Автор: canonio
Дата: 30-06-11 00:58
глей ся кво връща гугъл на "барамед"
1. Как е пенсионер на немски? Исхабен-хуй.
2. Как е пенсионер на унгарски? Хептен-мекечек.
3. Как е на турски телевизор? Сеир-сандък.
4. Как е на турски футболист? Топ-серсемин.
5. Как е на турски алпинист? Баир-будала.
6. Как е на турски парашутист? Чадър-бабаит.
7. Как е на турски лебедово езеро? Юрдек-гьол.
8. Как е на турски касетофон? Джангър-сандък.
9. Как е пчела на унгарски? Бере-мед.
10. Как е оса на унгарски? Не-бере-мед.
11. Как е търтей на унгарски? Ебе-не-бере-мед.
12. Как е на китайски съпруга? Чат пат чук ( чу ма ).
13. Как е на китайски любовница? Бая чук.
14. Как е на китайски съпруг? Ах мак ( мух льо ).
15. Как е на китайски любовник? Ах пак.
1. Мръсното на жената, започва с 'п', по средата 'т', и завършва на 'ка'? Престилка.
2. Стърчи, виси и капе, с три букви, по средата 'у'? Душ.
3. Какво е пръднята? Опит на гъзът да запее.
4. Какво е оригнятa? Пръдня сбъркала пътя.
5. Голям, червен, клати се и се празни? Автобус 'Икарус'.
6. Какво ще се получи, като влязат няколко монахини в басейн? компот от сливи.
7. Кой човешки орган може да се увеличи до три пъти? Зеницата.
8. Какво е долен, ляв педал? Амбриаж.
9. Какво свързва: удавен мъж, изгорял хляб и бременна жена? Късно изваден.
- Изчукай ме, ако греша, но мисля, че се казваш Геновева … или Хорнезия!?
- Искате ли да излезем за малко пица и секс? Не!? Какво, не обичате ли пица?
Как се отнася учителка по БЕЛ от МГ Пазарджик към ученик:
- Абе, Георги, бе ти какъв си бе, малоумен ли си бе, ти си неграмотен бе, къде ви намериха такива идиоти. Ти искаш да не завършиш тая година май.
- Госпожо, аз само помолих Анчо да затвори прозореца, защото не мога да ви чуя.
-Аааа, добре. Извинявай
Десетте черногорски заповеди
1.Човек се ражда уморен и живее, за да си отпочине
2. Обичай кревата си като самия себе си
3. Денем почивай, за да можеш нощем да се наспиш
4. Не работи - работата убива
5. Ако видиш някой да си почива-помогни му
6. Работи по- малко, отколкото можеш, а онова, което можеш, отстъпи другиму!
7. Спасението е в хладната сянка- от почивка никой не е умрял
8. Работата носи болести- недей да умираш млад!
9. Когато случайно ти се прииска да поработиш, седни, почакай, ще видиш, че ще ти мине!
10. Когато видиш някъде да ядат и пият - приближи се, ако видиш, че работят - тръгни си да не пречиш.
1. Маймуна се качила на клон, какво ще прави? * Ще цепи картите *
2. Втора маймуна се качила ... ? * Ще играят сантасе *
3. Трета маймуна ... ? * Ще играят блато *
4. Четвърта маймуна ... ? * Ще играят бридж-белот *
5. Пета маймуна ... ? * Ще пише резултата *
6. Шеста маймуна ... ? * Ще се счупи клона *
- Извинете, че не говоря много, но едва се преборвам с желанието си тази
вечер да ви направя най щастливата жена на Земята!
- Искате ли да ви покажа малко бойни техники? Например аз ще легна, а вие ще
се опитате да ми изкарате въздуха …
- Хубави крака. В колко отварят?
Учител по матеметика (МГ Ямбол):
- Цъфнала си. Чакаме те да вържеш!
Учителката по Психология към Васко:
- Кажи, Васко, какви познавателни процеси познаваш!
- Амии пипане и душене.
1. Защо кучетата си ближат мъдете? * Защото могат *
2. Как може да забременее баба Яга? * Като се наебе *
3. Кое е по-голямо от путката и хуя? * Путката-като кажеш 'путка си майна' *
4. Защо калкана е плосък? * Защото го е ебал кита *
5. Защо на рака са изпъкнали очите? * Видял страшна гледка, дали не са били кита и калкана *
6. Каква е разликата между рибата и хуя? * Ако си ял риба яж и хуй и ще разбереш *
7. Защо жената е по-евтина от колата? * Зарежда се един път на девет месеца *
8. Каква е приликата между корковата тапа и мъдете? * И двете се мъчат да влязат и не могат *
9. Каква е разликата между жената и гумата? * Гумата първо я помпиш, а после я качваш, а жената обратното
първо я качваш, а после я помпиш *
10. Каква е приликата между жената и грипа? * И двете могат да се прекарат на крак, но е по-приятно в леглото *
11. Защо на жената краката са бели? * Стоят на сянка под сливата *
Един алгоритъм на кинематичната задача за аксиалния коляномотовилков механизъм при двидателите с вътрешно горене.
превод:
A algorithm of the cinematical task for the aksial kneemotovilkov mechanism at inside-burning engines.
Знам нещо, което само ти знаеш!!!
Как подвикваш като на овчари!? "Ари бееее!"
В час по математика в Гимназия "Иван Сергеевич Аксаков" гр.Пазарджик
Учителката: Мирославе, стига си дробил мохабет ми извади тетрадката и пиши,за да не се налага да пишеш на дъската !
Миро: Офффффффф!!!
Учителката: Бе не ме псувай на ум бе, момченце!!!!
Вчера в детската градина
спам-а тръшна двама-трима.
Две дечица пък от снощи
нямат вече лични пощи.
Оня ден пък CIH намина,
тръшна май че двайсетина.
Дисковете като нови -
празни до основи.
На Иванчо за играчка
Дядо Мраз дарил търсачка:
бързо диска тя му рови,
файлчетата бавно трови.
Добромирчо порно гледка,
eddie неговата сметка,
скоро FAT-a му проходи,
с'я кат луд той броди.
Днес пък сървъра пострада,
няма си той веч преграда,
sysadmin-a до обяд
оптиката ряза с яд.
Гаден хакер се промъкна,
всичките пароли смъкна.
А сега, деца, кажете,
де са часовете?
На admin-a му се спи,
файл копирал в ftp
кредитните карти всички.
На ви с'я парички!
Учител по матаметика в МГ Ямбол:
- Що е то: тъмнозелено, живее под земята и яде камъни?
По-тихо и от гробница. Учителят:
- Тъмнозелен подземен каменоядец.
Задача по физика:
Концентрацията на въглерод е 4 пъти по-малка в руините на древен град отколкото в скоро отрязано дърво...
Ученик: Това звучи като два гущера си летели...
1. Колко слона влизат в едно трабантче и защо? * Четири, защото трабантчето е четириместно *
2. Кой от тях ще кара? * Който има книжка *
3. Пред театъра има спряло трабантче. Какъв е извода? * Че вътре са слоновете *
4. С колко движения може да се вкара слон в хладилник? * 1-Отваряш хладилника, 2-Вкарваш слона и 3-затваряш *
5. С колко движения може да се вкара жираф в хладилник? * 1-Отваряш хладилника, 2-Изкарваш слона, 3-Вкарваш жирафа и 4-затваряш *
6. Джунглата гори, кой ще се спаси? * Жирафа-забравихме го в хладилника *
7. Лесно ли влиза голям слон в голяма бутилка? * Не *
8. А малък слон в голяма бутилка? * Още по трудно, защото големия слон пречи *
9. По какво се различава слона от бълхата? * Слона може да има бълхи, но бълхата не може да има слонове *
10. С каква пушка се убива син слон? * Със синя * 10. С каква пушка се убива син слон? * Със синя *
11. С каква пушка се убива червен слон? * С червена, но те са дефицитни, затова слона се бие докато посинее и се убива със синята пушка *
12. Защо на слона очите са червени? * Да се крие във вишневи градинки *
13. Ти виждал ли си слон във вишнева градинка? * Значи (не) се е скрил добре *
14. Как може да се пренесе слон през граница? * На сандвич * 15. Слон се качил на листо. Как ще слезе? * Ще чака есента да окапят листата *
16. Какво правят слоновете от два до четири? * Тренират летене *
В час по логика:
Учител: Как наричаме бялото?
Ученик: Бялото наричаме бяло.
Учител: Точно така. А сега някой ще каже ли как наричаме това което не е бяло?
Ученик: Незнаем.
Учител: Как може такова нещо? Това, което не е бяло се нарича НЕ БЯЛО!
Из съчинение разсъждение на седмокласник:
"Любимата ми жена певица е Гергана, а любимия ми мъж певица - Енрике Иглесияс"
|
|
![[beer]](https://photo-forum.net/forum/smileys/smiley20.gif)
![[smilie9]](https://photo-forum.net/forum/smileys/smilie9.gif)
![[smilie24]](https://photo-forum.net/forum/smileys/smiley24.gif)
![[smilie21]](https://photo-forum.net/forum/smileys/smiley21.gif)
![[smilie5]](https://photo-forum.net/forum/smileys/smilie5.gif)
![[cool]](https://photo-forum.net/forum/smileys/cool.gif)
![[smilie18]](https://photo-forum.net/forum/smileys/smiley18.gif)
![[smilie7]](https://photo-forum.net/forum/smileys/smilie7.gif)
Стани фен на Фото Форум във Facebook
Фото Форум в Instagram