Автор: thefly_
Дата: 12-09-08 09:37
Кратко въведение: понеже ми писна да превеждам, като изпращам на някой познат благи цитати а тук има хора, дето се чудят какво да правят по цял ден... Много моля който не го мързи - да попревежда малко:
она(17:29:54 8/09/2008)
ну поговори со мной((
он(17:30:10 8/09/2008)
я тебя тоже просил, давай потрахаемся( а ты нет нет
ща холодилнег размарраживаю: коты в шоке сидят перед холодильнегом..тихо охуевая от того, что он в който веке раскрыт на распашку..а спиздеть из него нечего))))
Leprechaun
в пятницу пойду на киркорова!
DVAlin®
охотиться?
111: Надо в сталкера поиграть... Леха дай комп.
222: Отъ*бись!
111: Надо машину покупать... Леха возьми на себя кредит.
222: Я ЩА БЛЯ ГРЕХ НА ДУШУ ВОЗЬМУ ЕСЛИ ТЫ НЕ ОТЪ*БЕШСЯ!!!
Cat:
Как же я, Сашенька, люблю, когда ты меня Катюшей называешь :) Так нежно получается :) Красивое имя, правда?
Jakob:
Ну да... и отличный был реактивный миномет, кстати...
С утра любимая женщина собирется на работу и говорит:
- Ты один не видел, смотри. И даёт мне визитку.
Читаю в слух.
- ... Имя рек, руководитель направления "продажи ёжиков"
Круто, говорю. Руководитиль, это не хуй собачий!!
- Вот, - гордо и со значением произносит любимая женщина,- не козу ебешь!!
xER:какое самое тупое имя-фамилию вы когда-дибо слышали?
ZeRo:Вася Пупкин)))))))))
Vasya Pupkin:а я тут модератор
ZeRo:блять
xxx: У Вас там какаето напряжонные настроения к иностранным студентам были(убийства всякие),как сейчас?
yyy: да вроде тихо все,хорошо
xxx: Чё всех убили,чтоли?
-все мужики пидарасы каких мало!
-сама поняла что сказала?
-нет.а надо?
Jen Walmor: давай заимемся дружеским сексом?
Jen Walmor: ну....
NitroCerber: О_О неожиданное предложение
Jen Walmor: можем вражеским
maria (18:02:50 10/09/2008)
бари? в тоя ИД 3 да знаеш от де мога да си разцепя текста на 2 колони??
bary (18:05:56 10/09/2008)
да разцепиш фрейма на две колони? ми не е ли от опцците на фрейма?
maria (18:06:23 10/09/2008)
ха де
в 2ката си имаше иконка за тия неща
bary (18:07:18 10/09/2008)
в 1-та няма :)
maria (18:07:29 10/09/2008)
баси - няма го
maria (18:07:38 10/09/2008)
и в параграф опциите
...
:))))))))))))))))))
ХXX.Как дела у вас?
YYY.Отлично. Мы все в шоколаде :)
XXX.ААААААААААА
XXX.Ну-да ну-да
XXX.Мы тоже в чём то коричневом :(
Цитата из резюме на должность специалиста по ВЭД:
"Личные качества: способность сохранять самообладание при работе с таможенными органами РФ".
поставил статус в аське "занимаюсь сексом"
когда вернулся:
от 6 контактов были мессаги "я надеюсь в переносном смысле?"
от 10 "больше мне не пиши"
от 8 "а со мной?"
от 3 "а как ко мне приехать так дела у него"
от 24 "с кем"
от 9 "висту ставишь?"
БЛЯ!
Принимают к нам на работу в IT-отдел нового сотрудника. Четверг. Начальник спрашивает, кого лучше брать, неопытного мальчика или опытную девочку?
Ответ был единогласным.
В понедельник с вожделением ждем опытную девочку :)
my brains: а я себя идиотом чувствую.. 0_о
ezzik13: почему?
my brains: интуиция
xxxx: Стою в аптеке,передо мной молодая женщина,месяце так на 3м-4м,животик уже есть,но еще маненький.Она просит тест на беременность.Девушка в окошке,сиречь фармацевт,с сочувствием ее осматривает и выдает: - Все еще надеетесь?
Art Cool (17:49:58 4/12/2007)
да, теперь за рулем... хочешь за тобой заеду?
afanasa (17:53:21 4/12/2007)
нет спасибо, я еще хочу внуков увидеть
Art Cool (17:53:38 4/12/2007)
так а я что??
afanasa (17:53:49 4/12/2007)
а ты предлагаешь посмотреть на прадедушку
derzelle@oscar.aol.com: Отношение дизайнера к проекту можно иногда определить по цветам. Например: #ebebeb, #ebdada, #daebaa или #facfac…
daff: хело
setraht: привет , пьянь , опять нажралсё??
daff : уgу
setraht: а 4о так долго отвечаешь?
daff: кlавап0лiтеlа
setraht: бедняго , опять копируешь буковки с ярлычков рабочего стола.. Герой!!!
На славянском базаре потерял свой айфон, набирал три дня - вызов идет и всё... На третий день дозвонился - нашедший сказал что только сейчас понял как ответить на вызов:)
framalex
А у тебя какая реакция на "Привет, как дела?"
V_Umbargo
Зависит от пола отправившего.
framalex
И как же??
V_Umbargo
Либо "Пошла на хуй!", либо "Пошел на хуй!".
cleg: у нас на одном из корпоративных сайтов при нажатии на ссылку "забыл пароль" открывалась страница с текстом "ну и дебил"
Малинка: Чего молчим?
Дзэн:хочешь попробую перевести эту фразу с женского?:-D
Малинка: Ну рискни
Дзэн: "я хочу с тобой поговорить, но сама не знаю что сказать, поэтому придумай сам, ты же мужик"
Рисунок мосга карандашом, со всеми подписями на латыни. Короче скан из конспекта студента-медика. Камент девушки (блондинка, ессно):
"Симпатичный такой))))))) И се такой хочу!". И только позже она добавила, что хочет себе такой рисунок, но читателей было поздно успокаивать.
yurez (14:17:29 5/09/2008)
ща пытаюсь одну развести на типа фотосесию выехать
know (14:19:37 5/09/2008)
Как обычно запаришь мозги девченке. она согласится, побреет киску в предвкушени мегатраха и отправится с тобой в подмосковный лес...
А ты хренов фотоманьяк заставишь ее весь день позировать перед объективом, потом проводишь домой и пообещаешь в ближайшем будушем ей подарить обалденный фотоальбомчик.
yurez (14:20:39 5/09/2008)
)) ну исесенна. а ты что думал что может быть по другому?
know (14:21:39 5/09/2008)
А потом она станет утверждать, что все мужики козлы! И ведь обоснованно!!!
Вспомните 80-е: помните были такие железные конструкторы. Железные палки, винтики, болтики, гаечки... Мы с восьми лет знали что такое ГАЕЧНЫЙ КЛЮЧ! У нас не было предупреждений на коробках с конструкторами мол "игрушка для детей от 5ти лет", потому что не было даунов, которые жрали гайки и болты...
Разговор об об одежде и дресскоде. Начальник выдал:"У женщин визитная карточка только прическа и ноги, а всё остальное всё равно снимать!"
Samael: слуйша, у мну к те вопрос по фотожопу...
Grill: уу?
Samael: а почему у меня CloneStamp не работает?
Grill: ак не работает?
Samael: от так... я уже полчаса пытаюсь какие-то мелкие пятнышки с фотки убрать, и не получается...
Freizer: а моник помыть?
(15 минут молчания)
Samael: О! Заработал! Спасибо!
1: меня возик грандиозный план
2: карту мира дать?))
EstChe:Говорят что если черная кошка перебежит дорогу, то это к большому несчастью, а вот если только что на улице она с огромной скорость вылетела прямо передо мной из окна первого этажа, с криком в догонку "И НЕ ПОЯВЛЯЙСЯ, НАХУЙ ВОЛОСАТОЕ УЕБИЩЕ!!!!!!!!!!!!!!!!", мне что лучше сразу застрелиться???0_о
статус в аське :
кручусь как белка в мясорубке...
Wren: дома моя кошка ночью мышь поймала и сьела наполовину, вторую у неё батя отобрал!
Wren: теперь я зову её убивец и Варьк Крысобой
Трог:вы бы отца то накормили...
Annanimus
назвается, на обеде Аню пробило на шопинг-терапию...
Annanimus
но шмоток поблизости не оказалось, поэтому пришлось купить маршрутизатор...
Frya: прикинь, объявление в подъезде:
"В связи с большим количством жалоб в ЖЭК на качество горячей воды горячая вода будет отсутствовать до пятницы"
и снизу приписка детской рукой "это вам для начала, сцуки"
Elfika: привет, чего делаешь?
олежик: работаю
Elfika: а мне нечем занятся
Elfika: а ты меня любишь?
олежик: да, тебе действительно нечем занятся
Elfika: а как ты меня любишь?
олежик: работаю, не мешай плиз
Elfika: а ты меня сильно любишь?
олежик: БЛЯ, Я РАБОТУ ЛЮБЛЮ,ПОНЯТНО!!!!!!!
xxxx: На выходных прыгаю с парашютом... Сегодня по просьбе старшего админа записал все пароли root'ов на листок (((
<sw> какая нафиг разница какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела готовить
<RedAngel> sw, я умею борщ готовить =)
<Eve36374> И я.
<k@mr@dk@> я тоже умею!!
<sw> ну блин. раз такие дела - показывайте ноги, буду выбирать..
Первым делом написал в гильд чат "Всем привет" ----> "Вырезано цензурой".... о_О Задумался...
Написал "Хай, блядские уебаны!" - прокатило... Большая просьба к составителям системы цензуры - поделитесь травой, а?
ZC:кот сцуко отжег
ZC:денег не было, два дня не мог купить себе еду, голодал, он соотвественно тоже
ZC:сегодня утром просыпаюсь, на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья, а за ними сидит довольный кот, увидев, что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол на хозяин, пожри...
Jester: Блять!!! Нахуя звонить 52!!! раза? Сотка ебнаулась со стола и уползла в соседнюю комнату! Полчаса искал! ]:->
Ann: Я соскучилась :-[
Даня: Че злая такая??
Ната: Злая - патаму что парень сильно на работе занят. а я трахаться хочу
Даня: Ну я могу тебе помочь! :)
Ната: Честно, можешь???? тада сходи за него поработай, А его срочно ко мне домой пошли! :)
А больше всего я люблю рекламу этих блондинистых женских журналов! "Купи журнал "Полина"! Она - такая, как ты! Всего гривна пятьдесят."
Открыв кастрюлю лежащюю у дальней стенки холодильника, где давным-давно было пюре, я узрел настолько развитую колонию микроорганизмов, что просто сел и стал ждать послов.
@Exorzist> Уровень интеллектуального развития человека можно очень легко узнать по его вопросам.
<@huhu> Чё?
slvz:
Плять, друзья признались, что когда заходят ко мне в гости, то определяют можно ли занять у меня денег по туалетной бумаге в моем сортире. если она мягкая, двухслойная, перфорированая и ароматизированная фиалками - то все хорошо. а если что-нибудь типа "54 метра плюс 9 метров бесплатно" - то значит мне самому жрать нечего.
pianistka
Ну извини))) Не боюсь я тебя))) Через сеть ты мне ничего не сделаешь, а в реале максимум - изнасилуешь. Так я ещё и "спасибо" скажу)))
Armand: USSR, мда, ты знаешь, мы видимо еще из тех, кто алфавит учил еще в школе, а не по клавиатуре :)
<Ната> хвастаюся! Купила себе офигительное белье и обалденные духи. Все бл@ть деньги потратила. До зп буду теперь лапу сосать
<Стасик> Наташо! 24 года девке! Пора уже знать у кого и что надо сосать чтобы белье и духи покупали!!!
<YuSer> "Жизнь, как известно, бывает прекрасна. Или удивительна. Вот сейчас она опять стала очень удивительна, потому я звоню Вам...".
<anyutta> ну всё, предлагаю дружить семьями
<probell> ок, но я не женат
<anyutta> ну так и я не замужем :)
Она: Скотина! Можешь прийти и забрать свои вещи! Что бы и духу тут твоего не было!!!
Он: ЧТО СЛУЧИЛОСЬ????!!!
Она: А ты как будто не знаешь...
ОН: Ну рассказать то можно???
ОНА: Я понимаю, что ты устаешь на работе!! Я понимаю что тебе не до постели!! Но что мешает об этом прямо сказать, а не подсыпать кошачий контрасекс мне в чай?!!!
/только что вместе искали картинку/
он> все, я уже нашел другую
она> что??
он> забей, говорю, я нашел другую, посимпатичнее
она> что это значит???!!!
он> картинку, блять, другую! дура ревнивая
Кашак (10:51:39 2/04/2007)
на хуй понедельник, а?
Алексей (10:52:18 2/04/2007)
сам не пойму как так вышло. вроде только вчера пятница была
кулибин: у меня тут в контакт-листе сидит один чувак уже третий месяц ОФФ
кулибин: последняя его фраза была: "погоди, миллиция пришла"
кулибин: я волнуюсь...
1:Сегодня наши с англичанами играют
2:Во что?
1:Ну в англии эту игру называют футбол, а во что будут играть наши я хз))
<glor> а мне любимый очень романтично подарил в букете цветов две плашки памяти для ноута, по 512!
<glor> Если на садьбу подарит мне роутер...Убью!!!
ххх: как дила?
ууу: как у космонавта
ххх: эт как?
ууу: бабы меня любят, но самая вкусная еда у меня в хате это зубная паста в тюбике
XXX
у меня сон точно цветной был. Я хорошо помню камуфляжную расцветку вертолёта, с которого прыгали
YYY
по секрету тебе скажу
цветные сны - это первый признак шЫзофрении
XXX
я тебе по секрету скажу - сны про службу в армии перед сессией - вообще хуёвая примета
Когда при попытке сфотать через окно камера сфокусировалась на стекле, я понял, что окна надо мыть. Хотя бы раз в 5 лет.
<Lord_Navalod> все у меня в жизни через жопу.....
<zeus> ужос!
<zeus> что и секс???
Бывшая жена - препод в универе. Развелся 3 месяца назад, снимаю квартиру. Отношения сохранили нормальные. Месяц назад жена заходит в субботу утром с флешкой, что-то с компа забрать.
А тут девушка моя из ванной выходит. В одном полотенце, естественно. В комнату идет, и жене на автомате:
- Здрасте, Анна *******вна.
- Здравствуй, Юля.
... виснут обе секунд на этак 10, после чего девушка глубокомысленно так выдает:
- Бля... я по ходу зачет не сдам.
И ржут обе, а я как дебил стою...
А вчера Юля зачет автоматом получила. Писец… Не дай Бог еще подругами станут.
W.E.: Вот он, моск инженера-физика! Когда вырубили свет, разрядился и отрубился телефон (то есть, подсветить, как бы, совсем нечем), я искал в полной темноте зажигалку. Нащупал фотик иии... нет бы подсветить экраном, я сфотал комнату со вспышкой... и уже увидев, где она, на экране, нашел-таки!=)))
<mahy> Только что наблюдал конфликт прерываний: заводской кот Василий присел пагадить в клумбу и увидел в трех метрах от себя птычку. Смотреть на Ваську было реально жалко...
<Masha> Вопрос для знатоков: как 9-месячного ребёнка отучить тянуться к клавиатуре?
<Al Dragon> ...следующий вопрос, более сложный: то же самое для 22-летнего ;)
ОН:говоришь,у тебя и еще интереснее фоты есть?)))
ОНА:ммм,а интересные - это для вас какие?)
ОН:НЮ как вам сказать...
Marsel (00:07:51 28/08/2008)
Я тебя чуствую что ты хорошая милая красивая почему бы нет
Мука (00:08:07 28/08/2008)
оо,чувствуешь...круто
Мука(00:08:26 28/08/2008)
а может я страшное чмо?
Marsel (00:10:11 28/08/2008)
Я не делю на страшных и красивых
Мука (00:10:45 28/08/2008)
оптимист)))
Мука (00:10:49 28/08/2008)
или алкоголик
Она:Какой красавчег,возьми меня в жону!))
Он:В жЕнЫ или в жоПу?
Она:урот!
Он:в рот?Или урод?Я уже запутался;)
Она:Вот блядь...
Он:это точно!
Американец, прожив 10 лет в России, так и не понял, почему хуёво - это плохо, а пиздато - это хорошо, но ещё больше он не мог понять, почему пиздец - это хуже, чем хуёво, а охуенно - это лучше, чем пиздато.
Alex (18:46:59 6/09/2008)
а придурку в сети чего надо - то?
Тебя домагивается?
violina (18:47:54 6/09/2008)
ДА! домагивается!
Alex (18:48:59 6/09/2008)
Ну! Точно придурок!
Интеллект – отвратительная вещь. Человек без мозгов абсолютно уверен в высоком уровне своего развития. Умный же прекрасно осознаёт, какой он, в сущности, ебонат.
<Куница> вот-вот.
<Куница> щас печатала вот-вот, а напечатала вот-врот
<Куница> видимо, подсознательное......
<Old|Pepper> у нас опечатка была в газете на странице "здоровье"
<Old|Pepper> вместо "рвотный рефлекс" было "вротный рефлекс".
<Old|Pepper> корректорша рыдала под столом полчаса
Sir Aenu Hlaalu: А у меня перед государством только один долг - супружеский (ебал я это государство)
Она: А у меня горе, пылесос не сосёт( Жужит, работает, а сосать не хочет(
Он: Яблочко от яблони...
Она: Чё??
Он: Ну какая хозяйка, такой и пылесос:)
Она: ИДИ НАХ!!!
<[K]Обманщица> я порно забыла расшарить..
<[C](.Rich.)> девушки тоже смотрят порно?
<[C]antonihno96> девушки тоже могут расшарить файлы?
Марч: где девушка-то твая?
Кейн: да обиделась на меня...
Марч: За что??
Кейн: Моя вторая девушка рассказала моей первой девушке что у меня есть еще и третья девушка :(
* LeNoir меняет ник на Не Трогай
* Blindman патрогал Не Трогай
* N1ck меняет ник на Не давай мне денег
*Saldafon покинул чат
...
*soldat вошел в чат
<Lenin> гы) смена караула чтоли?
dinamo: zdes' trudno bez yazika
fracer:а в Америке плохие дороги?
dinamo: pri chem zdes' dorogi?
fracer: а при чем здесь уазик?
она: алло, я тут увидела пропущенные, ты мне звонил..............23 раза...
он: да, звонил.
она: ты наверное что-то очень важное хотел сказать?!
он: да, на 5 звонке у нас должно было начаться свидание... а на 22 оно закончилось!!!
она: а зачем тогда 23й раз звонил?
он: хотел сказать
она: что?
он: ПОШЛА ТЫ НА ХУЙ!!!!
vertu> нашим отношениям в принципе не суждено было сложиться. У нас у обоих безлимитка
В аптеке.
Красавица смущенно спрашивает у фармацефта.
"Скажите а у вас есть флюкостат или дифлюкан?"
"Есть, дифлюкан по 1 таблетке"
"А их надо принимать и женщине и мужчине?"
"Да"
Еще смущеннее и краснея
"Тогда дайте ТРИ"
<Блядун> Нет, у меня к тебе не любовь...
<Блядун> а что то искреннее, чистое..
Sunny: пошла жрать. вернусь. может быть)
OleGG: так звучит, будто вы с едой ещё роли не распределили...
Mashenka
а ты любишь выпить?
SCOTCH нет
SCOTCH
но с хорошей девушкой, от хорошего вина не откажусь
Mashenka
а с плохой?
SCOTCH
а с плохой от водки
У нас как-то диалог с клиентом на хелп-деске:
- (оператор) опишите ситуацию?
- (клиент) пиздец полный!
- У нас все разговоры записываются
- Так и запишите!
Так и записали. Потом ген. директор клиента звонил, извинялся.
q: пришла СМС от оператора - общайтесь с друзьями в три раза больше
q: имхо у меня либо печень откажет, либо жена из дома выгонит
Диалог с директором.
он: Позвони Кате в проектный.
я: Кате - какой? Фамилия?
он: Ээээ... фамилию забыл. Бляццкая какая-то. на "Е"...
он: Егорова? Ермолова... Ершова... Не помню
я: Стесняюсь спросить - а что бляццкого в фамилии Егорова, к примеру?
он(сдаецца и уточняет у секретаря): Во - ЗиновьЕва!!!
я: ассоциативный ряд со словом "бляццкая фамилия" я понял - Зиновьев, Каменев и...
он: Да!!! И "проститутка Троцкий"!!!
<SkivGreat> а что такое тентакль?
<DevilMan> SkivGreat: щупалец в форме..хм..мужского органа
<[neko]Tesla> DevilMan: мозга что ли?
yesenin_toxa: я симс качаю
Ger: хочешь семью завести?
yesenin_toxa: хотя бы девушку
[23:11:51] <gsdn> у него тоже неслабый архив.
[23:11:55] <Lich> порно?
[23:12:17] <gsdn> мультимедиа в целом.
[23:12:24] <Lich> красиво сказано
Black (20:11:12 31/08/2008)
мадем то какой у вас ?
Ilun (20:11:26 31/08/2008)
хуевый
Black (20:11:36 31/08/2008)
и все же ?
Ilun (20:11:48 31/08/2008)
Huawei
Black (20:15:36 31/08/2008)
муахахааххаха, сорь не удержался...
дык что у вас за проблема ?
<Squirrel>: Мужики - козлы!
<Прохожий>: угу
<Squirrel>: Только и думают как бы меня трахнуть :(
<Прохожий>: приходи, поговорим о французской моде
<Squirrel>: А не поздно?
<Прохожий>: нормально
<Squirrel>: Ок, через десять минут приду :)
<Прохожий>: презервативы купи
<Squirrel>: Гад :( куплю, но о французской моде мы все равно поговорим!
X!else: Друг рассказывал. В магазине лежат рядом два диска с музыкой, один за 259 рублей, другой за 299 рублей 99 копеек. Беру который стоит 299р, а думаю что за 259. Подхожу к продавщице,даю ей 300рублей.Стою жду свои 41 рубль. Она на меня смотрит. Думаю, во наглость.И так с вызовом говорю: А сдачу??? продавщица ошалело даёт 1 копейку сдачи со словами -Хозяйственный ты парень...
Treadly Horse:
Подмечено, что замена ника надоевшего тебе собеседника в аське на "пошел/шла в жопу", существенно облегчает общение и сглаживает недопонимание...
пошла в жопу: ты это о чем?
xxx: я нечайно отцу систему гробанул думал убьёт
xxx: а он мне пока толко смску прислал
xxx: с текстом
xxx: f=fork(); if (f) kill (SIGKILL, f);
xxx: что это значит??
yyy: сочувствую тебе чувак
xxx: ???
yyy: тараса бульбу читал?
xxx: да
yyy: так вот это можно перевести как
yyy: "я тебя породил, я тебя и убью")))
<k> я совершенно бесполезная.
<d> почему?
<k> меня сегодня нельзя ебать и мне лень готовить еду.
Админ
ВЛАСТЬ ПИНГВИНАМ
Админ
СНЕСИ ВИНДУ И ЖДИ ДАЛЬНЕЙШИХ ПОРУЧЕНИЙ, РАБ
Иван Петрович
Петр, я тебе сколько раз говорил, что наша фирма НЕ БУДЕТ переходить на Linux!
Админ
блин :(
yyy
17:46:13 Максик, приезжай ко мне, переставь винду
xxx
17:46:32 у меня диска установочного нету
yyy
17:46:51 Так зайди в аптеку, они еще открыты
xxx
17:46:57 ахтыфваааааасф
yyy
17:47:03 ??
xxx
17:51:32 Дура блин!!!! У меня жена рядом сидела! Теперь с чемоданами к тебе приеду винду переустанавливать...
iPod: знаешь, почему мои пельмени вкусней твоих?
Лера: потому что ты готовишь их с любовью? =)
iPod: НЕТ БЛЯТЬ, ПОТОМУ ЧТО Я ГОТОВЛЮ ИХ НЕ В МИКРОВОЛНОВКЕ!
она: как ты к сексу на первом свидании ? ;)
он: скажем так, не отказываюсь. :-[
она: и часто предлагают?
он: не-а.
он: В основном заставлять приходится.
она: мне тоже
она: ой
Graveyard
заголовок страницы: Всё для студента / Статьи / Способы самоубийства.
сессия, однако
Катя>Давайте так! кто хочет меня трахнуть - подарите мне Маршал ДжекХаммер или Босс Металзон. И я буду вся ваша. Никакая железка не заменит моей ласки и горящей страсти.
...
Blutsauger>Значит так, скидываемся всем форумом, покупаем маршаловский усилок, и дружно ебем Катю.
...
SPI>минет за сломанную лель цз сделаешь?
ant666>а в попу за 2 медиатора?
"...Металлисты - это самый развитой и передовой класс, и никто не может отрицать, что это и есть передовой отряд всего пролетариата." (В.И. Ленин, "Полное Собрание Сочинений", том 24)
napa3um> наверняка у тебя сейчас открыта книжка "самые тупые вопросы к программистам или необычный способ самоубийства"
<Ashura> По дороге на работу решил выбросить мусор.Подхожу к контейнеру.
<Ashura> (р-н Б.Дорогомиловской, Москва)
<Ashura> В соседнем контейнере роются два бомжа. И вот один вытягивает из мусора книгу.
<Ashura> Название: "Программирование на Турбо-Паскале". И выдает фразу:
<Ashura> - Глянь, Петрович, неужели кто-то еще на "Трубе" пишет?
ххх
что такое OMG? :-[
ууу
Oh My God
ххх
а по-немецки как оно будет не знаешь случаем? :-[
ууу
кэшн знаю)
Oh... ooohh... ohhh ja... oh jaaa... ja-ja... jaaaaa... oh mein... ohhh... oh jaaaa... oh mein Gott!!!
ххх
ты больной...
ZBEPb
Дарофф
ZBEPb
Не отрываю ?
Darkwalker
привет.
Не знаю, яж не вижу за что дергаешь..
Он: лан, пойду на боковую...
Он: *BYE*
Она: спи
Он: крепко?
Он: сладко?
Она: вечно
Он:
Одна, говоришь... Хочешь - я приеду? С бутылкой мартини
и надувными шарами)))
Она:
Шустрый какой) Как ребенка нашего назовем?
Она:
Чего молчишь - Напугала?
Она:
Правильно меня мама учила парней проверять...
Она:
ТРУС ты ПОХОТЛИВЫЙ - ПОНЯЛ?!!!
Он:
инна
Она:
)))ой.. извини..
..а если мальчик?
Львиха: перестань намекать на мои умственные способности!!!
Львиха: еще раз что-нибудь подобное вякнешь - я тебе все мозги вышибу!
Львиха: будем на-равных...
<Jеn> холодные руки вообще не возбуждают, кстати
<decoder> как и холодные ноги
<Jеn> вообще живые люди рулят
<IntenT> Только-что в аске было. Приятельница пишет:
<IntenT> - Привет!
<IntenT> - Привет, как дала? (опечатался, вместо как дЕла)
<IntenT> - Все классно!!! А ты откуда знаешь?
<Elena> Алексей, ваша программа опять не работает! Достало уже! Я буду жаловаться.
<polecat> Добрый день, в чём выражается проблема?
<Elena> Не парьте мозги, программа не работает! Исправьте! У меня работа стоит!
<polecat> Для того чтобы исправить программу, для начала мне нужно узнать, что вы понимаете под проблемой.
<Elena> У меня уже очередь в 10 человек!
<polecat> Это проблема?
<Elena> Проблема!
<polecat> Это проблема моей программы?
<Elena> Какая разница? Вы будете исправлять программу?
<polecat> Буду, но вы можете хотя бы пару раз ответить на поставленные вопросы?
<Elena> Я вам оракул, что ли на вопросы отвечать? Я в вашей программе ничего не понимаю.
<polecat> Скажите только, что именно работает не так.
<Elena> Ну вы же писали программу!
<polecat> БЛЯТЬ, УБЕЙ СЕБЯ!
<Elena> ???
<polecat> УБЕЙ СЕБЯ, СЦУКО!
<Elena> Попрошу не хамить!
<polecat> СЛУШАЙ МЕНЯ, СЦУКО, ОБЩАТЬСЯ БУДУ ТОЛЬКО С ВАШИМ ДИРЕКТОРОМ, А ТЫ ИДИ НА ХУЙ, И ПУСТЬ ТЕБЯ ТАМ ЕБУТ МЕДВЕДИ!!!
<Elena> Алексей, это Андрей Сергеевич! Программу только что проверил - всё работает. С твой путевки валяемся падсталом, похоже Лену туда и отправим, снабдив вазелином. ;)
ххх: спалился нах назвал Ленку свою Олей
ххх: в постели
ууу: что ты знаешь о палеве! ты никогда жену не называл Колей
ууу: в постели
Dimasik: А из за чего ты злая?
SnO.opy: изза предков(
Dimasik: А что они такое сделали?
SnO.opy: миня((((
xxx:все несчатья у большинства людей-в голове."меня никто не любит,потому что меня никто не любит"и просто не хотят смотреть по сторонам.
xxx:Вот когда веслом по яйцам-вот это действительно плохо
tux: романтика это когда идешь к девушке и в первую очередь проверяешь взял ли цветы, а не гандоны
sphere: это не романтика, это пессимизм :D
****: Блядь.. Как объяснить коту, что я его люблю и все такое, но жратвы у меня больше НЕТ!!!
Иду после работы, несу в сумке raid на 4 харда и ботлу коньяка)).
Останавливает меня мент:
"- Сержант такой-то, Ваши документы?"
И на сумку пялится. Паспорт даже не глянул, попросил открыть сумку.
Открываю, мент так, с интересом:
"- Ага, raid значит! *я уже просто горд за нашу милицию)* А бутылка зачем?"
"- raid из ремонта несу. Умер. Весь. Поминать буду..."
Народ очень странно смотрел на ржушего в голос мента посреди подземного перехода =)
<Светик> да ладно вам, зачем вы мне, в мире 1,5 млрд парней!
<Mopozzz> Светик, понимаеш.... тут такая фишка:
<Mopozzz> 1.5 млрд парней...
<Mopozzz> но тока 2 согласны тя трахнуть
Stels:
у мня кошка отжигает
Stels:
у меня короче вентилятор стоит и он крутится так, из стороны в строну
кошка пушистая, ей небось жарко
так она просто ходит туда-сюда , чтобы дуло на нее постоянно
Она: Я ведь не дура, правда?
Он: правда в том, что у тебя немного завышенная самооценка...
Она: привет! я даша!
Он: Превед, я Вофчег
Она: тебе сколько лет?
Он: 19 =)
Она: ПОЧЕМУ НЕ В АРМИИ, СУКА???
Девушка в ванной делает минет, я, соответственно, стою. Она мычит в нос какую-то мелодию, но я, естественно, не прислушиваюсь... Вдруг она останавливается и начинает ржать.
Я: ???
Она: Напеваю гимн России, все стоят...
<cyber> Подскажите куда смотреть: есть фирма, состоящая из директора и сотруднегов. Необходима некая програмка, с помощью которой директор сможет раздавать таски сотруднекам (сотруднег должен оповещаться както) и проверять их выполнение. Программка максимально простая.
<_Harley_> net send * "Работать, долбоебы!!!"
< Faton > куришь?
< Tonika > курю, пью, употребляю наркотики, сидела в тюрьме, занимаюсь рекетирством, трахаюсь по подъездам
< Faton > у нас много общего :)
< Tonika > ты тоже учишься в восьмом классе?
> она: хочу машину, свой бизнес и замуж. что делать?
< он: Бери кредит, открывай бизнес, копи на машину. Как всё будет я тебе предложение сделаю :-D
111: то что мы называем веселая юность, другие называют проблемы с алкоголем
queenliza: ну почему все мужики такие сволочи????
mvm: гы
queenliza: тебе смешно...
mvm: тя отодрали и на утро не позвонили?
queenliza: болван! ступидо!!!!!!!!!!!!!!!!1
mvm: что я такого сказал?
queenliza: сволочь... нет, все мужики сволочи...
Однажды у Генри Киссинджера спросили:
- Что такое "челночная дипломатия"?
Киссинджер ответил:
- О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
- Каким образом?
- Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю:
- Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
- Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
- Да. Но она - дочка миллиардера!
Он:
- О! Это меняет дело...
... Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
- Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
- Фу, - говорят мне в банке.
- А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
- О! Это конечно меняет дело!..
И таки-да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
- Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
- Что вы такое говорите, у нас в семье все - финансисты!
Я ему:
- А он, как раз, - президент правления Швейцарского банка!
Он:
- О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
- Фи... Все эти финансисты - дохляки или педики!
А я ей:
- Да! Но этот - здоровенный сибирский мужик!
Она:
- О-о-о! Это меняет дело!
dima-kancerv:Че у тебя статус "недоступен" стоит?
Suicide Blonde: я такая)
PsychoSomatic: сегодня в электричке ехал
PsychoSomatic: надпись видел
PsychoSomatic: "Если вы упали на железно-дорожные пути, то в следующей жизни будьте осторожней"
Anastasia>меня тут на майские праздники пятеро пацанов на хату к одному из них пригласили. как думаешь, согласиться?
Фрост>выебут
Фрост>100%
Фрост>иди конечно))
<ashta> человек создан для счастья
<ashta> а приходится работать :(
Иду по улице - на стене корявым почерком кого то из вечно несогласных, черной краской написано "Война не закончена"
А ниже, уже другим почерком и другим цветом подписано: "Starcraft2: coming soon" =)
xxx: ну где же эти бабы?
xxx: Ведь наверняка целая куча сидит щаз дома и думает "вот бы поебаца под дождем", а сами никуя не делают дуры
yyy:ну ты тоже если чессно щас не бегаешь с хуем наперевес по улице )))
<СНежнаяОсень> имена имеют только бывшие парни... а нынешние - они "любимый", "муж", етс
<chipz|aw> у мужиков обычно наоборот
<chipz|aw> имена имеют только текущие, а прошлые - "сука", "животное", "дура" етс
<SX>
Нужно купить патроны для магазина для ТТ кажеЦо 44 или 45 калибр.
ЗЫ. Не шутка.
ЗЗЫ. Даша, ты не права.
<Skalolaz> Дашу жалко
Я: знаешь, эээ, когда женщина говорит мужчине, с которым она, эээ, ебалась, простите мой французский, что надо поздравить, ибо началось -- тут, в общем-то, мысли о ремонте кухни приходят, пожалуй, в самую последнюю очередь :)
<Inso_> А я вот иногда думаю, шуток кроме травы, пива и порнографии уже не осталось?
<Inso_> вот раньше шутки были, про ленина, сталина. Пошутишь - расстрел. Эсктрим!
*F1! F1! (читая фидо...)*
...
AB>>> man - это ОТВЕТ на вопрос.
IK>> Вот за что юниксоидов и не любят ;-)
AVB> Конечно. Потому что они заставляют потревожить мозк чтением докофф.
...
не-а, это они на просьбу подать рулончик туалетной бумаги протягивают в туалет
топор и карту, на которой обведен фломастером ближайший лесной массив.
(после запроса авторизации)
ууу-Кто скребется в асю мне?
ххх-хуй в пальте и на коне!
ууу-...а нельзя повежливее, я все-таки девушка..:(
ххх-...УПС!..по нику "HELLRAISER" и статусу "FUCK VIRGIN!" как-то сложно об этом догадаться..%-0
ууу-Ну я же просила без мата!
ххх-....так, тебе кто аську ставил????
почему в квипе нету статуса "на работе, но готов поболтать"...
Две подруги в книжном магазине (вероятно, впервые в жизни)
Первая: Дайте мне справочник аборигенов!
Продавщица в шоке, не может въехать
Вторая: Дура, не аборигенов,а абитуриентов!!!
Первая(озадаченно):А аборигены тогда кто???!!!
1: И презервативы не забудь, умник
2: Консперация прежде всего =)
1: Идиот, контрацепция...
Совесть : Доброе утро!
Assassin: Проснулась бля...>_<
<tosha> Одна девушка увидем что находится в аське в группе контактов "Не дала" решила исправить положение... ЭХХХ! Побольше бы таких девушек.
sub0mk: когда государство от тебя что то хочет оно называет себя Родиной
xxx: у меня вчера был секс с двумя очаровательными близняшками!
yyy: никогда не слышал, чтобы так называли свои руки...
ххх: трямы, как дела? =)
ууу: токачто приходил админ и объяснял мне как файлы надо удалять (:
ххх: накосячила че-нить? о_О
ууу: низнаю, но он подошел к моему столу, взял ручку и карандаш... а потом выкинул ручку в мусорку под столом, а карандаш в окно, сцуко. На мой вопрос, а нахер? он сказал: карандаш выкинул с шифтом, и чтоб его достать терь придется поипаться...
ххх: =))))))))) познакомишь?
<Porky> Ты, наверное, когда IQ тест проходила, набрала две полоски
xxxx: Трындец! На вкладыше к тампоном надпись - "Счастье быть женщиной!"
xxxx: Блин, они б еще при входе в военкомат написали - счастье быть мужчиной!
<Sag> У меня на кухне в телевизоре даже СОКОБАН есть...
<vutmuk_14> Я в сокобан в холодильнике играю. Когда достаю горчицу какую-нибудь...
<Sag> Проиграл - остался голодный.:)
он: не, прикинь, так и не дала! промокла насквозь - даже джинсы мокрые были. соски - каменные! перевозбудилась но так и не дала, сцуко ((
я: мож она не возбудилась, а проста замерзла и обоссалась)
psix: аллилуя - ты мне должен 200р - а я уже был готов впасть в депресию =)
psix: я колнечно понимаю что я тебе тоже столько должен
psix: но с этим придется подождать...
помню читаю газету с объявлениями, проглядываю колонку продам спорт инвертарь или как то так
короче идут
велосипед...
велосипед...
...
...
велосипед...
!!!!!!!!
вертолет ми-2. 600 000р , с запасными лопастями
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
россия бля
он: приезжай
она: нахуй?
он: ага
<P> а почему ты не отвечаешь?
<maximka1> как бы тебе это объяснить...
<maximka1> видишь ли.. сегодня понедельник и впринципе все работают.. так вот, у некоторых график загрузки плотнее, чем у остальных, поэтому они не могут отвечать на каждое сообщение, тк это начинает отвлекать и сбивать смысли, а это может быть весьма критично, когда идет важный процесс..
<P> не поняла..
<maximka1> Отъебись!
Kenssi: бля.... приучил кошку.... она привыкла, что если она мя кусает, или мешает как-то, то я её на кухню отношу, и закрываю там... ТАК ТЕРЬ ЭТО СЦУКО МЕНЯ ЗА ПЯТКУ ЖУЁТ, ЧИСТО ДЛЯ ТОГО, ЧТОБ Я ЕЁ НА КУХНЮ ОТНЁС, Т.К. САМОЙ ЕЙ В ПАДЛУ ИДТИ!
<YuSer> При обучении клиента и демонстрации вариантов разграничения доступа к банковским счетам в ответ звучит:
<YuSer> "Зачем это все? Мы на Коране поклялись честно работать!"
xxx:в метро сейчас реклама мотороловских мобильников, фиолетового и розового цветов...
xxx:под розовым написано - для жизнерадостной мечтательницы
под фиолетовым - для роковой женщины
xxx:раньше напиали бы проще -
- под розовым - для дуры
- под фиолетовым - для стервы
как думаешь это нормально, если технический директор присылает ссылку на картинку на которой мартышка сосёт сама у себя с подписью "Ждёте премию за год??" на кануне нового года?
Юлечка: нет так отношения не строят, надо все решить
Юлечка: просто мне тоже нелегко
Marazmatik:просто все в мире уравновешенно
Marazmatik: я плохой ты хорошая
Marazmatik: я не красивый ты красивая
Marazmatik: я умный ты..... красивая
Banderas
А вам не кажется, что мы используем ненормативную лексику необоснованно часто?
Banderas
В смысле, пиздим дохуя!
шемякин: Современная архитектура - коррупция, застывшая в бетоне!
вот реальный диалог с одной девушкой в асе..
я (20:30:35 2/09/2008)
ненавижу дом 2. дебильное шоу и люди в нем... :-!
нимфеточка (20:30:57 2/09/2008)
Понять это шоу сложно - это не для ТУПЫХ ИНТЕЛЛЕКТУАЛОВ!
xxx: б*я, вчера телефон потерял!
yyy: как?
xxx как как...телефон теряют всегда по одной схеме: смотришь в карман, а там ни*уя!
Нарик видит, как араб выбивает ковер:
- Чо сука, не заводится?
niels: 23.4
Bloody: что 23.4??
niels: это не тебе =)
Bloody: ооо... с деффками знакомишьси? )))
niels: 23.4 - это курс доллара, озабоченная ты моя... =)
1: если вилка падает - то баба придет
1: если нож - то мужик
2: а если граната, то пиздец.
Беседа программиста с его бывшей девушкой:
Она: В какой-то момент ты меня разочаровал...
Он: В какой? Скажи, мне важно знать
Она: Для чего?
Он: Для отладки!
SpoT
Только что сказал начальнику что он Изпизды-глазотарчащая страхопиздеще промудо-хуеблядская и что я увольняюсь!
Он сказал что не уволит потому что работать некому, и что инет мне отключит чтоб я таких слов не знал!
Мляя
<Zuzuzu> ну блин. чем больше ты инет-хумора читаешь, тем меньше ты его помнишь
<Zuzuzu> это аццкое проклятье блогожителей, превращающее их в угрюмых дебилов, орущих "боян" на каждую шутку
<Zuzuzu> не со зла, просто они реально всё это уже слышали/видели
<Zuzuzu> а сами вспомнить не могут
xxx: просто я боюсь
yyy: Чего боишься?
xxx: первого раза... извини, что говорю те это
yyy: Да я люблю интимные подробности. Все боятся. Заставь его выучить инструкцию к презервативу и инструкцию по дефлорации и тебе выразительно вслух прочитать.
xxx: он на мя как на дуру смотреть будет)
yyy: Ничего страшного, привыкай :)
из жизни:
прихожу домой смотрю подозрительно тихо, думаю сказал же брату чтоб сделал дома уборку. Захожу в другую комнату этот олух ходит в наушниках и пылесосит выключенным пылесосом.
XXXX: "Значит так, ублюдки, у меня есть план, как их всех наебать!" - это то, как НЕ ДОЛЖЕН говорить 40летний начальник маркетингового отдела!
Kirill: Эх... как же не хочется расстраивать девушку с четвертым размером, но счастье действительно не в сиськах... :(
mdt: Живу в общаге. Туалет общий на несколько кабинок.
mdt: Захожу... Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."
mdt: Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"
vic: Think! Говорят у каждого работника IBM такая херня висит над рабочим столом..
Kola: а над столом каждого работника Микрософт наверное висит do it now, fix later
после обсуждения конфигурации прокси:
fr.butch: со временем пропасть от "мля, нихуя не работает" до "ебать, я дурак" сокращается =)
qz:сижу, замерз,включил обогреватель. согрелся - выключил. потом опять замерз - включил. а потом увидел что он из розетки выткнут О_о
Lana Dan
я держу ноутбук на обнаженном теле,лежа на софе,кругом свечи и бокал красного терпкого вина
Lana Dan
ты уже кончил,малыш?
gleipner
Я подхожу к тебе забираю у тебя ноутбук ) И иду играть в Quake3 в соседнюю комнату ))
xxx:Купил вчера курицу, на ней надпись:забита по законам шариата.Счаз Сижу, думаю за что ее так?
yyy: супружеская неверность?
Чудо-сковорода! Урановая сковорода с тефлоновым покрытием теперь жарит не только без масла, но и без огня!
мама выдала
Напьёшся домой не приходи
не придёшь хотть позвони
Inessa
я сегодня карапуза своего провожала в 1й класс))
xs_speed
)))
Inessa
он еще не подозревает, куда он попал
Inessa
такой радостный был))
Отмечали мы группой какой-то праздник... Поздний вечер, можно даже сказать ранняя ночь, стою на кухне, мою посуду. Заходит одногруппник.
"Катюха, а че ты посуду моешь, завтра встанем, помоем."
На что я ему отвечаю: "Лучше я сейчас помою, пока хорошее настроение, самочувствие и есть желание что-то делать, а то завтра, прикинь, с похмелья, с головной болью, эту посуду не то что мыть, на нее даже смотреть не захочется." Тут это чудо изрекает:"Я на тебе женюсь, в тебе есть все,что необходимо настоящей женщине - умение вовремя вымыть посуду и сиськи третьего размера."
xxx -Саш,чё другу на 20 лет подарить?
yyy -минет
xxx -эт просто друг
yyy -Бля Ир он не откажеца
xxx - ээ..мне над какойнить материальный подарок
yyy -ну отсоси и дай ему потом 500 рублей
**
дурак
**
комплименты это "ты прекрасно выглядишь", а не "давай как в тот раз на тумбочке"
<Max-Axon> Как ты себя чувствуешь?
<SobOlko> мммм.....
<Max-Axon> Ты себя вообще чувствуешь??
<SobOlko> в точку.. :(
Hant'r: вот что за народ пошел! щас наблюдал картину с балкона: во дворе бегает бабка за мужиком и ебашит его хоккейной клюшкой, а народ гуляющий во дворе нет чтобы помочь бабушке орал: шайбу! шайбу!
Shinoby: В асю нужно ставить фильтр типа, "Вы точно хотите отправить сообщение?"
Shinoby: А то я так всех баб растеряю :)
Светочка
Ты злишься на меня?
NFboy
Да нет, с чего ты взяла?.. А вообще подожди, сейчас хистори посмотрю...
//разговор уволеного програмера и его бывшего начальника
xxx: и всетаки вы далпаеп...
yyy: Дурак вы Алексей, вот когда будут звонить с вашей новой работы за рекомендацией - я им очень красочно вас опишу.
xxx: сосите! я устраиваюсь в налоговую и тоже очень красочно им вас опишу
Про поездку на природу:
xxx> ну как знать, за волгой комары любоеды )
xxx> людоебы
yyy> O_o
zzz> ппц комары
<суперзвезда> согласно опросу на сайте уфо, 91% посетителей видели нло
<smirnoff> согласно опросу ББС примерно столько же пили одеколон и антифриз
<smirnoff> похоже, связь обнаружена
<Мышона> слушай, а мы вчера с тобой занимались сексом до того как поссорились или после? Ато непомню, я досихпор обижаюсь или уже простила...
Пара истории. IT-шники, они же программеры. Препод спрашивает студента, что наз
|
|
![[smilie10]](https://photo-forum.net/forum/smileys/smilie10.gif)
![[smilie11]](https://photo-forum.net/forum/smileys/smilie11.gif)
![[smilie18]](https://photo-forum.net/forum/smileys/smiley18.gif)
![[ezik]](https://photo-forum.net/forum/smileys/tongue.gif)
![[smilie7]](https://photo-forum.net/forum/smileys/smilie7.gif)
![[smilie24]](https://photo-forum.net/forum/smileys/smiley24.gif)
![[smile]](https://photo-forum.net/forum/smileys/smilie1.gif)
![[beer]](https://photo-forum.net/forum/smileys/smiley20.gif)
Стани фен на Фото Форум във Facebook
Фото Форум в Instagram