PHOTO FORUM /PHOTOGRAPHY/ALBUM/BAZAR

Authors and albums

Contests

Awekening - contest

Category

Рекламирайте тук Затвори

Реклама в секции форуми и базар

Под формата на платени обяви можете да рекламирате ваши продукти, услуги или други комерсиални дейности. Обявата може да бъде публикувана избирателно във форум по ваше желание или във всички форуми на сайта.

За стандартната ценова листа и условия изпратете
запитване до webmaster@photo-forum.net.

Платени обяви

Как да рекламирам?

Нова тема

Всички теми

Към тема

Теми - forum: Клубен живот

1 2 3 всички

последна

Айде на вицовете, до петък време не остана...

Автор: kirilius
Дата: 20-10-09 17:10

На долното легло в спален вагон спи мъж. Внезапно усеща, че нещо капе на гърдите му. Сънен докосва веществото, помирисва го - говна. Той скача и раздрусва спътника си от горе.
- Ей събуди се! Насрал си се на сън.
А онзи невъзмутимо:
- Аз не спя.

Отговори на това съобщение

Re:

Автор: ogimag
Дата: 20-10-09 17:13

Рота войници каца на Луната. Старшината ги строява и им обяснява:
- Онзи кратер вляво от мен виждате ли го?
- Да.
- Там ще ни е спалното помещение. А онзи вдясно?
- Да.
- Там ще ни е консерваторията. А онзи зад мен?
- Да.
- Там ще ни е обсерваторията. Някакви въпроси?
Редник Иванов:
- Разрешете да запитам.
- Казвай, Иванов!
- Спалното помещение е ясно - там ще спим, консерваторията е ясна - там ще си държим консервите, но за какво ни е обсерватория?
- Идиоти, вие да не искате цялата Луна да обсерете!

Отговори на това съобщение

Re:

Автор: Todd
Дата: 20-10-09 17:15

Две зайчета решили да се вземат !!

Взели се , любов - чудо !!!

Но поколение нема ......

Чудили се , маяли се ...аре на доктор .

Прегледал ги доктора , преслушал ги и отсякъл :

- Момчетааа, тая работа нема да стане ....

Отговори на това съобщение

Re:

Автор: ogimag
Дата: 20-10-09 17:16

В средата на 80-те години във влак пътуват войник и студент. Прибират се вкъщи за Коледа. Пътуването дълго, убиват времето като си разказват неволите на студентския и войнишкия живот.
- При нас брато- казва студентът - гот. Лекции, упражнения, ходиш когато ти е кеф. Колежки бол. Сменяш гаджета през ден. Вземем стипендии - луд купон, здраво поркане. Мангизите бързо свършват и после глад. Ей брато, голям глад. Прибирам се капнал, не мога да заспя от глад. Вглеждам се в тавана, гледам щъка паяк. Паяк не паяк умирам от глад. Ти паяк ял ли си ?
- Ей готин- отвърнал боецът. При нас хапка бол - закуска, обед, вечеря. От как съм влезнал 12 кила съм качил. Най ни е мъка за мацките. Няма отпуски, от 2 месеца не съм излизал, гадже не съм мяркал. Лягам сит и уморен. Ебе ми се, че 2 не виждам. Пред очите ми се мержелей по тавана паяк. Ти паяк ебал ли си ?

Отговори на това съобщение

Re:

Автор: cicomanco
Дата: 20-10-09 17:26

Един от фишките [smilie5]

[smilie5]

Решила тъщата да сготви пелмени на младия зет.Започнала и скоро ухаело приятно.Дошло котето и се заусуквало -мяу,мяу белки му дадат , но тъщата го сритала.Така един , втори , трети път и котето се отказало.Свило се в ъгъла и гледало мръсно - само както ритната котка може.
Прибрал се зетя , тъщата му поднесла пелмените с уснивка и до него веднага се появило и котето! Мяу-мяу....
Добър човек зета - дал му една пелменка , захапало я котето и се тръшнало възнак на земята.
Погледнал зета котето , после тъщата и с думите "Ти ли ще ме тровиш ма " и разбил муцуната.
Отворило котето едното око , свило лапка и викнало " YES!!" [smilie5]

[smilie5]

[smilie5]

[smilie5]

[smilie5]

В оригинал е по-готино , но се надявам да съм го превел правилно по смисъл.

Публикацията е редактирана (20-10-09 17:29)

Отговори на това съобщение

Re:

Автор: ogimag
Дата: 20-10-09 17:32

[smilie18]

[smilie18]

Отговори на това съобщение

Re:

Автор: jivkojj
Дата: 20-10-09 17:42

В класната стая. Учителката по история иска от децата си да разкажат какви да били дядовците им по време на войната.
Станало едно дете:
- Моя дядо има шапка със самолетче, значи е бил летец
Друго дете:
- Моя дядо има шапка със танк, значи е бил танкист
Трето:
- Моя дядо има шапка със оръдие, значи е бил артилерсит.
- А ти Иванчо, какъв е бил дядо ти? - питала учителката
- Не знам. Вече е починал. - Казал той
- Добре. Отиди в къщи и довечера разбери какъв е бил.
На другия ден Иванчо дига ръка настойчиво:
- Аз да кажа - дядо е бил електротехник!
- ?!?! Как разбра? - пита учителката
- По 2-те светкавички на шапката!

Публикацията е редактирана (20-10-09 17:43)

Отговори на това съобщение

Re:

Автор: mihail_radkov
Дата: 20-10-09 17:53

Седи си дядо в дневната и чете вестник. Отваря на страницата с некролозите. В това време влиза внучето му: - Как е дядо, пак си във facebook, а?

Отговори на това съобщение

Re:

Автор: HP
Дата: 20-10-09 18:04

Този потребител е деактивиран. Всички негови текстове са изтрити от администратора.

Отговори на това съобщение

Re:

Автор: ogimag
Дата: 20-10-09 18:08

Войник се уволнява и тръгва да се прибира у дома. По стечение на обстоятелствата в купето му настаняват и една млада девойка. Началника на влака я предупреждава:
- Девойче, в купето има войник. Нали разбираш, две години не е виждал жена, сигурно се е разгонил яко, затова, ако почне да налита - викай силно!
Тръгва влака и след два часа от купето се чува див рев.
Началник влака нахълтва там с думите:"Какво се случи?"
Девойката седи на седалката, реве неудържимо и обяснява през сълзи:
- Когато този войник изяде запасите ми от храна за два дни, аз мълчах и търпях. Когато скъса покривката от масата и я направи на партенки, а старите си партенки постла на масата, аз мълчах и търпях. Но когато ми свали очилата, надяна ги на оная си работа и каза: "Гледай пич какъв крокодил ще чукаме сега...." - е тогава не можах да издържахл

Отговори на това съобщение

Re:

Автор: cicomanco
Дата: 20-10-09 18:21

http://www.youtube.com/watch?v=F9I6uomTqHw
[smilie18]

[smilie18]

[smilie18]

[smilie18]

[smilie18]

[smilie18]

[smilie18]

[smilie18]

[smilie18]

[smilie18]

[smilie18]

[smilie18]

Отговори на това съобщение

Re:

Автор: stzz
Дата: 20-10-09 18:31

Джеймс Бонд [smilie9]

[smilie9]

преследва опасен престъпник.
Ламборджини вс. астън мартина.
Градско преследване.
280-300 км/ч.
Улица без изход.
Ламборджинито се размазва в бетонена стена, астъна .. [smilie2]

[smilie2]

..също.
Задействат се възглавници, еър беци, тюфлеци,катапулти и др. спец. обезопасително оборудване.
..................... [smilie2]

[smilie2]

.............. [smilie11]

[smilie11]

......

[smilie2]

Бонд лежи на 50 метра от астъна и леееко започва да му просветва.
Очертава се образ на белобрад старец.
-Б о о о н д. Д ж е е е й м с Б о о о н д.
-Петър.Свети Петър.

Отговори на това съобщение

Re:

Автор: ogimag
Дата: 20-10-09 18:32

Един войник трябвало да скача с парашут пред комисия. Понеже се бил скатавал през цялото време той не знаел как се скача. Решил пак да се скатае, бутнал някой лев на пилота на самолета и се договорили оня да пусне с парашута едно чучело, което да падне в едни храсти. Войникът щял да чака в храстите да падне чучелото и да си нахлузи парашута, все едно, че той е скочил. В деня на изпита самолета излита и пилота на определеното място бута чучелото с парашута. Да ама като нямало кой да дръпне ръчката за отваряне на парашута той не се отворил и чучелото се сринало в храстите без парашут.
Цялата комисия изпаднала в паника, към храсталаците се юрнали лекари, санитари и всички, които присъствали.
Преди да стигнат обаче храстите се разтворили и от там излязал нашия човек. Изтупал прахоляка от униформата и казал:
- Кво става с тая армия бе, кви са тия парашути дето не се отварят. Да ни изтрепате всичките ли искате бе....

Отговори на това съобщение

Re:

Автор: alsash
Дата: 20-10-09 19:09

[smilie18]

[smilie18]

[smilie18]

[smilie18]

[smilie18]

[smilie18]

Отговори на това съобщение

Re:

Автор: zizero
Дата: 20-10-09 19:54

[smilie18]

[smilie18]

[smilie18]

[smilie18]

[smilie18]

[smilie18]

[smilie18]

[smilie18]

[smilie18]

[smilie18]

П.П Откъса от филма, който е пуснал чичоманчо е уникален, ама той и целия филм е супер дебилен [smilie5]

[smilie5]

Заслужава си да се гледа целия [smilie24]

[smilie24]

[smilie18]

[smilie18]

Публикацията е редактирана (20-10-09 19:55)

Отговори на това съобщение

Re:

Автор: carl_cox
Дата: 21-10-09 11:35

Шеймъс и Мърфи си пийвали кротко бира, но нямали много пари. След като
си пребъркали джобовете, едва събрали едно евро. Мърфи казал:
- Чакай малко. Имам една идея.
Отишъл в съседния месарски магазин и се върнал с една голяма наденица.
- Да не си полудял?- възмутил се Шеймъс. - Сега не ни останаха никакви пари!
- Не се тревожи- успокоил го Мърфи. - Само прави това, което ти казвам.
Двамата влезли в една кръчма и Мърфи мигом поръчал две големи халби
"Гинес" и две чаши уиски "Джеймисън".
- Ама ти вече наистина си се смахнал!- притеснил се Шеймъс. - Знаеш ли
какви неприятности ще си навлечем? Та ние нямаме никакви пари!
- Не се тревожи, имам план- уверил го с усмивка Мърфи.- Наздраве!
Пресушили чашите си, послеМърфи казал:
- Слушай сега. Ще пъхна наденицата в цепката на панталона си и ще я
закрепя с ципа. Ти ще коленичиш и ще я лапнеш.
Барманът ги забелязал, изпаднал в дива ярост и ги изхвърлил.
Шеймъс и Мърфи продължили в същия дух, кръчма след кръчма- обръщали чаша
след чаша, при това съвсем безплатно. Накрая, в десетата кръчма Шеймъс с
последни сили рекъл:
- Мърфи, не мога повече. Пиян съм и вече не усещам коленете си!
- А как мислиш се чувствам аз?- троснал се Мърфи. - Изгубих наденицата още в третата кръчма!

Отговори на това съобщение

Re:

Автор: niagara
Дата: 21-10-09 11:41

[smilie18]

[smilie18]

Отговори на това съобщение

Re:

Автор: мара
Дата: 21-10-09 11:42

[smilie18]

[smilie18]

[smilie18]

[smilie18]

[smilie18]

[smilie18]

Отговори на това съобщение

Re:

Автор: carl_cox
Дата: 21-10-09 11:53

Младеж кандидатства за работа в частна фирма. Посреща го шефът:
- Седни, брато, как се казваш?
- Николай.
- Е, Коко, идваш значи, в понеделник по-раншко. Така към обяд. И действаш.
- А какво ще работя? Аз имам две висши образования, работя на компютър, карам кола...
- Ти това го зарежи, важното е в четири да си тука за планьорка. Събираме се в моя кабинет - уиски, водка, коняк, мезета - до сутринта.
- Извинете, но аз не пия.
- Ясно. Тогава в понеделник не идваш. Почваш от вторник и в четири да си на планьорката. Ще се съберем, ще си поприказваме, момчетата ще донесът наркотици, ще се позабавляваме.
- Моля да ме извините, но аз съм спортист.
- Тогава не идвай и във вторник, ще почнеш от сряда. В четири е планьорката, ще докараме мадами, ще си направим групов секс.
- Не мога. Женен съм. Имам две деца.
- Слушай, Коко, ти да не би да си педал?
- Не, защо? - Е, тогава не идвай и в четвъртък. Няма да ти хареса.

Отговори на това съобщение

Re:

Автор: jekopj
Дата: 21-10-09 13:36

...Две приятелки се срещат и започват да се хвалят:

-Виж каква чанта си купих-от крокодилска кожа.

-И моята е от крокодил,но от оная му работа.

-И какво от това?

-Как какво,като я погалиш малко,става на куфар!

Отговори на това съобщение

Re:

Автор: ogimag
Дата: 21-10-09 16:51

Постъпил Манго в "Пирогов" след катастрофа. Отрязали му краката.
Отишла Айшето на свиждане. Още с влизането бръкнала под одеялото, напипала което я интересувало и като се уверила, че е там, въздъхнала успокоена:
- Абе, Манго, за малко инвалид да останеш, бе!

Отговори на това съобщение

Re:

Автор: androdim
Дата: 21-10-09 17:13

Щепребиятозидетомисчупиинтервала

Отговори на това съобщение

Re:

Автор: h.svinaroff
Дата: 21-10-09 17:15

На_напредналите_юзъри_не_е_нужен_интервал.

Публикацията е редактирана (21-10-09 17:15)

Отговори на това съобщение

Re:

Автор: NeDDRaG
Дата: 21-10-09 17:15

Автор: androdim
Дата: 21-10-09 17:13

Щепребиятозидетомисчупиинтервала

На_напреднал_потребител_интервал_не_му_трябва!!!

Отговори на това съобщение

Re:

Автор: NeDDRaG
Дата: 21-10-09 17:16

Мукиииииииии!

Отговори на това съобщение

1 2 3 всички

последна

Нова тема

Всички теми

Дървовиден изглед