PHOTO FORUM /PHOTOGRAPHY/ALBUM/BAZAR

Authors and albums

Contests

Awekening - contest

Category

Рекламирайте тук Затвори

Реклама в секции форуми и базар

Под формата на платени обяви можете да рекламирате ваши продукти, услуги или други комерсиални дейности. Обявата може да бъде публикувана избирателно във форум по ваше желание или във всички форуми на сайта.

За стандартната ценова листа и условия изпратете
запитване до webmaster@photo-forum.net.

Платени обяви

Как да рекламирам?

Нова тема

Всички теми

Към тема

Теми - forum: Клубен живот

1 2 .. 8 9 10 .. 20 .. 30 .. 40 .. 50 .. 60 .. 70 .. 80 .. 90 .. 100 .. 106 107 всички

последна

Re: Вицове

Автор: tnt
Дата: 15-03-11 07:17

200

Отговори на това съобщение

Re: Вицове

Автор: norman-kuk
Дата: 15-03-11 13:50

Сладко - разтегливо Куршум не го лови ! -Що е то ?
....................Захаросани тиранти в танк !

Отговори на това съобщение

Re: Вицове

Автор: norman-kuk
Дата: 15-03-11 14:02

София, лято, площад. Осем етажна сграда, по средата скеле, а на скелето работят двама мазачи. На единия му се пикае, та две не вижда. Вторият пита: – К’во има бе? – Пикае ми се, ама ме мързи да слизам… – Е какъв ти е проблемът? Ето долу има... фонтан, застани накрая на скелето, аз ще те държа, а ти пикай във фонтана. Никой няма да разбере… Речено-сторено. Застанал нашият на края на скелето, вторият го държи и… По едно време обаче духнал вятър и някаква прашинка влязла в носа на този, дето държал. Той кихнал… Две години по-късно. На плажа три девойки си говорят. Първата: – Най-големите любовници са в източните страни. Когато бях в Кайро и вървях по улиците, всички ме разсъбличаха с поглед… Втората: – Хич не ми ги говори тия. Французите са най-големите любовници. Когато бях в Париж, щом се запознаех с някой мъж, веднага ме вкарваше в леглото! Третата: – Момичета, това са глупости. Българите са най-големите любовници. Когато бях в София, се разхождам по един площад. Гледам шадраван и присядам на края му. Изведнъж вдигам глава нагоре и виждам към мен да лети мъж с изваден член и да крещи: „Ша та е*а в г**аааааааа!“

Отговори на това съобщение

Re: Вицове

Автор: slavinai
Дата: 16-03-11 10:41

- Как се нарича жена, която знае къде е съпругът й всяка вечер?
- Вдовица

Отговори на това съобщение

Re: Вицове

Автор: ogimag
Дата: 16-03-11 15:50

Една вдовица направила кекс и тръгнала за гробищата. По пътя обаче изтървала кекса на земята. Като наближила гроба на мъжа си, започнала да нарежда:
- Хубав беше, Иванеееее!
Наблизо попа я дочул и припял:
- Не плачи, булка, друг ша намерииииш!
Вдовицата продължила:
- Сладък беше, Иванеееее!
Попа и той:
- Не плачи, булка, друг ша намериииииш!
Вдовицата:
- С 3 яйца беше, Иванеееее!
Попа помислил, помислил, па рекъл:
- Плачи, булка, такъв няма да намериш!

Отговори на това съобщение

Re: Вицове

Автор: ogimag
Дата: 17-03-11 11:17

Първобитните хора тръгват на лов. Гледат - стадо мамути. Всички се уплашили, само един казал:
- Какво се чудите, скачаме с викове към тях, те се разбягват, отделяме един от стадото и го убиваме.
Така се появили командирите.
Скачат, викат, отделят един мамут от стадото, но той се скрива в гората. Стоят и се чудят. Един казва:
- Какво стоите? Дайте да оградим гората, ще стесняваме все повече кръга и ще го намерим.
Така се появили началник-щабовете.
Намират те мамута, обграждат го, но той беснее - всички ги е страх да се приближат. Само един замахва силно, хвърля копието, улучва звяра в окото и го убива.
Така се появили снайперистите.
Щастливи, първобитните ловци нарамват мамута и го носят в пещерата. Нарязват го и, уморени от лова, лягат да спят. Стават сутринта и какво да видят - месото липсва...
Така се появили старшините.

Отговори на това съобщение

Re: Вицове

Автор: slavinai
Дата: 17-03-11 18:54

Разговор между английски джентълмени:
- Прощавайте за въпроса, сър, но защо плувате в Темза със смокинг?
- Извинен сте, сър. Но ще ви обърна внимание на факта, че вие плувате, а аз се давя.

Отговори на това съобщение

Re: Вицове

Автор: slavinai
Дата: 17-03-11 19:01

нещо старо но златно [smilie5]

[smilie5]

+10°C Жителите на панелни жилища в Хелзинки си пускат парното. Лапландците садят цветя.
+5°С Лапландците се припичат на слънце.
+2°C Италианските коли не палят.
0°C Чистата вода замръзва.
-1°C Дъхът става видим. Лапландците ядат сладолед и пият студена бира.
-4°C Котката иска да се мушне с теб под одеялото.
-10°C Време е да се планува една почивка в Африка. Лапландците отиват да плуват.
-12°C Твърде студено, за да вали сняг.
-15°C Американските коли не могат да запалят.
-20°C Може да си чуеш дъха.
-22°C Френските коли не палят
-23°C Политиците започват да съжаляват бездомниците.
-24?C Немските коли не палят
-26°C От дъха могат да се нарежат блокчета за строежа на едно иглу.
-29°C Котката иска да се пъхне в пижамата ти.
-30°C Нито една истинска кола не пали вече. Лапландецът ругае звучно, рита гумите и пали ладата [smilie18]

[smilie18]

-31°C Устните замръзват една за друга. Лапландският отбор по футбол започва тренировки за пролетния сезон.
-39°C Живакът замръзва. Лапландците закопчават най-горното копче на ризата.
-40°C Колата също иска в леглото. Лапландците си обличат пуловер.
-44°C Финландският ми колега си мисли евентуално да затвори прозореца на офиса.
-50°C Моржовете напускат Гренландия. Лапландците затварят прозореца на тоалетната.
-70°C Белите мечки напускат Северния полюс. Университетът на Рованиеми (Лапландия) организира ски излет.
-75°C Дядо Коледа напуска Полярния кръг. Лапландците нахлупват шапката над ушите.
-120°C Алкохолът замръзва. Следствие – лапландецът е много вкиснат.
-268°C Хелият става течен.
-270°C Адът замръзва.
-273°C Абсолютната нула. Брауновото движение на частиците спира. Лапландците си признават, че е малко студено и поискват още една ракия на клечка.

Отговори на това съобщение

Re: Вицове

Автор: ogimag
Дата: 18-03-11 14:31

Баба евреика играе в парка с двете си внучета, когато се появява нейна стара приятелка. След като разменят приветствия, приятелката казва:
- А това трябва да са внуците ти. На колко са годинки? Гордата баба отговаря:
- Докторът е на четири, а адвокатът на две.

Отговори на това съобщение

Re: Вицове

Автор: ogimag
Дата: 18-03-11 14:33

Осем седмици след смъртта на мъжа си Сидни вдовицата Зелда най-после започнала да говори колко мил и грижлив съпруг бил той. Тя казала на приятелката си Рут:
- Сидни мислеше за всичко. Точно преди да умре ме повика при смъртния си одър и ми даде три плика. „В тези три плика са последните ми желания - обясни ми той. - Когато умра, искам да ги отвориш и да изпълниш инструкциите. Така ще почивам в мир. "
- И какво имаше в пликовете? - попитала Рут.
- В първия имаше пет хиляди долара и писмо, в което се казваше: „Моля те, с тези пари ми купи хубав ковчег. " Направих го и сега знам, че Сидни спи удобно вечния си сън. Във втория плик имаше десет хиляди долара и писмо, в което се казваше: „Моля те, с тези пари ми направи хубаво погребение. " Направих го и моят Сидни имаше най-чудесното погребение. В третия плик имаше трийсет хиляди долара и писмо, в което се казваше: „Моля те, с тези пари купи хубав камък".
Зелда протегнала ръка и посочила огромен диамантен пръстен.
- Харесва ли ти камъкът ми?

Отговори на това съобщение

Re: Вицове

Автор: ogimag
Дата: 18-03-11 14:33

Какво попитал сервитьорът групата еврейки в ресторанта? - „Нещо наред ли е?"

Отговори на това съобщение

Re: Вицове

Автор: ogimag
Дата: 18-03-11 14:35

Еврейка летяла от Ню Йорк за Маями. След няколко минути казала на бизнесмена до нея:
- Вие сте евреин, нали?
- Не, госпожо, не съм евреин - любезно отвърнал той.
- Евреин сте - настояла тя.
- Не съм.
- Естествено, че сте. Евреин сте.
- Не съм, госпожо.
- Сигурна съм, че сте евреин.
За да я накара да млъкне, бизнесменът казал:
- Добре, предавам се. Да, аз съм евреин.
- Странно - замислила се жената. - Изобщо не приличате на
евреин!

Отговори на това съобщение

Re: Вицове

Автор: ogimag
Дата: 18-03-11 14:35

Просяк се приближава до еврейка на улицата и казва:
- Госпожо, не съм ял от три дни. Тя отвръща:
- Насили се.

Отговори на това съобщение

Re: Вицове

Автор: ogimag
Дата: 18-03-11 14:37

Богат еврейски бизнесмен се спуска по стръмен склон с такси, когато шофьорът ненадейно заявява:
- Спирачките се повредиха!
При тези думи евреинът извиква:
- Спри брояча!

Отговори на това съобщение

Re: Вицове

Автор: ogimag
Дата: 18-03-11 14:38

Азиатец седял в ресторант в китайския квартал, когато внезапно се появил евреин и обърнал паница пържен ориз върху главата му.
- Това ти е заради Пърл Харбър - заявил евреинът.
- Но аз съм китаец - извикал мъжът. Евреинът останал невъзмутим.
- Китайци, сиамци, японци, все сте еднакви!
Тогава китаецът взел чинията си с пиле със сладко-кисел сос и
замерил с нея евреина.
- Това ти е заради потопяването на „Титаник" - извикал той.
- Но „Титаник" е бил потопен от айсберг...
- Голдберг, Гринберг, айсберг...

Отговори на това съобщение

Re: Вицове

Автор: ogimag
Дата: 18-03-11 14:41

Трима евреи били осъдени на смърт и изправени до стената. Офицерът се обърнал към първия осъден.
- Искате ли да ви завържем очите?
-Да.
Офицерът се обърнал към втория.
- Искате ли да ви завържем очите?
Офицерът се обърнал към третия.
- Искате ли да ви завържем очите?
- Не, не искам нищо от вас.
Вторият осъден се обърнал към третия и загрижено му казал:
- Недей да създаваш проблеми точно сега, Исак.

Отговори на това съобщение

Re: Вицове

Автор: ogimag
Дата: 18-03-11 14:41

Англичанин, шотландец и евреин обядвали в скъп лондонски
ресторант. Накрая сервитьорът им донесъл сметка за сто и двайсет
лири.
- Аз ще платя - казал шотландецът.
На другия ден на първа страница на вестника имало заглавие: „Евреин вентрилок, открит мъртъв в задна уличка. "

Отговори на това съобщение

Re: Вицове

Автор: ivanov.10
Дата: 18-03-11 15:09

Този потребител е деактивиран. Всички негови текстове са изтрити от администратора.

Отговори на това съобщение

Re: Вицове

Автор: ogimag
Дата: 18-03-11 16:23

Жена отишла на лекар и се оплакала от болки в коленете.
- Занимавате ли се с дейност, която натоварва коленете ви? -опитал докторът.
- Всяка вечер с мъжа ми правим секс на пода, като той ми се ачва отзад.
- Ясно - казал лекарят. - Знаете ли, има много други пози.
- Не и ако искаш да гледаш телевизия!

Отговори на това съобщение

Re: Вицове

Автор: ogimag
Дата: 19-03-11 10:45

Решили двама евреи приятели да се подстрижат, ама като всички евреи били малко стиснати и се чудели как да минат без пари…
Отишли при един възрастен бръснар, като мислели че нищо няма да им направи като не платят, щото е много стар.
Влязъл най-напред единия… подстригал го бръснаря, а той казал:
- Абе, шефе, има един проблем… нямам пари да си платя!
Бръснаря обаче извадил една пушка, опрял му я в главата и казал:
- Тогава сваляй гащите и се навеждай….
Така и направил. Излиза после отвън подстриган и казва на приятеля си:
- Давай, влизай и ти… няма проблеми!
И с другия се случило същото.
Вече подстригани и наебани и двамата си тръгнали мълчаливи по улицата… По едно време единия се престрашил и попитал:
- А бе пич, я ми кажи честно… тебе бръснаря еба ли те?
- Не, защо? - отвърнал другия.
- Странно… и мене не!

Отговори на това съобщение

Re: Вицове

Автор: slavinai
Дата: 19-03-11 10:54

- Бабо, да си виждала едни жълти хапчета?
- Мани тия хапчета, ела да видиш къф дракон има в кухнята!!!

Отговори на това съобщение

Re: Вицове

Автор: ogimag
Дата: 19-03-11 16:09

Умрял Тито. В Югославия обявили едномесечен траур. В едно село кметът събрал селяните и казал:
- Умря другарят Тито. От днес- един месец никакви веселби, никакви песни и танци, никакви сватби...
Един се обадил:
- Кмете, а можем ли да е**м?
- Това може. Но само с бавни, скръбни движения. И само собствената жена, за да бъде мъката пълна!

Отговори на това съобщение

Re: Вицове

Автор: ogimag
Дата: 22-03-11 10:19

Въпрос към радио Ереван- кое животно лети най-високо?
Отговор- катеричките на стюардесите.
Да ама не! Патката на космонавтите!

Отговори на това съобщение

Re: Вицове

Автор: ogimag
Дата: 23-03-11 15:24

Мерцедес се блъснал във валяк. Дошъл катаджията при шофьора на валяка и му казал:
- Разказвай сега - как го изпревари, как го засече...

Отговори на това съобщение

Re: Вицове

Автор: slavinai
Дата: 23-03-11 17:47

Мъж влиза в обществена тоалетна, сваля си панталоните, кляка и почва да пикае.
На недоумяващите погледи на другите присъстващи в тоалетната той обяснява.
- От както не ми става и ръка не му подавам.

Отговори на това съобщение

1 2 .. 8 9 10 .. 20 .. 30 .. 40 .. 50 .. 60 .. 70 .. 80 .. 90 .. 100 .. 106 107 всички

последна

Нова тема

Всички теми

Дървовиден изглед