PHOTO FORUM /PHOTOGRAPHY/ALBUM/BAZAR

Authors and albums

Contests

Awekening - contest

Category

Рекламирайте тук Затвори

Реклама в секции форуми и базар

Под формата на платени обяви можете да рекламирате ваши продукти, услуги или други комерсиални дейности. Обявата може да бъде публикувана избирателно във форум по ваше желание или във всички форуми на сайта.

За стандартната ценова листа и условия изпратете
запитване до webmaster@photo-forum.net.

Платени обяви

Как да рекламирам?

Нова тема

Всички теми

Към тема

Теми - forum: Клубен живот

първа

1 всички

напред

последна

Абе не е петък ама стават

Автор: krasi02
Дата: 28-10-09 17:52

Така се случило, че един ден Гонзо умрял и се оказал пред райските порти. Почукал той и от вътре св. Петър попитал:
- Кой чука?
- Георги.
- Кой Георги? - отвърнал с недоумение светеца.
- Ами Гонзо, бе!
- …
- Георги Иванов - Гонзо!
- А-а-а, Гонзо ти ли се бе мойто момче. - зарадвал се св. Петър. - Извинявай, не очаквах да уцелиш вратата.
****************

Най-накрая български отбор успя да отиде на финал на Шампионската лига. Това стана, след като нашите момчета успяха да съберат 12 капачки от "Амстел" с награда билет за мача.
****************
Решил Леман да се самоубива след поредния си ужасяващ мач с Арсенал. Чудел се как да се самоубие и решил да се хвърли пред един автобус.СКОЧИЛ но Автобуса му минал под плонжа

****************
Футболен мач, коментаторът:
- Ето Гонзо отива до вратата, УДАР - греда, УДАР - отново греда, удар..., удар..., удар... Господи някой да му даде топка на тоя, че ще си счупи крака.
****************
Какво ще се случи на футболен мач между Колумбия и Холандия?
За 80 мин холандците ще изпушат тревата, а през останалите 10 колумбийците ще изсмъркат очертанията.

****************
Прибрал се една вечер един левскар много къркан, паднал в леглото до жена си и заспал. Не щеш ли събужда се пред райските порти и там го чака Свети Петър.
- Ама аз мъртъв ли съм? Не може да бъде, трябва да живея още – захленчил левскарят.
- Мъртъв си, защото се напи като свиня. Мога да направя изключение и да те върна, ама като кокошка. Ти решаваш. – - Добре, пусни ме във ферма близо до дома ми.
Речено сторено. След малко той се озовал целия в перушина в една ферма. При него идва петелът и го пита:
- Как е, как е, май ти е първи ден днес?
- Зле ми е, нещо ме напъва отвътре ще се пръсна. – отговорил оня.
- Ясно, ще мътиш. Напъни се и ще ти олекне.
Напънал се оня и го измътил. След това пак се напънал и пак го измътил. Олекнало му много и решил пак да мъти. В това време жена му го праснала по врата и изкрещяла:
- Ставай бе алкохолик. Осра цялото легло!
****************
В едно село живеели само фенове на ЦСКА. Един легнал на смъртно легло. Когато попът дошъл за последното причастие, умиращият му изповядал, че е станал левскар! Попът го попитал учуден:
- Синко, защо ни предаваш така?
А умиращия му отговорил:
- Отче, по-добре да умре един от тях!
****************
Две момчета играят футбол в парка. Изведнъж някакво отвързало се куче налита на едното от тях. Другото вдига една намираща се наблизо греда, удря с нея кучето, чупи му врата и го убива. Минаващ наблизо спортен репортер става неволен свидетел на случката, отива до момчетата, вади бележник и започва да записва:
- Невръстен фен на ЦСКА спасява приятел от отвързал се звяр… Момчето-спасител го прекъсва:
- Аз не съм от ЦСКА. Репортерът започва отначало:
- Малък славист спасява приятел…
- Но аз не съм и от Славия – заявява момчето.
- А от кои си тогава?
- От Левски! – заявява гордо фенът. Журналистът пише:
- Малолетен престъпник убива домашен любимец…
****************
На футболен мач дете стои в ложите. при него пристига един от стюардите и го пита :
- Момченце от къде имаш такъв скъп билет?
- Татко го купи.
- А къде е той?
- В къщи и си търси билета
****************
10
Двама педали пътували в самолет от Европа за САЩ.Дълъг нощен полет над океана!
Единия казал:
- Искаш ли опитаме да го направим тук на 10000 метра над океана?Каква романтика само,нали?!
- Добре.Обаче чакай да заспят всички и тогава.Няма да се излагаме.Ние сме бизнесмени.
Изчакали да засасят лампите в салона и да се приберат стюардесите.Тогава пасивния казал:
- Ще направя една проба.Ще си поискам една кола и ако никой не реагира почваме.
- Може ли една кола?-провикнал се той,обаче никой не реагирал и почнали секса.
На сутринта стюардесата влязла в салона и попитала:
- Драги пътници цяла нощ никой не си поиска нищо!Добре ли се чувствахте?
Един пътник се обадил:
- Как да си поискаш?Един си поръча кола и го ебаха цяла нощ!