Дата: 05-12-12 14:57

Стара двойка си седи пред камината в къщи. По едно време дядото започва да се подхилва под мустак.
- Ко се хилиш бре? - му викнала бабата.
- Абе сетих се че като те чуках първия път, ти ми пръдна.
Бабата се сконфузила яко. След известно време дядото се разхилил пак:
- За ко пак си се разхилил сега?
- Абе сетих се че и втория път като те ебах ми пръдна.
Бабата се сконфузила много яко.
След известно време бабата започнала да се подхилва ехидно.
- Ти пък за ко се хилиш, ма? - попитал я дядото.
- Абе сетих се че аз и сега мога да ти пръдна, ама ти сега немой ме наеба.

Отговори на това съобщение

Re: Вицове (18+)

Автор: rimohit
Дата: 05-12-12 14:59

Блондинка се обажда нетърпелива в сервиза:
- Открихте ли най-сетне повредата в автомобила ми?
- Да, госпожо - късо съединение.
- Ми удължавайте го по-бързо тогава.........

Отговори на това съобщение

Re: Вицове (18+)

Автор: ogimag
Дата: 06-12-12 06:14

Срещат се двама приятели.
–Как си? – пита единият.
–А, добре съм. Четири пъти се развеждах, сега съм с пета съпруга.
–Брей, що толкова разводи?
–Ами, първата жена беше спортистка. Върне се вечер в къщи и... темпо, темпо, темпо, не издържах, разведох се. Втората беше зъболекарка. Тя пък все казваше: “Още не е за вадене, още не е за вадене. ” Пак се разведох. Третата беше ватманка: “Има още място, има още място... ” Четвъртата – учителка: “Добре, ама може и още по-добре. ” Сега ми е добре. Жена ми е инженер на пусков обект: “Ако сега не стане, следващият път. ”

Отговори на това съобщение

Re: Вицове (18+)

Автор: TheBossBG
Дата: 06-12-12 09:10

Един става сутринта след бурен купон и се запътва към банята. Влиза вътре, поглежда се в огледалото над мивката и гледа от устата му виси конец, и си рекъл:
- О, Господи, моля те - дано да е чай!

Отговори на това съобщение

1 2 .. 10 .. 20 .. 30 .. 40 .. 50 .. 60 .. 70 .. 80 .. 89 90 91 .. 100 .. 106 107 всички

последна

Нова тема

Всички теми

Дървовиден изглед