Теми - forum: Клубен живот

Вицове ...

Автор: PeterPAN    Дата:   23-01-09 11:33 Айде петък е - Какво е това ерген, татко? - Това е мъж, който никога и на никого не обяснява, защо има червило на бузата.

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: Amigo    Дата:   23-01-09 11:35 А знаете ли що ергените са слаби, а женените мъже - наддават на килца?

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: tofo    Дата:   23-01-09 11:38 Внимавайте кво ще отговорите, щото не съм наддал и грам.

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: Amigo    Дата:   23-01-09 11:39 tofo написа: > Внимавайте кво ще отговорите, щото не съм наддал и > грам. > ами ако не си още в медения месец, значи може да имаш и глисти

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: tofo    Дата:   23-01-09 11:42 Нема индикации, ама ша ода на уекар. Да знаеш някой... А между другото отказах и цигарите.

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: kkkolelo    Дата:   23-01-09 12:25 В унисон със зачестилите напоследък теми, които ми напомнят за ПУГ от преди 89 един "политически" виц: На запад станал провал в соц разузнавателната мрежа. Хванали руснак, поляк, източно-германец, българин. Руснака - бой-водка бой-водка бой-водка и т.н. но накрая признал. Поляка лесно го пречупили, германица малко по трудно ... Българина бой-водка бой-водка ... спукали го ... нищо не пропял. Накрая сметнали, че са го хванали погрешка и го пуснали. Прибира се нашия в България и на летището множество, посрещат го като герой. Той излиза на стълбичката стъписан, мига на парцали. Един до него го сбутал: Кажи нещо на хората бе! Нашия с развълнуван глас, на пресекулки: Другари ... братя ... учете шифъра

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: todim    Дата:   23-01-09 12:34 @tofo Това е сигурен признак за нарушен комфорт

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: Todd    Дата:   23-01-09 12:37 Едно време по повод звездните войни КГБ-то научило че плановете на американците се съхраняват в секретното хранилище на ЦРУ в голяма жълта папка !!! Решили да я откраднат руснаците и изпращат най-добрите си разузнавачи ... Обаче - курец ! Кой как иде там и или го хващат или го трепат . Камара народ се извървяло ....нема шанс . Решили руснаците да потърсят хора от Варшавския договор ...... Ходили германци , поляци ,чехи ....нема бате .Провал . И тръгнали да търсят доброволци . Явява се пазача на нашите секретн архиви бай Кире и той доброволец . Гледат го ония па си викат - а бе то толкоз народ изгоре за тая папка аре да го жертваме и тоя ! Отива бай Кире и след една седмица иде с папката !!! - Кво стана бай Киро , как така я взе ??? - Ейй, там нали работи брачеда пазач ! Отивам , дай Гого жълтата папка и той я дава !!! - Добре бе , некакви проблеми ???ЦРУ ,ФБР ???? - А бе кви проблеми за една папка ???? Бах ти и брачеда - аз толкоз папки съм му дал той сега за една папка проблем ша прави !!!!

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: tantris    Дата:   23-01-09 12:43

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: white    Дата:   23-01-09 12:44 Двама педали отиват със самолет до Хаваи на секс почивка. По едно време на пасивния ми се приискало: - Защо да чакаме до Хаваи, дай да ме опънеш още в самолета?! - Не става, виж колко хора има?! - Абе те всичките са заспали, гледай сега ще ти покажа... Тук педала станал и се провикнал: - Ало стюардесата може ли една кока кола? Последвало гробна тишина...Убедили се, че всички спят и се метнали...Три часа дай-дръж, дай-дръж... Присигнали в Хаваи, влиза стюардеста и какво да види на първата седалака един мъж се превива от зъбобол: - Господине защо не казахте по рано тук имаме обезболяващи, можехте поне едно уиски да си поръчате да успокои малко болките ви?! - Да бе да, да си поръчам уиски, тука един си поръча една кола и три часа го скъсаха от...представям си ако си бях поръчал уиски...

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: kkkolelo    Дата:   23-01-09 12:51 Гот. Бях го забравил.

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: kkkolelo    Дата:   23-01-09 13:00 В същия дух ... Един добре облечен мъж си лъска обувките и ваксаджията поддържа разговор: Ти, като гледам си учил много сякаш. Първи клас завършил ли си? Да. Ваксаджията: Ой завала завала ... Оня пич продължава ...и средно съм завършил и висше и ... След всяка негова дума, вакса: Ой завала завала ... Мъжа накрая го попитал защо се вайка ... а оня: Аз едва завърших 1 отделение и ходжата ми скъса гъзъ от е...., а ти ... ой завала завала ...

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: white    Дата:   23-01-09 13:03 Този не го бях чувал...гот

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: graphic    Дата:   23-01-09 13:07 Две меки китки ходили на кино да гледат "Тримата мускетари". Като се прибрали вкъщи след филма били толкова въодушевени, че започнали да се дуелират с патки. По някое време на единия му омръзнало, надупил се и казал: - Е, хайде, убий ме! Публикацията е редактирана (23-01-09 13:23)

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: PeterPAN    Дата:   23-01-09 13:19 - Гошко, как ти е бележника този срок? - Много по-добре, бабо! С пет шамара по-малко от първия срок...

Отговори на това съобщение

Re:

Автор: Snoopoff    Дата:   23-01-09 13:24 Семейство отива в хотел: - Стая за една вечер - иска мъжът. - Късметлийка сте - казва рецепционистката към жената, - обикновено той наема стая за само час.

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: PeterPAN    Дата:   23-01-09 14:41

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: tofo    Дата:   23-01-09 15:05 Излизат от болницата патолог и гинеколог. Патологът : - Какво хубаво време - слънце, птички, цветя. И живи хора вървят по улиците... Гинекологът: - И лица, лица...

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: jekopj    Дата:   23-01-09 15:51 ...Руснаците решили да скъсат с миналото си и да подарят мумията на Ленин на първата държава,която изяви желание да я приеме.Единствено Израелците изявили такова желание,но руснаците им отговорили: -А,не!Само на вас-не!При вас вече един възкръсна...

Отговори на това съобщение

Re:

Автор: Radomirov    Дата:   23-01-09 15:53 Този потребител е деактивиран. Всички негови текстове са изтрити от администратора.

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: abyser    Дата:   23-01-09 16:03 Влиза един в хлебарница: "Един хляб моля!", продавача му дава хляба, нашият му мята едно левче и тръгва да излиза, обаче продавача му вика: - Още 30 ст! - Е откога хляба стана лев и трийсе? - От днес. Един лев за хляба, 30 ст. за тройната коалиция. Взел си човека левчето и отишъл да търси хляб в други магазини. Навсякъде едно и също - хлябът на цена 1.30 лв, от които 30 ст за тройната коалиция. Накрая му писнало, влязъл в поредния магазин, хвърлил лев и 30 и казал: "Дай един хляб че ми писна да обикалям!" Продавачът взел 30-те стотинки, върнал му левчето и казал: "Хлябът свърши".

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: BorisoFF    Дата:   23-01-09 16:07 Много вицове за вегетарианци има тука

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: asahi    Дата:   23-01-09 16:20 Колко души от вашата зодия са нужни, за да се смени крушка? Овен: "Само един. При това може да смени не само крушката!!!" Телец: "Предпочитам естествена светлина. И абсолютно сигурни ли сте, че старата крушка е изгоряла? Мразя да хвърлям неща, които биха могли да са полезни!" Близнаци: "Един вероятно е най-добрият вариант, защото ако са повече от един, ще се отплеснат в разговори и напълно ще забравят за крушката..." Рак: "Четирима. Един рак и трима психотерапевти, които да помогнат за мъчителния процес на смяната" Лъв: "Истинските лъвове не сменят крушки! Истинските лъвове намират някой друг да направи това вместо тях." Дева: "Точно 1,655221 души в средностатистическия случай" Везни: "Добре, де, ще го направя... освен ако ти не си така добър да го свършиш вместо мен, но явно си много зает в момента... тъй че ще го направя... И все пак, не искаш ли ти да го свършиш?" Скорпион: "Нито един. Скорпионите не ги е страх от тъмнината!" Стрелец: "Айде стига, бе! Я погледни навън... Слънцето грее, птичките пеят, животът е пред нас, а ти се шашкаш за някаква глупава крушка?!?!?!" Козирог: "Нямам време за глупости." Водолей: "Виж сега, енергията е материя, а дали материята е енергия още не е доказано, но със сигурност светлината е форма на енергия и тъй като електрическата крушка е материя...." Риби: "Каква крушка?"

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: kkkolelo    Дата:   23-01-09 21:06 Един чукч отишъл в Москва да продаде стоката, предимно кожи. Направил пачка, в настроение, решил да се поглези ..- да си купи костюм. Взел един и тръгнал да го мери. Засвалял кожите с които бил, отдолу естествено гол. Продавачката го усетила и му направила забележка: товорищ, так не нада , (без бельо да мери костюма) негигиенично! Ну давай! Съгласил се той, купил бельо, сложил го, мерил костюма, купил го. Тръгнал с еленовия пряг и шейната. По едно време му се присрало. Спрял сред тундрата, свалил кожите (без да сваля гащите, щото нямал този навик) и го издрусал. Облякъл кожите и качвайки се в шейната, погледнал назад - в снега нямало нищо. Гигиенично, възкликнал чукча. Седнал в шейната и ... О, и тепло!

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: OGIMAG    Дата:   23-01-09 21:12 Мъж и жена лежат след секс ... жената си мисли: "Гледа в тавана и мълчи ... не иска да говори с мен вече ... явно е гузен за нещо ... сигурно си има друга" Мъжът си мисли: "Муха. Муха на Тавана. Как се държи с тия мънички крачета мамаидеееба"

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: georgi969    Дата:   23-01-09 21:38 Прибира се чукча у дома си и пита жена си: -Чая горещ ли е? -Горещ е-казва му тя. Той си сипва ,обаче чая е студен,става взима чайника и исипва останалият чай върху главата на жена си. Ей,добре ,че него стоплих,мисли си тя.

Отговори на това съобщение

Re:

Автор: Snoopoff    Дата:   23-01-09 22:07 ОГИМАГ - ХАХАХахахАХхАхАХАаХА мн ме изкефи тва, не го знаех

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: fundamental    Дата:   23-01-09 22:08 OGIMAG Дата: 23-01-09 21:12 хахахахаххахах велико

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: навлек    Дата:   23-01-09 23:04 Е, то се е видяло, че ще влизаме в конфликт с "Чукчия", но поне да има защо: Двама Чукчи уловили морж. Хванали го за опашката и започнали да го теглят към селото. Да, обаче зъбите на моржа се забили в снега(леда) и на Чукчите им било голяма мъка да го влачат. Не щеш ли (както в приказките) Срещнали "бял" човек. (в тези вицове ролята на белия човек се играе от геолози ). Той ги посъветвал: Ребята, демек момчета! Защо не го хванете за зъбите и тогава няма да имате проблем да го влачите! Послушали Чукчите белия човек, но накрая единия казал: Бял човек - глупав човек! Сега вместо в селот сме пак на брега на океан

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: Lalinda    Дата:   24-01-09 00:15 Жена към съпруга си след поредния семеен скандал: - Добре, де, прав си... Но можеше поне да ми се извиниш! *** Ако мъжът ми ми изневери, ще му... счупя рогата!

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: abyser    Дата:   24-01-09 00:18 Въпрос: Защо след секс мъжът се обръща с гръб към жената? Отговор: Мъжът е естет и не обича да гледа е*ани работи.

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: kadieva_r    Дата:   24-01-09 00:48 След преразглеждане на семейния бюджет съпругата казва на съпругът: - Скъпи, трябва да започнем да правим икономии. Нека всеки от нас откаже по нещо скъпо. Да речем ти ще откажеш пиенето, а аз ще те откажа от цигарите.

Отговори на това съобщение

Re:

Автор: Snoopoff    Дата:   24-01-09 00:52 последните 2 ме кефят :)

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: asenr    Дата:   24-01-09 01:00 - Мамо, мамо, какво е това травестит? - Питай леля ти Ваньо...

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: georgi969    Дата:   24-01-09 01:07 Двама чукчи на леден блок. Единият нещо яде. - Какво ядеш? - Шоколад. - А защо така гадно смърди? - Ям го за втори път.

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: Rolleiflex2005    Дата:   24-01-09 01:12 Този потребител е деактивиран. Всички негови текстове са изтрити от администратора.

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: georgi969    Дата:   24-01-09 01:16 Майката: - Наташенка, вие с поручик Ржевски сте женени вече две години, а все още нямате деца?… Наташа Ростова: - Ох мамо, да можех поне веднъж да преглътна тази гадост!

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: georgi969    Дата:   24-01-09 01:18 Танцува Наташа Ростова с поручик Ржевски: - Поручик, защо сте днес така мълчалив? Разкажете ми някоя забавна и весела история! - История? Заповядайте! Излизам значи снощи от казармата, а на двора някакъв гражданин ебе кобилата! Аз като свирнах, кобилата рипна и побягна, а оня чак на казармения портал, хахаха, успя да се отцепи! - Фи, поручик! Какъв сте пошъл! Оставете ме! - и отива да танцува с Пиер Безухов: - Ах, Пиер! Тези хусари са толкова пошли! - Да, госпожо, абсолютно сте права! А да знаете и колко са подли! Ето послушайте: еба аз значи снощи кобилата…

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: graphic    Дата:   24-01-09 01:21 georgi969 -

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: georgi969    Дата:   24-01-09 01:26

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: Rolleiflex2005    Дата:   24-01-09 01:30 Този потребител е деактивиран. Всички негови текстове са изтрити от администратора.

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: Rolleiflex2005    Дата:   24-01-09 01:51 Този потребител е деактивиран. Всички негови текстове са изтрити от администратора.

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: Radomirov    Дата:   24-01-09 01:54 Този потребител е деактивиран. Всички негови текстове са изтрити от администратора.

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: Rolleiflex2005    Дата:   24-01-09 02:26 Този потребител е деактивиран. Всички негови текстове са изтрити от администратора.

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: NO_CARRIER    Дата:   24-01-09 02:34 Двама от съседни села си говорили: - У наше село - страхотен случай, роди се момченце, мноого умно, генийче. На 9 години завърши гимназия, на 12 университет, на 15 вече беше професор! - У наше село аналогичен случай, пак се роди едно момченце и като наеба коча му се изправиха рогите!

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: mladenov    Дата:   24-01-09 02:54 Играят четирима приятели голф.Единият праснал силно топката и тя се изгубила между дърветата.Отива той да я търси ,а другите се разговорили, и като всеки родител,започнали да се хвалят на кой синът му колко пари прави. Първият казва:"На мен синът ми е Доктор и прави толкова много пари,че сега отива на екскурзия в Европа и взима един приятел с него,ама му плаща всичките разходи" Вторият казва:"Това е нищо,моят продава коли и прави толкова много,че подари на един негов приятел една кола,без пари,ей така" Третият казва:"Абе и това е нищо.Моят син строи къщи и прави толкова много пари ,че подари една каща безплатно на един негов приятел" Връща се онзи с изгубената топка и всички го питат ,как е неговият син.Той казва:"Ами синът ми е гей" Всички се сконфузват и почват да се извиняват,а той им казва:"А...няма нищо бе,ние с жена ми сме доволни ,че ни има доверие и ни казва всичко.Пък и какво да му е...един любовник сега ще го води в Европа за един месец,друг му построи безплатно къща,а пак трети му подари кола..." Публикацията е редактирана (24-01-09 03:03)

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: Rolleiflex2005    Дата:   24-01-09 02:55 Този потребител е деактивиран. Всички негови текстове са изтрити от администратора.

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: Bumerang    Дата:   24-01-09 11:12 : Rolleiflex2005 Пише се Хрушчов:-))и съм бил на 5 метра от него при посещението си в България

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: Rolleiflex2005    Дата:   24-01-09 12:21 Този потребител е деактивиран. Всички негови текстове са изтрити от администратора.

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: bvidenov    Дата:   24-01-09 12:48 http://ru.wikipedia.org/wiki/Хрущёв,_Никита_Сергеевич Rolleiflex2005 , макар да няма общо с хубавата тема, Bumerang е прав. Щ на руски се произнася "шч" и транскрипцията на български е такава. Публикацията е редактирана (24-01-09 12:51)

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: kkkolelo    Дата:   24-01-09 12:51 хи хи пунктуално. Rolleiflex2005, докато ти четях вица усетих, че има някакво несъответствие между написаното и това как съм го виждал преди години, гледах, гледах в "с" -то, накрая заключих, така си е. То кво било. Bumerang с 5-те метра има предвид сигурно, че е чул как го наричат приближените на другаря Bumerang, не вярвам да си бил "сикрет сървиз", по скоро пионерче, което е поднесло цветя на другаря

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: Rolleiflex2005    Дата:   24-01-09 17:22 Този потребител е деактивиран. Всички негови текстове са изтрити от администратора.

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: OrLIndraGanOv    Дата:   24-01-09 17:23 Аре не разваляйте хубавата тема!

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: carl_cox    Дата:   24-01-09 17:37 В препълнен автобус: - Господине, вече пет минути лежите върху мен! - възмущава се младо момиче! - Нищо не мога да направя! - Ами тогава отстъпете мястото на някой друг!

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: kkkolelo    Дата:   24-01-09 17:45 Rolleiflex2005: Профанацията са тези 20 години всестранен упадък. Абсолютно. Но аз съм погледнал през призмата на темата ... Да си дойдем на думата ... Жена отива на гости на родителите на нейния приятел. Това е първата среща, когато се запознава с тях и е леко изнервена. Всички сядат на масата и започват да вечерят. Жената започнала да се чувства дискомфортно, благодарение на броколите и нейната нервност. "Газова" болка насълзила очите й. Накрая, без всякакъв избор, тя решила да се облекчи и изискано пръднала. Не било много силно, но всички на масата чули пукота. Преди обаче да има време да се смути, бащата на нейния приятел погледнал към кучето, което лежало в краката на жената и казал със строг глас: -Джинджър! Жената си помислила "Колко хубаво го направи" и на лицето й се появила широка усмивка. Две минути по-късно тя почувствала същата болка в стомаха. Този път тя дори не се поколебала. Било по-звучно и по-дълго. Бащата пак погледнал към кучето и изкрещял: -По дяволите, Джинджър! Жената пак се усмихнала и си казала "Да". След две минути й се наложило да пръдне пак. Този път дори не обърнала внимание. Звукът бил като свирката на локомотив. Бащата погледнал кучето с отвращение и изкрещял: -По дяволите, Джинджър! Махни се от нея, преди да се изсере отгоре ти.

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: carl_cox    Дата:   24-01-09 17:46 С нея опитахме всичко - бързо, бавно, всякакви пози… После тя отиде offline.

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: NO_CARRIER    Дата:   24-01-09 18:11 Седели в едно купе на влак дама, французин, англичанин и българин. По едно време жената се изтървала и пръднала. Като джентълмен англичанинът казал: - Господа аз бях, храната беше кофти и... След малко жената пак пръднала, и французинът казал: - Господа, този път бях аз, имам разстройство и... След малко българина станал и рекъл: - Отивам в коридора да изпуша една цигара. През това време ако дамата случайно се насере, да знаете че съм аз. Публикацията е редактирана (25-01-09 01:00)

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: white    Дата:   24-01-09 23:34 NO_CARRIER написа: > Седели в едно купе на влак французин, англичанин и българин. По > едно време жената се изтървала и пръднала. Аз така и не разбрах, кой е жената от тримата???

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: georgi969    Дата:   24-01-09 23:45 Служебна кола.Вътре двама бизнесмени и шофьор. -мойта жена, тази година я пратих на почивка на карибите-казва единия. -пък аз моита я пратих на канарските острови-казал другият Решили да се подиграят на шофьора и единия го питал: -Гошо,ми ти твойта де я прати бе? -Аааа,никъде не съм я пращал,аз сам си я еба.

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: NO_CARRIER    Дата:   25-01-09 01:00 Оправих я. white написа: > NO_CARRIER написа: > > > Седели в едно купе на влак французин, англичанин и българин. > По > > едно време жената се изтървала и пръднала. > > Аз така и не разбрах, кой е жената от тримата??? >

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: white    Дата:   25-01-09 10:00 NO_CARRIER - Не се заяждам, да не останеш с погрешни впечатления, вица е стар, но готин...

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: white    Дата:   25-01-09 10:07 Ето нещо също старо, за тези които не са го срешали досега: Добре: Твоята жена е бременна Зле: В утробата са три бебета. Много зле: Преди три години си си направил вазектомия (прекъсване на семепровода). Добре: Жена ти не иска да говори с теб. Зле: Иска Развод. Много зле: Тя е адвокат. Добре: Синът ти расте. Зле: Има връзка с възрастната съседка от третия етаж. Много зле: Ти също. Добре: Синът прекарва мнгоо време в стаята си. Зле: Намираш в стаята му скрити порнофилми. Много зле: Някои от филмите са с твое участие. Добре: Мъжът ти най-накрая е съгласен - стига деца! Зле: Не можеш да намериш противозачатъчните таблетки. Много зле: Взела ги е дъщерята ти. Добре: Твоя мъж разбира от мода. Зле: Откриваш, че тайно ти облича дрехите. Много зле: На него му стоят по-добре от на теб. Добре: Провеждаш разговор с дъщерята за птичките и пчеличките. Зле: Непрекъснато те прекъсва... Много зле: ...и поправя. Добре: Синът ти има първа среща. Зле: С мъж. Много зле: Твоя най-добър приятел. Добре: Дъщерята ти е намерила веднага работа след дипломирането. Зле: Като проститутка. Много зле: Някои от твоите колеги са й клиенти. Добре: Докато четеше по-горе, се усмихваше. Зле: Знаеш хора в подобни ситуации. Много зле: Един от тях си самия ти.

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: white    Дата:   25-01-09 10:10 И като съм почнал със старите истории: Шефка на рекламна агенция споделя: “Хората често ме питат за разбираемо обяснение на това какво е маркетинг. Може би следните аналогии ще им помогнат да си изяснят понятието” 1. На парти виждате красив млад мъж. Отивате при него и му казвате: “ Аз съм фантастична в леглото”. Това е директен маркетинг. 2. Вие сте на парти с приятели и виждате красив млад мъж. Един от вашите приятели отива при него, сочейки вас , и казва : “ Тя е фантастична в леглото”. Това е реклама. 3. На парти виждате красив млад мъж. Отивате при него и искате телефонния му номер. На следващия ден му звъните и казвате: “Здравей. Аз съм фантастична в леглото”. Това е телемаркетинг. 4. Вие сте на парти и виждате красив млад мъж. Поизправяте се, оправяте тоалета си и пристъпвате бавно към него. Сипвате му чаша питие, подавате му я с репликата: “Може ли?”. Изглаждате гънките по неговата вратовръзка, докосвайки леко с тяло ръката му. След което небрежно подхвърляте: “Между другото, аз съм фантастична в леглото”. Това е връзки с обществеността. 5. Вие сте на парти и виждате красив млад мъж. Той се приближава към вас и казва: “Чух, че сте фантастична в леглото”. Това е разпознаване на марката. 6. Вие сте на парти и виждате красив млад мъж.. Убеждавате го да се прибере вкъщи с вашата приятелка. Това е представител по продажбите. 7. Вашата приятелка не може да го задоволи и той се обажда на вас. Това е техническа поддръжка. 8. Вие сте на път към организирано парти, когато осъзнавате, че в къщите, покрай които минавате, би трябвало да има красиви млади мъже. И така, покатервате се на покрива на една от тях, установявате се в центъра й и изкрещявате с пълно гърло: “Аз съм фантастична в леглото”. Това е спам.

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: white    Дата:   25-01-09 10:14 Последно и преключвам със старите изпълнения: Пердаша по улицата към то някъде си, когато изотзадзе ме сепва едно "Алооооууу, чаровницеееей! Спри са да ти казвам- голям късмет шъ имаш, писмо шъ пулучиш..." Хм, "чаровнице", преди ми викахте "хубавице", мамка ви ромска! Карай да върви, и така се живее... Ама много сте назад с мат`риала, бе! Сега вече друго трябва да говорите: "Алоооуу, чаровницееей, спри са да ти казвам, имйел шъ пулучиш! Голем късмет та чака, добър пръвайдър ша намериш! Един юзър много хубави неща ти мисли. Все та причаква в кюто, ама ти много са крийш, ма! Пусни му на чиляка... оторизейшън, стига си го мъчила с тоз рикуест! Той много та `аресва, иска да та джазка виртуално. (Виртуално ли? То така всеки може. Ама я да пробва на живо... и здраво...) Я дай левътъ ръкъ да вида по-добре. Аууу, малка ръчичка имаш, ама голем джойстик си фанала! Въх, много си играйш със скролера на мишката, палавницееей Немаш ли с кво друго да си играйш, ма? Тука виждам голем трафик от един сайт с много хиксчета... Ама си ъпдейтвай антивирусната и файъруола да н`си наджипкаш компа с виртуални въшки. Дай ся пет лева и Господ да та пази барабар със софтуера и хардуера! (К`ви пет лева?!? Те да н`ми извират от джоба?! Я да си ходя аз...) Къде тръгна, ма? Шъ та кълна, да знайш! Да ти са напълни компа с вируси дано! Виндовса да ти висне кът` гъза на прабаба ми!!! Реинстол секи ден да прайш и от бъгове да н`съ отървеш! Да ти го нахакат здраво в айпито! Имйела със спам да ти затрупат! Само грозни аватари да намираш! Кюто ти да са скапе и хистърито да ти са затрий! Сичките си пароли да забраиш и да ти спрат акаунтите! Пейфорфрий да та намрази!!! Спри са, ма, овца!!! Ша та бия, ма!!!!!"

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: NO_CARRIER    Дата:   25-01-09 12:52 white написа: > NO_CARRIER - Не се заяждам, да не останеш с погрешни > впечатления, вица е стар, но готин...

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: kkkolelo    Дата:   25-01-09 16:08 Доктор пита пациент. - Любител ли сте на алкохола? - Не, аз съм професионалист. ---------------------------------- По време на Втората световна война германците хванали трима партизани и едно циганче и ги пратили в газовата камера. Пуснали газта, прозорците се замъглили и след известно време пратили двама войника да изнесат труповете. Отворили те вратата и гледат циганчето стои пред тях. Изкашляло се и казало: - Бате, ка'ко прайте вий тука, бе, ний ши съ издушим бе! Това е само виц! ------------------------------------- Мутра влиза в бръснарница, сяда на стола. Бръснарят започва да го подстригва... По едно време го пита : - Абе, на теб защо ти е такъв врата? - Щото ям луканка! След минута бръснарят отново пита: - Слушай,бе! На теб защо ти е такъв врата? - Нали ти казах, защото ям луканка! - Абе, ако искаш и кура ми яж, ама врата трябва да си го миеш!

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: OGIMAG    Дата:   25-01-09 16:48 След цял ден тежък труд, двама евреи си говорят на връщане към концлагера: - Май ще ядем карамел! - усмихва се единият. - Надявай се! Горят диабетиците. - казал приятелят му.

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: mantara    Дата:   25-01-09 17:22 Любител на кучешките надбягвания ( комарджия) му се явява куцото куче насън и му казва: - Човеко, ипотекирай всичко и заложи на мен. Аз ще спечеля. Комарджията: - Е как ще заложа на тебе е? Ти си куцо куче. - Ае слушай ма е чуек. Ще ти се явявам ли на сън ако не е тей? – Верно бе.. Станал сутринта и вдъхновен от съня ипотекирал апартамента и заложил всичко на куцото куче. Почнало надбягването. Куцото куче последно. Остават две обиколки. Комарджията: – Давай куцо куче. Остава една обиколка. Комарджията: – Давай куцо куче. На финала - куцото куче последно. Комарджията съсипан го пита: - Абе кво стана е куцо куче? Куцото куче: - И аз не знам ко стана е чуек

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: mantara    Дата:   25-01-09 17:37 В Америка - Войната между Севера и Юга. Един европеец решава да отиде да види Америка. Като пристигнал решил че първо трябва да види що е туй киното. Отишъл той пред киното и гледа една дъълга опашка от негри. Наредил се той и последния негър се обръща и му казва: - Ти май си нов а? - Да. Как позна? – Ами те белите влизат първи, ние негрите чакаме. Европеецът влязъл в киното и гледа разни столчета и насядали негри. Седнал той и негъра до него му казал: - Ти май си нов а? - Да. Как позна? – Ами те белите седят горе на ложите е. Качил се европееца седнал в ложите и почнал филма. По едно време му се допикало. Обърнал се към човека до него и го питал: - Извинете, къде е тоалетнат? - Ти май си нов а? - Да. Как позна? – Ами белите пикаем направо върху негрите долу. И какво да прави - почнал да пикае. Изведнъж отдолу някой се провикнал: - Ти май си нов а? - Дае. Що? - Ами разтръскай го малко е! Да не съм само аз негър тука ;Ф

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: white    Дата:   25-01-09 19:54 Няколко стари: В Лондонското метро: - Господине, забравихте си куфарчето?! - Алах Акбар... Самолет с повредени двигатели пада стремително над Тихия окен, пилота се обръща по звуковата уредба към пътниците: - В момента поради повреда в двигателите самолета пада към Тихия океан, моля тези които могат да плуват да застанат в лявата част на самолета, на останалите: Благодарим ви че използвахте нашите авиолини...

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: NO_CARRIER    Дата:   25-01-09 21:30 Самолет претърпял повреда на двата двигателя. Нещо като този, преди няколк дни. Пилотите помолили стюардесата да отиде и да подготви пътниците за аварийното кацане. - Уважаеми пътници! Извадете си паспортите. Отворете ги на страницата с личните данни - трите имена, адрес и снимка. Откъснете листа, навийте го на фунийка и си го мушнете в гъза, защото знаете ли колко трудно се разпознават трупове след самолетна катастрофа!

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: NeDDRaG    Дата:   25-01-09 21:50 Реклама на мобилен опреатор към клиентите: - Уважаеми клиенти, заради вашата лоялност към нас, ние ще ви възнаградим с 15 минутно безлпатно вибриране на вашия телефон. Моля, пъхнете си го отзад.

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: mirmiracle    Дата:   26-01-09 00:28 Стюардеса пита арабин в самолета: - Искате ли нещо за пиене господине? - Не мерси, след малко ще карам!

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: mirmiracle    Дата:   26-01-09 00:31 Две протитутки стоят пред публичен дом, пред който минава продавач на банани. -Дами вземете си от вкусните банани - останаха само 2. -Айде добре ще ги вземем- пък единия може да го изядем. Публикацията е редактирана (26-01-09 00:33)

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: white    Дата:   26-01-09 00:36 Отива зет при свекървата...Тя...Мила и усмихната...Той...Подозрителен...сяда на масата...Тя...сервира му кюфтета с бира...Той...много подозрително подхвърля, едно кюфте на котката...Котката го изяжда, пада и умира...Той...ядосан става и хвърля тъщата през прозореца...Котката отваря очи, поглежда сцената и започва да вика от удоволствие: - Иес,иес,иес...

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: bobihot    Дата:   26-01-09 03:01 Kиркор заминава в командировка. Вика Гарабед и му казва: -имам подозрения, че жена ми спи с някой- ще стоиш вечер отсреща на скелето на строежа и ще гледаш кво става в къщи. Връща се и търси Гарабед- никъде го няма. На края го намерил в болницата: -защо си тук- какво стана? -ами качвам се аз на скелето, извадих бинокъла и гледам. По едно време дойде някакъв при жена ти... - и кво? - и те танцуваха... - и кво? - после се целуваха... - и кво? - и после почнаха да се събличат... - и кво? - и кво?- и кво? и скелето не издържа всички ни...

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: georgi969    Дата:   26-01-09 17:56 -Глупачка си ти! -Затова пък красива! -Кой ти го каза? -Ти. -И ти повярва? -Разбира се! -Глупачка! -Затова пък красива.

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: naik    Дата:   26-01-09 19:52 В училище: - Иванчо, колко е 3 по 5 ?! - Не чувам нищо, господине! - Колко е 3 по 5 ?! - Нищо не мога да чуя от тук, говорете по-силно! Изнервен учителят казва: - Не ме мотай Иванчо, дай да си сменим местата да видиш, че се чува идеално. Сменят се и Иванчо от учителското бюро казва: - Господине, кога ще престанете да се промъквате вечер при майка ми ?! Учителят: -Какво каза Иванчо...нещо не се чува...???.....

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: white    Дата:   27-01-09 00:28 Найк Много сладък

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: NO_CARRIER    Дата:   27-01-09 00:35 Иванчо пак извършил глупост и директорът го наказал да боядиса всички прозорци на първия етаж. Дал му кофа с боя и Иванчо започнал да боядисва. След няколко часа той отишъл при директора и казал: - Боядисах прозорците, но остана боя. Да взема ли да боядисам и рамките?

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: onondaga    Дата:   27-01-09 11:07 Хванал си Бил Гейтс златната рибка и тя му казала: - Пусни ме и ще ти изпълня едно желание. - Добре. Искам да владея цялата ей тази територия - и й показал някаква карта. - Аааа, така не може, дай нещо по-изпълнимо... - Добре. Искам Windows да няма бъгове. - Абе... я дай да погледна тая карта...

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: jjivi    Дата:   27-01-09 11:12 Терминология, която се използва за оценка на служителя: Отлични презентациони умения - Способен да лъже Добри комуникациони умения - Прекарва много време на телефона Обществено активен - Пие доста Действа независимо - Никой не знае с какво се занимава Мисли бързо - Измисля правдоподобни извинения Мисли задълбочено - Не може да взема решения Използва логика при решаване на трудни задачи - Използва някой друг да му свърши трудната работа Има качества на ръководител - По-дебел е и гласът му е силен С развито чувство за хумор - Знае мръсни вицове Лоялен - Не може да си намери друга работа Има планове за растеж - Купува пиене за всички Спокойно поведение - Спи по време на работа

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: onondaga    Дата:   27-01-09 11:44 Класът на Иванчо в час по биология. Учителката ги пита: - Деца, кое животно най-много ви харесва? - Лъва, горския цар! - Браво, Петърчо, петица. - Маймунката, защото е много интересна и игрива. - Добре, Ангелчо, добър (4)! - На слона ташаците! - Ау, Иванчо! Две! - Две, ама ей-такива!

Отговори на това съобщение

Re:

Автор: skalpel    Дата:   27-01-09 12:28 mantara Али и Хасан били големи приятели, но Али много харесвал Айшето, пък и тя него. Решили един ден да напият Хасан и да свършат едно-друго. Така и направили, ама Хасан разбрал и само се престорил на пиян. Казал, че отива да си легне. Отиват след малко Айшето и Алито - гледат Хасан спи. Да ама Айшето няма вяра и отскубнала един косъм от задника му за всеки случай. Алито и той, Хасан се поразмърдал и те решили да опитат по още един път. Скубали косми и двамата. Хасан не изтърпял и казал: - Ако шъ съ чукате, чукайте съ, мойто гъз да не е маргаритка

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: feliz    Дата:   27-01-09 16:48 Разговор между шефове: – Ти на твоите плащаш ли заплата? – Не. – И аз на моите не. А твоите въпреки това ходят ли на работа? – Ходят. – И моите ходят. Дали да не им направим входа платен? Направили входа платен и пак си говорят: - и кво, твойте ходят ли на работа като е платен входа? - ходят, ама пестят. - как така пестят бе? - ами е така, идват в понеделник и си тръгват в петък

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: Snoopoff    Дата:   27-01-09 17:23 Как да се държите оскърбително на погребение: Карайте след катафалката и надувайте клаксона. Поставете твърдо сварено яйце в устата на покойника. Басирайте се за колко време ще се разложи трупът. Ударете трупа и кажете на хората, че тои пръв ви е ударил. Кажете на погребалния агент, че кучето ви е умряло и го попитайте дали може тайно да го постави в кофчега. Помолете някого да ви снима, докато се ръкувате с покойника. Слушаите уокмен на гроба. Кажете на вдовицата, че сте тайния любовник на мъжа и. Използвайте езика на покойника, за да оближе пощенска марка. Идете не погребението в костюм на клоун. Поставете пластмасови вампирски зъби на покойнка.

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: навлек    Дата:   28-01-09 00:39 Учителката по английски пита: - Кой ще ми каже, какво значи alwais? Момичета свалете ръце, знам, че знаете!

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: stew    Дата:   28-01-09 10:36 ех навлек,.. поне да го бе написал правилно always

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: PeterPAN    Дата:   28-01-09 13:21 Двама убийци чакат жертвата си да се прибере от работа в обичайния си час. Човекът обаче закъснява. Единият от убийците се тревожи: - Ей, какво става бе? Да не му се е случило нещо?

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: kkkolelo    Дата:   28-01-09 13:59 Един африканец отишъл на проститутка. Мадамата го загледала и попитала: - Ти от кое племе си? - От нбогогого - А, на тебе мога само свирка да ти направя, вие се славите с големи кур..., ша земеш да ме повредиш. А пича: - Е, свирка и аз мога да си направя ...

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: zizero    Дата:   28-01-09 16:36 Господ Бог сигурно е бил мъж... Защото ако беше жена, щеше да създаде спермата с вкус на шоколад.

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: motofenka    Дата:   28-01-09 21:23 Иванчо влиза в спалнята и заварва баща си, седнал на леглото, да си слага презерватив. Баща му се сконфузил и се направил, че търси нещо под кревата. - Кв’о става бе, тате? - Ами има някакъв плъх под леглото бе, Иванчо... - И ти к’во сега, ще го ебеш ли?

Отговори на това съобщение

Re:

Автор: Snoopoff    Дата:   28-01-09 21:26 Садам попитал: -По силата на кой закон ще ме обесите?! Съдиите му отговорили: -По силата на закона за гравитацията!

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: kkkolelo    Дата:   28-01-09 21:31

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: venom    Дата:   29-01-09 14:02 Влиза един човек при бръснаря и пита: - Колко ще трябва да изчакам за да се подстрижа? - Около два часа - отвръща бръснарят. Човекът си тръгнал. Същото се повтаря и на следващия ден - същият човек влиза, пита колко трябва да изчака и си тръгва. На третия ден се повторило същото и бръснарят казал на помощника си да проследи човека и да му каже къде отива. След около 10 минути помощникът се връща и се смее. Бръснарят попитал: - Какво се смееш бе? Видя ли къде отиде? Помощникът отвърнал смеейки се: - У вас.

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: PeterPAN    Дата:   29-01-09 14:59 Вървят по улицата две мутри. Единият вика: - Я гледай на земята се търкалят 10 долара! Втория се навежда, вдига банкнотата, поглежда я, хвърля я отново на земята и казва: - Тия са фалшиви! - Я па ти, как позна бе? - Ами имаше две нули!

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: plamen77    Дата:   29-01-09 16:13 -Слушаш ли черна музика? -Да. -Какво? -Софи Маринова, Кондьо..

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: IvcheTo    Дата:   02-02-09 17:04 Събудил се мечо след зимен сън и съответно му се ебе та две не вижда. Обикаля из гората и търси нещо живо. Намерил ежко, хванал го, върти и го оглежда. - Абе ти путка имаш ли? Ежко се успокоил: - Ми не. - А от къде каза не?

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: n1x0n    Дата:   02-02-09 17:06 Obama in the whitehouse?! Thats exactly what we need, another black family in government housing.

Отговори на това съобщение

Re:

Автор: BOrisoFF    Дата:   02-02-09 18:38

Отговори на това съобщение

100

Автор: BOrisoFF    Дата:   02-02-09 18:39

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: lumix    Дата:   02-02-09 19:34 То това малко на притча бие ама не е лошо: _ Когато мъжете лъжат, то те го правят достойно и за общото благо Веднъж един дървосекач сякъл дърво над реката и изпуснал брадвата си в нея. Той заплакал от мъка, но пред него се явил Господ и попитал: - Защо плачеш, човече? - Как да не плача, изпуснах в реката брадвата си и вече няма да мога да заработвам, за да храня семейството си. Тогава Господ извадил от реката златна брадва и попитал: - Това ли е брадвата ти? - Hе, това не е моята брадва, - отговорил дървосекачът. Господ извадил от реката сребърна брадва и попитал: - Може би, това е твоята брадва? - Hе, и това не е моята брадва, - отговорил дървосекачът. Hай-накрая, Господ извадил от реката желязна брадва. - Да, това е моята брадва, - зарадвал се дървосекачът. - Виждам, че ти си честен човек и съблюдаваш моите заповеди, - казал Господ, - затова вземи със себе си за награда и трите брадви. Дървосекачът започнал да си живее в добрина и охолство, но за нещастие един ден в реката паднала жена му. Той отново горчиво заплакал. И отново му се явил Господ и го попитал: - Защо плачеш, човече? - Как да не плача, като в реката падна жена ми... Тогава Господ извадил от реката Дженифъp Лопес и попитал: - Това ли е жена ти? - Да, това е моята жена, - pадостно отговорил дървосекачът. Господ се разгневил: - Ти ме излъга, защо направи това? - Виждаш ли, о Господи, - отговорил дървосекачът, - тук стана малко недоpазумение. Аз щях да кажа, че това не е моята жена. Ти тогава щеше да извадиш от реката Катрин Зита-Джоунс, а аз пак щях да кажа, че това не е жена ми. Тогава щеше да извадиш от реката моята жена, и аз щях да ти кажа, че точно това е тя - моята жена. Ти щеше да ми дадеш за награда и трите, и какво щях да ги правя? Аз нямаше да мога да изхранвам и трите, и ние четиримата щяхме да сме много нещастни. Моpал: Когато мъжете лъжат, то те го правят достойно и за общото благо.

Отговори на това съобщение

Re:

Автор: kkkolelo    Дата:   02-02-09 22:07

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: kkkolelo    Дата:   02-02-09 22:21 .......... Влиза при при сексолога един пич. Доктора: - Кво ти е бе? Оня: - Ами докторе, не могъ да ибъ! Доктора към сестрата, 20 годишна руса нимфоманка: - Сестра, я го виж тоя! Минали зад паравана. Сестрата му се разсъблякла. Оня като е метнал, 3 пъти е ... Доктора накрая: - Ко стана бе? Оня: - Ами докторе, като има, ибъ.

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: zizero    Дата:   02-02-09 22:28 Мъжкият член иска повишение на заплатата по следните причини: - винаги работи съсредоточено и под напрежение - умее дълбоко да потъва в работата - може да работи във всички направления - няма вентилация или климатик на работното си място - работи в условията на повишена влажност - работи при високи температури - работи през почивните дни и празници - може да работи по всяко време на денонощието - подложен е на риск от професионални заболявания. Повишението на заплатата на мъжкия член е отказано по следните причини: - не може да работи 8 часа на ден - не винаги се подчинява на искането да започне да работи - след кратък работен период заспива - не може да остане предан на едно работно място - много рано излиза в пенсия - работи само при постоянно подбутване - постоянно оставя работното си място мръсно - понякога бяга от работа преди края на работното време.

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: zizero    Дата:   02-02-09 22:30 Две жени решават кръстословица и едната пита другата: - Мъжки полов орган с 3 букви? А другата отговаря - Ако е отвесно, е "мек"!

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: NO_CARRIER    Дата:   03-02-09 02:39 Две жени решават кръстословица и едната пита другата: - Женски полов орган с 5 букви? - Хоризонтално или вертикално? - Хоризонтално. - Джуки

Отговори на това съобщение

Re:

Автор: skalpel    Дата:   03-02-09 10:11 Малко котешки простотиики: Искали да правят тест на нова котешка храна. Взели три котки - едната на един архитект, другата на един химик и една на един дизайнер. Първо дали на котката на архитекта храната. Тя взела бисквитките, подредила ги като къщичка, сложила им покривче и ги изяла. Втората котка - на химика - раздробила бисквитките, разтворила ги в млякото и ги изяла. Третата котка - на дизайнера - натрошила бисквитките на прах, изшмъркала ги през една сламка, изчукала другите две котки и се разкрещяла "ТАКА НЕ МОГА ДА РАБОТЯ!! ------------------------------- Един котарак разправя на малкия си брат : - Аре да те водя на покрива , ша дойде една мацка ...да поебем малко !!! - Бате ама това е***ето хубаво ли е ??? - Екстра е .Много ще ти хареса !!! Качили се на покрива котаците ама било студ......Вятър !!! Чакали , чакали ,треперали 2-3 часа - от мацката нема следа !!! Малкия по едно време вика : - Бате, аз ще поеба още малко и ще си ходя !!! ------------------------------- Хванал един котарак една мишка и й казал: - Ша та изям!!! Тя го погледнала изплааашено и му рекла: - Ако не ме изядеш, ще ти дам да ме опънеш, ммммм... Котаракът помислил, помислил, пък я пуснал, а тя, избягала и преди да се завре в дупката му казала: - Един курвенски номер знам и винаги ме измъква от ситуация! Котаракът се ухилил под мустак, застанал пред дупката и започнал да лае като куче. Мишката се заслушала и се зачудила: "Каква е, аджеба, тая интрига отвън, май кучето опъва котарака, хе хе хе". И се показала... Котарака хванал мишката за врата и докато я опъвал преди да я излапа й прошепнал на ушенцето: - Един чужд език да знаеш и всички курви са твои...

Отговори на това съобщение

Re:

Автор: IvcheTo    Дата:   03-02-09 12:43 https://photo-forum.net/static/forum/2009-02/sqts3283.JPG http://i35.photobucket.com/albums/d174/princesserin99/motheroftheyear.jpg

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: didesignbg    Дата:   03-02-09 12:46 https://photo-forum.net/static/forum/2009-02/mhoq4241.JPG http://www.nissanbg.com/forum/download/file.php?id=6462&mode=view/Diskette_fun.jpg

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: onlyme    Дата:   03-02-09 15:27 50 годишнина...масата подредена тържествено, свещите запалени, старите приятели заели местата си. Рожденничката от единия край на масата, любимия от другия. ( разликата в год е определено в полза ма мъжа)) Идва момента на тоста. Съпругът става вдига чаша: - Аз не пия за твоите 50 г, когато си студена като таратор....не пия и за твоите 40 г когато беше още силна като добър гръцки коняк....не пия и за твоите 30 г , когато беше буйна и се пенеше като френско шампанско.....пия за твоите 20 г , когато те взех и беше като хубава сочна праскова!!! каза: Рожденничката се усмихва мило на мъжа си и вдига чаша : - Аз не пия за моите 20 г , когато ме взе и верно, че бях хубава и сочна праскова, но ти ме взе нагризана....не пия и за моите 30 г , когато бях буйна и искрях като френско шампанско, но ти обираше само пяната....не пия и за моите 40 г , когато бях силна като гръцки коняк та трябваше да го пиете двама....пия за моите 50 г , когато съм студена като таратор, който ти би изкусал с огромно удоволствие стига да имаше с какво.....но има добри пиячи, за които студения таратор е най – доброто мезе!!!))))Да пием за добрите пиячи!!!)))

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: tonevjr    Дата:   03-02-09 15:38 Последната снимка кърти!

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: venom    Дата:   03-02-09 15:45 Една блондинка разказва на друга: - И да знаеш скъпа, като профучахме покрай онзи мерцедес, изпреварихме мазератито, а поршето направо ни дишаше прахта... - Ауу, а вие с какво бяхте? - Как с какво? С маршрутка!

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: desmes    Дата:   03-02-09 16:20 Анусът ... Мъжкият - просто анус. Женският - бонус! Публикацията е редактирана (03-02-09 16:23)

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: georgi969    Дата:   03-02-09 19:21 Коли под наем, жилища под наем, костюми поднаем и стени под наем: https://photo-forum.net/static/forum/2009-02/afau0907.JPG http://photo-zona.net/images/user15868/album9832/preview/1233681484_vsmd7776_P1252009.JPG

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: h.svinaroff    Дата:   03-02-09 21:31 Един стар и много любим: Три прилепа си висят с главите надолу на един клон. По едно време единият рязко се изправя и застава с главата нагоре. Другите се стряскат и единия вика: "Дееба маа му, тоя пак припадна !!!"

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: PeterPAN    Дата:   04-02-09 09:58 Албена се запознава с мъж и го пита: - Така като ме гледате, колко години ми давате? Мъжът се замислил и казал: - С тази модерна прическа приличате на 17-годишна тийнейджърка. С миниполичката приличате на 15-годишно момиче, гърдите ви са като на 14-годишна, значи общо 46 години...

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: PeterPAN    Дата:   04-02-09 11:07 Полицай спира пиян шофьор и казва: - Трябва да те проверим! Духай А пияният отвръща: - Ееее неможе ли малко да се поцелуваме първо гусподин старшина?

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: name    Дата:   04-02-09 12:55 A 3-year-old boy examined his testicles while taking a bath. 'Mum', he asked, 'Are these my brains?' 'Not yet,' she replied.

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: fundamental    Дата:   04-02-09 13:12 айде и от мен, найййййй - любимият ми виц: Вървял си някакъв човечец, и кво да види по едно време .... насред улицата, в една голяма локва, поседнал мъж /видимо подпийнал/, мътил водата с някаква пръчка..... Сопнал се човечеца и попитал: - Абе ей, кво прайв в тая локва бе, ставай ! - Аммчи ко прая, гоня акулите - отвърнал пияния. - Какви акули бре, в тая локва няма акули ?! - Миии няяааа ми, нали ги гоня

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: pileshtar    Дата:   04-02-09 13:38 един много малоумен виц току що ми разказаха: Вървял си един българин някъде из Бронкс и по едно време видял нещо на земята и възкликнал: - Я, ква книга! В това време от някъде изкочил един негър: - Фак нига????- ...извадил пистолет и ...пуф, пуф ...и го гръмнал!

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: IvoZafirov    Дата:   04-02-09 13:41 ЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!!!! Култов!

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: explorer    Дата:   04-02-09 14:17 Средновековен спам: стои принца, чака писмо от любимата. Три дни и три нощи чака. На четвъртия ден пристига пощенски гълъб. Щастливият принц развълнуван отваря писмото. А там: "Точа мечове. Изгодно."

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: Нереален    Дата:   04-02-09 14:20 explorer написа: > Средновековен спам: стои принца, чака писмо от любимата. Три > дни и три нощи чака. На четвъртия ден пристига пощенски гълъб. > Щастливият принц развълнуван отваря писмото. А там: "Точа > мечове. Изгодно." >

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: emkata    Дата:   04-02-09 23:59 През девет планини в десета, през девет села в десето, през девет реки в десета, през девет поля в десето имало една къща,която била прикрепена към земята само на един кокоши крак.В нея живеела баба Яга. Един ден тя се показала на прозореца, погледнала хоризонта и казала:баси мамата колко далече живея!

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: mladenov    Дата:   05-02-09 06:11 Акула учи малкото си как се яде човек:"Значи мама,вижаш човека и се приближаваш до него.Правиш едни бавен кръг около него и се отдалечаваш.После пак се приближаваш,правиш два кръга около него и пак се отдалечаваш,после..." Малкото я прекаснало:"Мамооо,а не може ли директно да отида към човека и да го изям?" Акулата отговаря:"Може мамо,може,ама тогава ще го изядеш с лайната"

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: mladenov    Дата:   05-02-09 06:17 Пилот на една авиокомпания отива на почивка и лети в самолета като пътник.Слагат го да седне до една млада красива жена с бебе.Когато самолета започва да каца бебето започва да реве.Майката дискретно се обръща на една страна и започва да го кърми.Бебето веднага млъква.Пилота се държи като джентълмен и се старае да не гледа.Когато започват да рулират по пистата,младата майка се обръща към него и се извинява ,че е кърмила бебето пред него:"Извинявам се ,но трябваше да го направя.Детският ни доктор каза ,че когато бебето суче,това намалява налягането в ушите му и то няма да плаче" Пилотът я поглежда,поглежда настрани през прозореца и казва с въздишка:"А аз през всичките тези години,дъвчех дъвка"

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: PeterPAN    Дата:   06-02-09 09:40 Реклама на филаделфийските гробища: "Тук почива шерифът Джон Милър, който живя 105 години благодарение на това, че винаги употребяваше револвер марка "Смит & Уесън". На другия ден на съседен надгробен паметник конкуренцията поставя надпис: "Тук не почива никой, защото още неговият дядо бе застрелян с точен куршум от револвер марка "Гарет"!"

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: mixmike    Дата:   06-02-09 10:10 pileshtar

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: Lalinda    Дата:   06-02-09 10:21 Канибал се обръща към сътрапезника си, облизващ се след последното парче месо: - Интересно, никога не съм попадал на човек, който да не ми харесва!

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: aron    Дата:   06-02-09 10:52 Един пиян се прибира посред нощ, минава напряко през гробищата и пада в прясно изкопана дупка приготвена за погребение.Драска безуспешно няколко минути и като не може да се измъкне, заспива на дъното. На сутринта се събужда, протяга се и като трепери от студ, казва: -Брей, май съм настинал сериозно! В това време друг пиян, който го гледа отгоре, му казва: -Ами как няма да си настинал, като си се разровил, бе! Публикацията е редактирана (06-02-09 10:53)

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: tofo    Дата:   06-02-09 11:05 Канибал се прибила и влачи ковчег. Малкото канибалче: - Их бе татеее, пак ли консерва...

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: kadieva_r    Дата:   06-02-09 11:32 Седи блондинка. Изведнъж чува шум в главата и пита: -Кой е там? -Аз съм червей мозъкояд! -Какво правиш там? -Гладувам!!!

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: КГР    Дата:   06-02-09 13:30 Този потребител е деактивиран. Всички негови текстове са изтрити от администратора.

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: Pineapple_Pix    Дата:   06-02-09 15:25 Две баби се срещат: -Сийке, ти на колко години стана мъ? -Емчи на 81. -Аууу, че ти нямаш време дори до вкъщи да са прибереш.

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: PeterPAN    Дата:   09-02-09 11:13 Уважаема редакция, Нужен ми е съвет. Благодаря ви предварително. От известно време заподозрях гаджето ми, че кръшка. Както обикновено. Ако вдигна аз телефона - затварят. Взе често да се среща с “приятелки”, а като я питам с кой е била, казва, че не ги познавам. Взех да гледам през прозореца кога ще пристигне с такси, а тя идва зад ъгъла и не мога да разбера с каква кола е дошла. Както и да е, никога не бих я разпитвал за такива работи, но когато снощи късно пак тръгна на някаде, не се сдържах. Слязох до моята кола, залегнах зад нея и започнах да наблюдавам какво ще стане. И гледам - ужас! Долните тампони на амортисьорите станали на нищо! Как мислите, дали ще мине само със смяна на тампоните или ще трябва да се изръся и за амортисьори?

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: PeterPAN    Дата:   09-02-09 11:20 Моряк се връща от далечно плаване. Изпраща шифрограма на своята любима: “Шест месеца без секс в твой интерес е да ме чакаш на пристанището”. Тя му връща отговор: “Шест месеца без секс ще те чакам на пристанището, но в твой интерес е да слезеш първи”. Млад мъж пита врачка: - Може ли една жена да обича двама мъже? - Да, господине, но не забравяйте, че може да изневерява и на двамата!

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: zahar4e    Дата:   09-02-09 12:00 - Моят син моли за ръката на дъщеря ви! - Какво!? Той няма ли си ръка? - Има си, но вече е изморена.

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: PeterPAN    Дата:   09-02-09 12:16 Какво правят най-добре блондинките за вечеря? - Резервации.

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: NO_CARRIER    Дата:   09-02-09 16:32 Отива млад мъж при бащата на едно момиче и казва: - Добър ден! Дошъл съм за пу*ката на дъщеря ви. - Как така, бе, момче?! Другите идват за ръката и, а ти... - Остави ги, всичките са чекиджии.

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: kkkolelo    Дата:   09-02-09 16:40 Пациента: -Докторе, като пикая, струята излиза от 7-8 дупки! След като го прегледал, докторът казал: -Момче, не мога да ти помогна, мога да те науча как да си нареждаш пръстите ...

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: Rolleiflex2005    Дата:   09-02-09 16:42 Този потребител е деактивиран. Всички негови текстове са изтрити от администратора.

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: plamen77    Дата:   09-02-09 21:17 От съседната стая в хотела се чува "а сега аз отгоре". хм..тази поза я знам. "а сега ти отгоре". хм..и тази я знам. "а сега и двамата отгоре". Е тази не я знам.наднича нашият човек през балкона и що да види...двама седят въху препълнен куфар.

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: deadscreem    Дата:   10-02-09 01:44 Обява във вестник: Отслабвате по-желание 5,10 или 15 килограма. Изключително бърз ефикасен метод! Само за 1 ден! Безплатно! Обадете се сега на 099122122. Страхилчо, пълничко момче на окло 25-26 години вижда обявата и си вика: "Абе, т'ва пълна простоия... ама ако пък верно земе да стане... що да не пробвам аз?!" Та решава се нашият и звъни на посочения телефон. От отсрещната страна привлекателен женски глас го пита: -С колко искате да отслабнете?! -Мии, с 5 кила. -Къде живеете господине? и Страхилчо си казва адреса. -Утре, в 10 часа сутринта очаквайте посещение. Страхил доволен си ляга, става сутринта в 9 взима си душ и с нетърпение започва да чака. Точно в 10:00 на врата се звъни. Отваря вратата и какво да види?! Чисто голя блондинка, със стегнати големи гърди седи и го гледа предизвикателно. Преди той да успее да разчупи тишината с гърленото си сумтене тип "ух на дядааа..." тя му казва: -Ако ме хванеш - твоя съм! и почва да бяга... Той след нея! гонил я, гонил я и накрая я хванал. Секс, секс, яко 2 часа нон-стоп. Прибира се вкъщи, претегля се и -5 килограма. Обажда се на същия номер и иска отслабване от 10 килограма. На следващата сутрин пак точно в 10, на врата се звъни, отваря нашият и вижда чисто голя брюнетка, шампионка по 5000 метра бягане с препядствия, страхотно тяло... и пак: - Ако ме хванеш - твоя съм! Този път не било толкова лесно. Гонил я 30мин, час, 2, ама нагон хванал я най-накрая и както бил скапан от тичането я сцепил от секс! Прибрал се вкъщи, премерил се и действително бил 10кг по слаб! Както се очаква веднага се обадил да поиска отслабване с 15 килограма, като в детското му перверзно мозъче се въртяли всякакви оргии... На следващия ден пак точно в 10 часа на врата се позвъняло. Страхил, възбуден до немай къде, пристъпил към вратата и без да поглежда дори през шпионката отворил със замах. Но на врата седял един дебел космат циганин, който прониал тишината с мазно глас: -Шшш, бате, ако та хвана, МОЙ СИ! Публикацията е редактирана (10-02-09 01:47)

Отговори на това съобщение

Re:

Автор: КГР    Дата:   10-02-09 10:49 Този потребител е деактивиран. Всички негови текстове са изтрити от администратора.

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: КГР    Дата:   10-02-09 10:59 Този потребител е деактивиран. Всички негови текстове са изтрити от администратора.

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: zahar4e    Дата:   10-02-09 16:46 Един човек се връща от командировка в Африка. Гледат го колегите - един такъв тъжен, унил, току зарее поглед в пространството. Попитали го какво му е. - Ох, - въздъхнал тежко човекът, - един ден така се случи, че се загубих в джунглата. Подгониха ме едни гладни лъвове и аз, като нямаше къде се скрия, хоп - покатерих се на една палма. А там една разгонена горила - три дни и три нощи ме е..... - Е, какво толкова - успокоили го колегите - нали си си спасил живота! - То пък, егати животът - аз тука, той там - нито пише, нито се обажда...

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: zahar4e    Дата:   10-02-09 17:13 Компютърен маниак разказва на свой приятел: - Представяш ли си, вчера се връщам от работа по-рано от обикновено. Влизам в спалнята, а там в леглото - жена ми и някакъв непознат мъж. И на двамата очите им едни такива хитри-хитри... Веднага заподозрях нещо, затичах се към компютъра, опитвам се да вляза в Интернет - а те, гадовете, паролата ми сменили, бе... https://photo-forum.net/static/forum/2009-02/pwak4734.JPG http://smeise.com/images/105mangoPC.jpg

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: milchev    Дата:   10-02-09 20:38 ПЪТУВА КОНСУЛТАНТ през планината с колата си и вижда на една тучна алпийска полянка овчар пасе стадо овце. Спрял той и отишъл при овчаря: - Искаш ли да позная колко са овцете ти? Овчарят се зачудил и му казал: - Ами добре, давай. - Да, но ако позная, ти ще ми дадеш една овца за награда, става ли? - Добре - съгласил се пак овчарят. Консултантът извадил лаптопа си, пуснал сателитната връзка, снимки от космоса на стадото и т.н. и след малко съобщил: - Овцете ти са 1328! - Да, точно толкова са - отвърнал овчарят и консултантът си взел една от стадото, сложил я в багажника. И тъкмо да потегли, овчарят почукал на прозореца на колата: - А искаш ли аз да позная какъв си ти по професия? И ако позная, ще ми върнеш овцата. - Добре - съгласил се консултантът. - Ти си консултант. - Как позна? - Ами, първо - идваш, без да съм те викал. Второ, казваш ми нещо, което прекрасно знам - колко са ми овцете. И трето - нищо не разбираш от бизнеса ми, защото вместо овца ми взе кучето...

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: emilliano    Дата:   11-02-09 00:27 20 npuзнaka, че сте циганин 1. Mucлume, чe "гeнumaлuя" e нaзвaнuemo нa uтaлuaнckuтe aвuoлuнuu. 2. Пoзвoлявaтe нa 13-гoguшнaтa cu gъщepя ga пyшu пpeg geцaтa cu. 3. Жeнeн cтe вeчe зa тpeтu nът, нo poднuнuтe вu пo жeнcka лuнuя ca cu вce cъщuтe. 4. Oтkakтo Toдop Жuвkoв yмpя, вeчe мeчтaeтe дa cтe kaтo Цap Kupo. 5. Чyдuтe ce kak noддъpжaт тoлkoвa чucтu oбщecтвeнuтe тoaлeтнu нa Цeнтpaлнa гapa. 6. Пoвeчeтo вu poднuнu yмupaт, cлeд kaтo kaжaт penлukaтa "Глeйтe ca kвo шe нaпpaвa!" 7. Знaeтe нauзycт cayндтpaka нa фuлмa "Cлoнът, мoя npuятeл!" 8. Имaтe noвeчe oт eдuн бpaт, koйтo ce kaзвa Aceн. 9. Cмятaтe, чe Дoм Пepuньoн e бoc нa мaфuятa. 10. Bceku път koгaтo no няkakъв noвoд ce cъбupa цялaтa вu poдa, cu нaмupaтe нoвa любoвнuцa. 11. Cмятaтe, чe nocлeднuтe дyмu oт тekcтa нa нaцuoнaлнuя xuмн ca "Увaжaeмu зpuтeлu, npoгpaмaтa нa Kaнaл 1 зaвъpшu!" 12. Пpu nocлeднaтa бypя нaйлoнoвuтe пpoзopцu нa къщата вu ce uзnoкъcaxa. 13. Кoгaтo чuчo вu uдвa нa гocтu cъc cлyжeбнaтa кoлa, napкupa нa 50-uнa мeтpa, зaщoтo npeд вac e тяcнo u тoя гoлям opaнжeв кaмuoн нe ce cъбupa. 14. Дъpвeнuят гpeбeн нa npaбaбa вu uмa noвeчe здpaвu зъбu oт вac. 15. Кoгaтo xoдuтe дo тoaлeтнaтa, мuнaвaтe npeз външнaтa вpaтa. 16. Бaщa вu uдвa c вac дo yчuлuщe, зaщoтo yчu в no-дoлнuя клac. 17. Пoлuвaтe peдoвнo тeмeнyжкuтe, зacaдeнu в дeтcкoтo кopитo зa къnaнe. 18. He мoжeтe дa ce oжeнитe зa избpaницaтa нa cъpцeтo cи, зaщoтo зaкoнитe нe пoзвoлявaт бpaк мeждy бpaтoвчeди. 19. Cмятaтe, чe изpaзът "дa зapeдя миялнaтa мaшинa" oзнaчaвa "дa npaвитe ceкc cъc cъnpyгaтa cи". 20. Пo тoaлeтнaтa ви xapтия имa зaглaвия и cнимки.

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: PeterPAN    Дата:   11-02-09 08:44 За пореден път се убеждавам че във вицовете има много истина

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: PeterPAN    Дата:   11-02-09 09:23 Събужда се служител в командировка в някакуъв хотел в провинцията. Гледа - до него страхотна мацка, която го целува нежно. - Миличък, кое ще ми дадеш първо, спортния мерцедес или палтото от визон? Той си мисли. "Боже! Най-после някой е повярвал на пиянските ми глупости."

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: PeterPAN    Дата:   11-02-09 09:26 Пиян катаджия спори със шофьор на камион: - Гражданино шофьор! Вече десети път ви питам - защо камионът ви не е уплътнен добре и сипете товара си по пътя? - Гражданино полицай! Аз пък вече за десети път ви обяснявам, че съм от "Чистота" и сипя пясък заради поледицата. Как се чувства мъжа на работа? - Като в рая - тук ангелче, там ангелче Как се чувства мъжа на улицата? - Като в градина - тук пиленце, там пиленце А като се прибере в къщи как се чувства? - Като в приказка - зад всяка врата - Баба Яга.

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: tofo    Дата:   11-02-09 10:44 Отива един дядка на сексолог: - Абе докторе, вече нещо почвам да не мога... - А на колко си години? - 82. - То е то годинкитеее...какво да правиш. - Ама мойте набори могат бе, докторе. Като си говорим - кой всеки ден, кой по два-три пъти... - Я отвори устата Отваря дядката. - Я кажи ааааа... - Ааааа - Ами не виждам никаква причина и ти да не можеш да говориш бре...

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: Gruyu    Дата:   11-02-09 10:48 Пак същия дядо отива на уролог: - Докторе, не мога да уринирам 2 дена вече? - Събуй гащите, дядо! Дядото се изул и доктора кво да види: - Абе дядо, ти си го вързал на възел, бе! - Еий, забравил съм да платя тока!!!

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: promis    Дата:   11-02-09 11:38 Летят си животните в самолета. А папагала скръстил крила и важно тропа. Минал заека и го питал: - Защо тропаш бе? - Щот съм отворен - казал папагалът. Заека бил отворен и той взел да тропа. Минава лисицата: - Защо тропате бе? - Щот сме отворени. И тя отворена и тя взела да тропа. Минали вълкът, лъвът, жирафа и те отворени и те тропат. Минал слона и попитал: - Абе вие тука всичките защо тропате бе? - Щот сме отворени - му отвърнали животните. Слона и той отворен и той взел да тропа. Като се включил и слона подът на самолета не издържал и се продънил. Животните взели да падат от самолета. Настанала паника и се чули викове: - ААААААА...... Папагалът важно попитал: - Що викате бе? - Щот не можем да летим. - Ми като не можете що се правите на отворени.

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: zahar4e    Дата:   11-02-09 15:49 Обир на влак. Главатарят на бандата вика: - Това е обир! Никой да не мърда! Ей сега ще оберем жените и ще изнасилим мъжете. Една пътничка се обажда: - Ама не се ли объркахте? Може би искахте да кажете, че ще оберете мъжете и ще изнасилите жените? А тъничък мъжки гласец се намесва: - Я не учете човека как се обират влакове.

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: PeterPAN    Дата:   12-02-09 13:27 - Тази година нещо много рано окосихте ръжта,- казва пристигнал в селото журналист. - Нямаше как. Миналата седмица имаше футболен мач. Нашите изгубиха, а съдията се скри в полето.

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: КГР    Дата:   12-02-09 14:28 Този потребител е деактивиран. Всички негови текстове са изтрити от администратора.

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: PeterPAN    Дата:   15-02-09 13:15 - Професоре, имам лошото чувство, че синът ми няма да си вземе изпита при вас... - Да се хванем на бас за сто лева, че ще го вземе? Една блондинка, както си вървяла по улицата изведнъж паднала в една шахта. Успяла да излезе сама, защото шахтата не била дълбока. Поизтърсила се, поогледала се и си казала: - Добре, че шахтата нямаше капак, как щях да изляза?"

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: Мартин_Илиев    Дата:   15-02-09 15:28 Баба Илийца чакала лодкаря да я прекара през реката... Чакала,чаакаалаа... Лодкаря не дошел,баба Илийца взела кола и се прекарала сама...

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: PeterPAN    Дата:   16-02-09 10:43 Баба се хвали на внучката си: - Снощи пак цяла нощ сънувах, че летя. - Ама бабо, колко пъти да ти казвам, че твоите хапчета са в другото чекмедже!

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: carl_cox    Дата:   16-02-09 11:10 Приятели от детските години... Единият станал студент,а другия влезнал в казарма.Студента пише писмо на войника: В университета всичко е перфектно. Купони,заведения,всяка вечер различно гадже,обаче вечер,като легна в квартирата и гледам тавана...в ъгъла паяк.Ти паяк ял ли си? След седмица войникът му отговаря: Тук в казармата всичко е перфектно.Спорт сред природата,безплатни дрехи,храна на корем,обаче вечер,като легна в спалното и гледам тавана...в ъгъла паяк. Ти паяк ебал ли си?

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: mitka    Дата:   16-02-09 11:12

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: otkata    Дата:   16-02-09 11:37 ЕДНА СПИНОЗНА И ЕДИН ПРОКАЖЕН ПРАВИЛИ ЦЯЛА НОЩ МНОГО ГОТИН СЕКС! НА СУТРИНТА МАЦКАТА НЕ ИЗДЪРЖАЛА И РЕШИЛА ДА СПОДЕЛИ: - МУЦКО, ЗА МЕН Е ВАЖНО ДА СПОДЕЛЯ, ЧЕ МИ БШЕ МНОООО ГОТ, НО СЪМ СЪС СПИН! - НЕ СЕ КОСИ,-казал той! - И БЕЗ ТОВА ТОЙ ОСТАНА ВЪТРЕ!

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: zahar4e    Дата:   16-02-09 11:44

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: kkkolelo    Дата:   16-02-09 14:02 - Докторе, имам симптоми, като се изпиках и го стръсках, главата му падна

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: marrio31    Дата:   16-02-09 14:14 https://photo-forum.net/static/forum/2009-02/ppfi5719.JPG http://forum.setcom.bg/Smileys/set/011.gif

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: Vinsent    Дата:   16-02-09 14:20 https://photo-forum.net/static/forum/2009-02/xvcd8937.JPG

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: graphix    Дата:   16-02-09 15:15 The British government conducted a public survey among its citizens, asking the question "Is emigration from newly accepted in the EU, Bulgaria a serious problem for the United Kingdom?" 55% of the respondents answered "Yes, it is a serious problem". The remaining 45% answered "Ne, nikakuv problem ne e".

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: promis    Дата:   16-02-09 15:22 това ми е любимата тема тук.

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: mitka    Дата:   16-02-09 15:50 Зад волана е блондинка. До нея седи мъжа и си пие бирата. Минават засада на катаджии. Мъжа: - Предупреди насрещните шофьори, премигни им...Не с очи, ма! Жена казва на приятелката си, която кара колата: - Внимавай, не виждаш ли, че има знак "Опасен завой"? - Точно затова искам да мина направо.

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: mitka    Дата:   16-02-09 15:53 http://vbox7.com/play:f50dec97 Дрифт С Каруца

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: Gruyu    Дата:   16-02-09 16:30 Един млад мъж се запалил по риболова, но никва слука - вече се отчаял. Негов колега на работа го попитал:" Абе ти кадем взимаш ли преди риболова?", а нашия:" Не, а как се взима", оня:" Издебваш жена си преди да тръгнеш и отскубваш един косъм от...". Дошла съботата, нашия човек се пригласил, жена му през това време шетала из двора и почнала да пере наведена на пералото, нашия се промъкнал незабелязано и...,а жена му без да се обръща:" Аа, комшу, пак за риба ли?"

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: ogimag    Дата:   16-02-09 17:05 Джентълмен влиза в бар и пита бармана: - Какви са съставките на този коктейл? - Захар, мляко и ром. - А как е на вкус? - Превъзходен, сър - отговаря барманът. Захарта е за сила, млякото - за енергия. - А ромът? - Ромът - за идеи къде да се приложат силата и енергията.

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: agop4o    Дата:   16-02-09 21:11 съдията пита жената за причината за поискания развод. еми господин съдия ние с мъжа ми имаме пълно сходство в характерите.еми в какво се изразява това попитал съдията.еми и двамата обичаме да ходим на кино.идеално казал съдията.и двамата обичаме семейния уют.еми прекрасно тогава защо ще се развеждате.еми забравих да ви кажа че и двамата си падаме по мъже

Отговори на това съобщение

Re:

Автор: Императорът.    Дата:   17-02-09 11:35 18+ Една катеричка мотаела из гората и си пеела "Аз съм катеричка-девственичка, аз съм катеричка-девственичка...". Чул я похотливият заец, хвалнал я и я опънал. Тя разплакана при доктор Кълвачов и му се оплакала - Докторе тоя проклет и похотлив заец ме изнасили !!! - и той я закърпил. Тя пак из гората и пак си пее "Аз съм катеричка девственичка" - чул я лисикът и я опънал. Тя пак при докторът: Докторе тоя отвратителен лисик ме изнасили - закърпи ме - ти баща ти майка !!! Кълвачов пак я закърпил и пак я пуснал. Катеричката пак из гората и щастлива един вид си пее - ама я чул вукът - сгащил я, разпорил и я зарязал... катерицата пак при доктор Кълвачов... Той като я видял да иде и като чул да оплаква от вукът, рекъл и: - Виж кво, за твое сведение утре пристигат тапирът, носорогът, хипопотамът и слонът - парцел от гората да оглеждат, туристическо миниселище един вид да правят... аре за мое и твое удобство направо един цип да ти имплантирам, ърм?

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: Rollei    Дата:   18-02-09 00:05 Катеричката не се прибрала 2 дни и Катери4окът се побъркал от притеснение ,дори подал молба за издирване в горската полиция . На другия ден ве4ерта оба4е катеричката се появила в хралупата цялата одърпана с проскубана опашка ...на нищо не приличала . Катеричокът се зарадвал и я запрегръщал и пита какво е станало. Тя вика : ОХХ МАНИ , ПОРЪТ И ЛАЛУГЕРЪТ МЕ ОТВЛЯКОХА И МЕ ИЗНАСИЛВАХА МНОГОКРАТНО ...ЦЯЛА СЕДМИЦА...." Катери4окът се ококорил от ужас ,по едно време зацепил и вика : "Е КАК ТАКА ЦЯЛА СЕДМИЦА ,ТЕБЕ САМО ТРИ ДНИ ТЕ НЯМАШЕ " ....а тя : - ЕЕее СКЪПИ ,АЗ САМО МИНАВАМ ДА ТИ СЕ ОБАДЯ СЕГА .....

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: boyanb    Дата:   18-02-09 00:22

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: PeterPAN    Дата:   18-02-09 10:54 Евреин и арменец завели дело един срещу друг...делото се проточило, периодично клонило ту в полза на единия, ту в полза на другия....след няколко години делото приключило - осъдили съдята на 10 години ефективно....

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: OGIMAG    Дата:   18-02-09 11:07 Шестима евреи играят покер. В един момент Мейерхолц загубва 500$, хваща се за сърцето и пада мъртъв. Останалите доиграват играта прави в чест на падналия си другар. След което Бернщайн казва: "Някой трябва да съобщи на вдовицата". Теглят по 1 карта, и естествено, най-малката се пада на Голдбърг, който винаги губи. Останалите му казват: "Голдбърг, бъди крайно деликатен и мил, нещата и без това са много тежки". "Кой, аз ли? - отговаря Голдбърг. Че на мен бащиното ми име е "тактичност". Разчитайте на мен. " Пристига Голдбърг пред вратата на Мейерхолцови и звъни. Г-жа Мейерхолц отваря. " - Госпожо, - казва той. Вашият съпруг изгуби тази вечер 500$ на покер и не смее да се прибере. - Кажи му да пукне дано - развиква се госпожата. - Разбира се, госпожо, ще му кажа.

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: kkkolelo    Дата:   18-02-09 12:47 Циганин и циганка вървят през гората и минават покрай една мандра. Циганина: -Бате, дай малко сирене бе! Мандраджията погладил мустак, погледнал циганката, побарал си пакета ... разбрали се, дал една буца сирене. Циганина плющи сирене на поляната, мандражията циганката зад мандрата ... Тръгнали си. Циганина се уригнал с думите: -Сиренето мазен! ... и циганката се уригнала: -Хуята голям!

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: skalpel    Дата:   18-02-09 15:23 Сесил Казахстанчева

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: motofenka    Дата:   18-02-09 23:12 ...и слона попитал голият мъж. -Абе, ти как дишаш с това ?

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: niagara    Дата:   18-02-09 23:47 Студент петокурсник е вдигнал купон, а на вратата доцентът му се моли: - Хайде бе, момче, за седми път се явяваш, нищо не знаеш, дай да ти пообясня нещата! Моля те бе, човек! - Я се махай, купон правя сега! Отчаян доцентът слиза по стълбите. Гледа друг преподавател се качва при студента. Виждайки физиономията на колегата си, вторият пита: - И днес ли връща?

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: niagara    Дата:   19-02-09 00:20 В училище: - Васко, защо цял час стоиш над тази празна тетрадка? - Това е тетрадката ми за смятане наум, госпожо! *** - Мая, като събереш три, четири и пет, какво ще се получи? - Ами..............., ще се получи отговорът, госпожо.

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: Princess_Lia    Дата:   19-02-09 00:56

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: mitka    Дата:   19-02-09 10:21 *Женска молитва:* Господи, моля те, дай ми: Мъдрост, за да разбирам мъжа, Любов, за да му прощавам, И Търпение към неговото настроение Защото, Господи, ако поискам Сила, Ще го бия до смърт.

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: kkkolelo    Дата:   19-02-09 10:56 Търговец се изгаврил с феновете на ЦСКА ....че приятелският мач с Ираклис ще се играе при закрити врата" ... 200 запалянковци, пропътували разстоянието до Солун, не бяха допуснати Това ме подсети за вица, в който глухия изнасилил нямата, а свидетел в съда бил слепия

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: IvcheTo    Дата:   19-02-09 11:48 http://www.youtube.com/watch?v=2Cg5SkYPEZw ядосана маца

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: IvcheTo    Дата:   19-02-09 11:49 http://www.vbox7.com/play:7787a3c6

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: kkkolelo    Дата:   19-02-09 12:13 Нашта хубосница в къщи къса така http://www.youtube.com/watch?v=xG-swkL0s7M&NR=1 Това с Darth Vader може да се пусне в някоя от меломанските теми на OrLIndraGanOv

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: OrLIndraGanOv    Дата:   19-02-09 12:15 kkkolelo, да ти се намира излишна двустенна капла?

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: IvoZafirov    Дата:   19-02-09 12:27 http://www.youtube.com/watch?v=V6iDw5ykmwQ&feature=related

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: IvoZafirov    Дата:   19-02-09 12:29 http://www.youtube.com/watch?v=jGD6CFkIn0g&feature=related тоя го разбирам напълно

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: OrLIndraGanOv    Дата:   19-02-09 12:30 Малииии тоя е лют като турбо-спешъл-чили-намсиквоси соса в ошипка

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: kkkolelo    Дата:   19-02-09 12:39 Автор: OrLIndraGanOv Дата: 19-02-09 12:15 kkkolelo, да ти се намира излишна двустенна капла? -------------------------- Колко цола

Отговори на това съобщение

Re:

Автор: OrLIndraGanOv    Дата:   19-02-09 12:41 26"

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: IvoZafirov    Дата:   19-02-09 12:46 http://www.youtube.com/watch?v=0rmuzVt2U2I&feature=related

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: IvcheTo    Дата:   19-02-09 12:52 баси малоумного - няма да и дам кожени работи - риби - тъпак

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: IvoZafirov    Дата:   19-02-09 13:06 Абе аз ако можех да се сгъна толко изобщо нямаше да им го давам ама....

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: IvcheTo    Дата:   19-02-09 13:08 хахахахахаха

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: PeterPAN    Дата:   19-02-09 13:32 Майка към 17г.си син: - Иванчо,като ходиш да УЧИТЕ заедно с Марийка, ползвате ли презервативи?

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: kkkolelo    Дата:   19-02-09 13:40 Автор: OrLIndraGanOv Дата: 19-02-09 12:41 26" -------------------- Имам 26", алуминиева, задна (със 6 степенна зъбна предавка), сякаш не е двустенна, а е от предното ми Bachini, което мисля пък че съм го взимал с двустенни или сложих двустенна като сменях с осем степенна задна предавка ========================================== https://photo-forum.net/static/forum/2009-02/lxov4949.JPG http://photo-zona.net/images/user38774/album17575/preview/1235042532_ysob7560_velo11.jpg https://photo-forum.net/static/forum/2009-02/pagn5358.JPG http://photo-zona.net/images/user38774/album17575/preview/1235042532_fduh9632_velo21.jpg https://photo-forum.net/static/forum/2009-02/ghod3562.JPG http://photo-zona.net/images/user38774/album17575/preview/1235042532_ehgz6360_velo31.jpg https://photo-forum.net/static/forum/2009-02/lyjz0057.JPG http://photo-zona.net/images/user38774/album17575/preview/1235042532_rexc0837_velo41.jpg Дами, не правете това сами, а само с опитен инструктор и след необходимата подготовка

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: PeterPAN    Дата:   19-02-09 13:41 Учителката на Иванчо влиза в час и пита класа: - Деца, кажете ми какво е подсъзнание... Иванчо става и казва: - Госпожо ще Ви разкажа нещо, а Вие ще ми кажете какво е. Вървят две жени по улицата и едната ближе сладолет, а другата го смуче. Коя от двете е омъжена? Учителката: - Тази, която го смуче. Иванчо: - Не, г-жо. Тази, която има халка на пръста, а това, което Вие си помислихте, е подсъзнание. Учителка се оплаква на бащата на Иванчо: - Вашият син ме нарече проститутка. Бащата се обръща към Иванчо: - Слушай бе, келеш. Учителката учи ли те? УЧИ ТЕ! Грижи ли се за тебе? ГРИЖИ СЕ! Какво тогава по дяволите те интересува с какво се занимава в свободното си време, бе?

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: PeterPAN    Дата:   19-02-09 13:47 Разговор между отскорошни юзери на DOS: - Пускам си Norton Comander-а и гледам - отляво диск С: и от дясно диск С: ... и си викам за какво са ми два диска С:. И единия го форматирах... Баща програмист изпитва малкия си син: -Как прави кучето,Гошко? -Бау-бау,тате. -Ами как прави котето? -Миау-миау,тате. -Ами мишлето? -....Клик-клик,тате! Попитали радио Ереван: - Има ли прилика между Тамагочито и Windows. Радиото отговорило: - Разбира се! И за двете колкото и да се грижиш - рано или късно умират ...

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: NeDDRaG    Дата:   19-02-09 14:33 Примерен доклад на пилот до контролната кула: Докладва пилотът - самолетът е в изправност, тример в средно положение, пистата е свободна, разрешете излитане. Докладлаф пилот ефенди - аеропландъ маанъ йок, тример кантар гиби, кър ачик, ха бакалъм. Юруш!

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: mitka    Дата:   19-02-09 16:08 Разговор в офиса: - Някой да ми е виждал файла? - Беше в: C:\Deebarabotata\Mamka_mu\Typi_klienti\Neplashtashti\Pederasi\Uvazhaemi_g-n_Ivanov.doc

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: mitka    Дата:   19-02-09 16:09 Как псува един Джедай? -Нека майка ти бъде с мен ! И както казва джадай мастера Йода: - Suck my dick tonight you will! “Люк, аз съм твоят баща” или в превод: “Люк, аз вече съм ти ебал майката” Да светна с меча там където не огрява

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: kkkolelo    Дата:   19-02-09 16:10

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: OrLIndraGanOv    Дата:   19-02-09 16:21 шофираи ЖАДЕН! остави един полицай ГЛАДЕН!

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: NeDDRaG    Дата:   19-02-09 16:37 - Как е "пчела" на унгарски? - "Беремед". - А как е "търтей" на унгарски? - Ебенеберемед. PeterPAN написа:

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: PeterPAN    Дата:   19-02-09 16:50 - Ало системия администратор ли е? - Да, кажете - Имаме ли на сървъра файл: Banks.doc c:\> delete Banks.doc /s 1 File Deleted - Не нямаме!

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: PeterPAN    Дата:   20-02-09 13:47 Любовникът на едно младо момиче му подарил сребърни обици. Момичето не знаело как да обясни на майка си откъде ги е взело и като се прибрало вкъщи, казало: - Мамо, виж какви обици си намерих на улицата! Майката: - Ех, ама си глупава... Аз на твоите години кожени палта намирах.

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: PeterPAN    Дата:   20-02-09 13:50 Някакво момиче стои пред сградата на военната комисия и плаче. Минаващ наблизо мъж я пита: - Какво, да не взеха гаджето ти войник? - Да! Всичките!

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: OrLIndraGanOv    Дата:   20-02-09 14:48 За всички с повече от 2 по физика! Решили няколко от по-известните учени в Рая да поиграят на криеница. Скрил си очите Айнщайн и започнал да брои до 100. Всички се разбягали, с изключение на Нютон, който просто нарисувал един квадрат със страна един метър и застанал вътре. Когато Айнщайн си отворил очите, видял Нютон да стои срещу себе си. - Нютон е вън, Нютон е вън от играта! - извикал щастливо Айнщайн. Нютон отрекъл, като казал, че всъщност той не е Нютон! Насъбрали се всички наоколо да го вразумят, но той продължил да настоява, че не е Нютон. - Е как така? - попитали всички. Нютон обяснил: - Застанал съм на квадрат със страна един метър, т.е. аз стоя върху един квадратен метър, следователно аз всъщност не съм Нютон, а съм Паскал - един нютон на квадратен метър на практика е равен на един паскал. Следователно аз съм Паскал - Паскал напуска играта!

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: PeterPAN    Дата:   20-02-09 15:15

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: kkkolelo    Дата:   20-02-09 15:41 Учителката казала на децата: -Ученици, напишете ми за утре съчинение, в което ключовата дума да бъде "очевидно". На следващият ден всички вдигат ръце. Учителката казва: -Кажи ти Иванке. Иванка започва: -Мама свири на цигулка, татко свири на китара, аз свиря на флейта. Очевидно ние сме музикално семейство. -Седни Иванке, отличен. Кажи ти Марийке. Марийка започва: -Мама има анорак, татко има палатка, аз имам спален чувал. Очевидно ние сме туристическо семейство. -Отлично, Марийке, седни си. Иванчо нетърпеливо вдига ръка и най-накрая учителката му дава думата. Иванчо започва: -Дядо гони прасето из двора. Отсреща иде баба и носи в ръка вестник "Financial times". Но баба не знае английски. ОЧЕВИДНО е срала.

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: mitka    Дата:   20-02-09 15:46 - Как се казва най-новата стойка в "Кама Сутра"? - "Френски скитник" - жената се съблича, застава на "мост", а мъжа ляга отдолу и... заспива.

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: kkkolelo    Дата:   20-02-09 16:02 Дневник на индианеца Първи ден: Много хубав ден. Изгуби се жената на шамана. Всички я търсихме, всички я намерихме, всички я имахме. Втори ден: Много хубав ден. Изгуби се дъщерята на вожда. Всички я търсихме, всички я намерихме, всички я имахме. Трети ден: Много лош ден. Как можах да се загубя!

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: kkkolelo    Дата:   20-02-09 16:05 В тоалетната баровец и хипар клечат в съседни кабинки. Баровецът се провиква: - Извинявай, имаш ли тоалетна хартия? - Защо, да не ти е къса тениската?

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: kkkolelo    Дата:   20-02-09 16:09 Пътува автомобил с голямо ремарке.Спират го полицаи и питат какъв товар вози.Шофьорът казва, че това е реквизит.Полицаите се учудили и поискали да видят що за реквизит е това.Отварят и гледат - ножове, ама много и различни. - Аааа, тука нещо не е наред, прилича ни на контрабанда, черен пазар и изобщо хайде с нас в полицията! - казали те. - Чакайте бе хора, аз съм артист - цирков, това ми е коронния номер, забивам ножовете около хора. - Ами, я да те видим какво правиш тогава. Застанал единият полицай до една дървена табела и казал: - Хвърляй! Почнал човека да мята ножовете........ По едно време по магистралата се задал един тир.Гледа шофьорът и не вярва на очите си: - Добре, че спрях пиенето, ега ти тестовете дето са измислили............ https://photo-forum.net/joro/emoticons/EmoticonROFL2.gif

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: OrLIndraGanOv    Дата:   20-02-09 16:10

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: graphix    Дата:   20-02-09 16:18

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: asenr    Дата:   21-02-09 03:58 зрителни измами по руски

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: ecobo    Дата:   21-02-09 11:42 Один грузин ждал гостей и пошёл к соседу попросить барана. Сосед ответил: -Нету у меня барана, генацвале! Мой тебе совет: иди к соседу справа, может, он даст. Пошёл тогда грузин к соседу справа, а тот говорит: -Я тебе дам один совет: иди на край села, там живёт богатый человек, у него много баранов. Ну, потащился наш грузин на окраину села. А богач ему: -Дам я тебе совет... Грузин не выдлержал: -Что это вы все даёте мне советы, но никто не даёт барана? -Дорогой, у нас ведь страна советов, а не страна баранов!

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: explorer    Дата:   21-02-09 12:38 Това дори не е виц: Details of how police in the Irish Republic finally caught up with the country's most reckless driver have emerged, the Irish Times reports. He had been wanted from counties Cork to Cavan after racking up scores of speeding tickets and parking fines. However, each time the serial offender was stopped he managed to evade justice by giving a different address. But then his cover was blown. It was discovered that the man every member of the Irish police's rank and file had been looking for - a Mr Prawo Jazdy - wasn't exactly the sort of prized villain whose apprehension leads to an officer winning an award. In fact he wasn't even human. "Prawo Jazdy is actually the Polish for driving licence and not the first and surname on the licence," read a letter from June 2007 from an officer working within the Garda's traffic division. https://photo-forum.net/static/forum/2021-11/uecu8897.jpg http://newsimg.bbc.co.uk/media/images/45492000/jpg/_45492253_prawojazdy.jpg След дълги години безплодно издирване пътната полиция в Ирландия най-после успя да хвана легендарен нарушител на правилника за движение от полски произход. Това съобщава АФП. Привлечени от икономическите успехи на Ирландия, около 200 000 поляци имигрираха в страната през последното десетилетие и в документацията на пътните полицаи все по-често се появявал "призракът" на нарушител-рецидивист от полски произход с име "Право Язди" (Prawo Jazdy) Полицаите обаче не можели да попаднат на дирите му, защото при всяко регистрирано нарушение той казвал различен адрес. Най-накрая се сетили да разпитат няколко полски имигранти дали са чували за този опасен престъпник "Право Язди". За щастие имигрантите били благосклонни и набързо им признали, че "Право Язди" на полски означава свидетелство за правоуправление на МПС. След колосалното откритие, че нарушителят е колективно лице, се наложило да бъдат нанесени доста корекции в базата данни на ирландския КАТ.

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: tonevjr    Дата:   21-02-09 13:15 По памет ще го карам.... Студенти по физика си чакат реда в коридора за изпит. Влиза първият при професора.Професора: -Пътувата във влак,но ви става горещо,какво правите? -Аа...ама това е лесно-отварям прозореца! -Глупости,2-ка,марш от тука! Студента леко нервен и очуден излиза и предава на останалите какво се е случило.Влиза следващият. Професора пак задава същият въпрос,а студента се прави на тарикат: –Ми ще си съблека половера. -Ами ако продължава да ти е топло? -Ще си направя ветрило. -Ако и това не помогне? На студента му писнало и казал: -Ще отворя прозореца много ясно! –Двойка!Следващият! Този пак предава на следващите какво се е случило и влиза следващия по ред. Още преди професора да си е задал въпроса,студента заявява: –От жега ще пукна,но прозореца не отварям!

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: PeterPAN    Дата:   21-02-09 18:40 - Татко, какво значи "любовник"? - Мъж като всички останали, но не буха килими и не мие съдове...

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: OGIMAG    Дата:   21-02-09 18:57 Чуждестранен турист в Тел Авив гледа голяма тълпа евреи, струпани на площада. Всеки се бута да види какво става. - Какво става? - пита той един от тълпата. - Нищо. - А тогава защо всички се бутат да видят? - Всеки иска да се увери лично.

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: trace    Дата:   21-02-09 21:00 Един мъж се прибира кирка пиян и заспива веднага! Жена му,за да му отмъсти му слага един употребяван презерватив в гъза! На сутринта мъжа дума не обелва и един намусен седи а жена му го пита:- как изкарахте снощи с приятелите? - Аз нямам приятели !!!

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: white    Дата:   22-02-09 11:07 Прибира се късно вечерта мъж при жена си мъртво пиян съблича се и заспива.Събужда се жена му,гледа от джоба му стърчи използван презерватив. -Тъй ли,аз ща наредя тебе! Взела го и му го набутала в гъзъ. Събудил се на обед мъжа и жена му го пита: - Къде си ходил снощи бе мъжо? - А с приятели бях ма жена... - Е щом си бил с приятели хубаво... Отива той в банята,засърбяло го нещо и хоп видял презерватива! Помисли малко: - Абе те нещо май не са ми много приятели! Помислил още малко: - Абе приятели са ми,щом са ме пазили...

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: white    Дата:   22-02-09 11:09 Едно момченце дотичало разплакано при майка си: - Какво има, моето момченце? - Татко искаше да забие един пирон, но си удари пръста с чука! - Е, бива ли да плачеш за такова нещо? Трябваше просто да се засмееш! - Ами, аз отначало точно това направих...

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: white    Дата:   22-02-09 11:10 Катаджийка регулира движението на кръстовище, приближава се едно циганче: - Како ко прайш тука ма? - Работя, регулирам движението, давам път! - А како, на мен ши даваш един път?

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: white    Дата:   22-02-09 11:11 Корабокрущенец с последни сили се добира до остров и докато изплува започва да целува земята и да вика от радост: - Земя, Земя... А от храстите се чуват още по-радостни викове: - Месо, Месо...

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: white    Дата:   22-02-09 11:12 Мъж решил да сваля мацка на улицата: - Извинявай за 10лв. ще ми пуснете ли? - Простак за каква ме мислите?!? - За 100лв.? - Ама моля ви се за каква ме мислите?!? - А за 1000лв.? - Ами аз не съм от ония,ама хайде за 1000лв. какво толкова... Бръкнал мъжа в единия джоб,бръкнал в другия: - Брей мамка му стара,глей ква стана тя - курвата тука пък нямам пари...

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: white    Дата:   22-02-09 11:13 Срещат се две приятелки: - Много хубаво палто имаш, колко даде за него? - Ами колко, три пъти...

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: white    Дата:   22-02-09 11:13 Отиват баща и син от село на море: - Еве тате глей колко много путки за е***е! - Абе сине виж колко много песок има за зидане!

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: white    Дата:   22-02-09 11:13 Баща купил на сина си компютър,сина му подскача радостно: - Тате,тате,сега нали ще може да гледам порното по интернет? - Не сине, още си много малък за тези неща! - Тате, ама аз само детското...

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: white    Дата:   22-02-09 11:16 Влиза мъж в банката и право на гише влогове: - Сеа искам да вкарам мангизи в шибаната ви банка, да му ебам мамата тъпа! - Ама господине как може да говорите така - възмутила се касиерката - Та тука е банка говорете по културно ако обичате, иначе ще повикам управителя! - Кво по културно ма, имам ли шибани мангизи, имам, тва шибана банка ли е, да, тогава казвай как да си вкарам шибаните мангизи в шибаната ви банака ма краво тъпа, чи работа ма чака! Касиерката се оплакала на управителя и той тутакси пристигнал: - Какво обичате господине, с какво можем да ви помогнем? - Ами глей сеа братче кво стаа тука, тва шибана банка ли е, да, а аз да са иба в главата тъпа вчера гепих шибания джакпод и сеа да са шибам в късмета зех чи имам 10 000 000лв. да са иба в късметлията смотан и искам да вкарам шибаните мангизи в шибаната ви банка! - Значи господине искате да вложите при нас 10 000 000 лв.?...И тая шибана крава тука не ще да та обслужи ли ве брато...???

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: white    Дата:   22-02-09 11:17 Влиза една мадама в един бар и гледа един каубоец да седи на бара! Сяда до него, а той веднага и поръчал едно, после тя го попитала: - Ти какъв си с тази каубойска шапка? А той и отговаря, че е каубой! Тя пак го пита: - А какво е каубой? - Ами това е - отговаря и той - когато човек се занимава с крави, а ти каква си? - Лесбийка - Му отговорила тя. - А това какво е? - Ами сутрин мисля за жени, на обед пак и вечер пак само за това си мисля! И мадамата си заминала. След малко влиза втора мадама и сяда до каубоя, той я почерпил по едно, а тя го пита: - Ти какъв си с тая каубойска шапка? - Ами допреди малко си мислех, че съм каубой, но сега вече знам, че съм лесбиец!

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: white    Дата:   22-02-09 11:17 Какво можеш да кажеш на жена с две насинени очи??? - Нищо повече не можеш да и кажеш, казал си й го вече два пъти и тя пак не те е разбрала!

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: mrtn    Дата:   22-02-09 20:49 Лежат на покрива две керемиди - млада и стара. Младата: - Чичо, хайде да скочим от покрива! - Чакай бе, по-добре да почакаме някой човек… - Ето го бе, ето идва един по улицата, хайде да скачаме! Скачат. Летят надолу и младата керемида ядосано крещи: - Егаси, тоя е с каска…. - Младо и зелено си още, имаш много да се учиш. Сега ще ти покажа какво се прави в такива случаи. - усмихва се покровителствено старата керемида и тихичко подвиква на минаващият отдолу мъж: - Ей, пич…

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: promis    Дата:   23-02-09 11:47 Адвокат и блондинка седели в бар. На блондинката ужасно й се спяло, но адвокатът видял шанс да спечели пари. - Хайде да играем на една игра - предложил той. - Аз ще ти задавам въпроси. Ако не знаеш отговора, ще ми плащаш по пет долара и обратно. - Не, спи ми се - отказала блондинката. Адвокатът не искал да се откаже толкова лесно. Той преценил, че да спечели пари от блондинка, е все едно да открадне бонбон от бебе. - Добре, предлагам ти следното. Ако не знаеш отговора, ти ще ми платиш пет долара, но ако аз не го знам, ще ти платя петдесет. - Добре - въздъхнала тя. Адвокатът й задал първия въпрос: - Каква е обиколката на света? Блондинката без изобщо да се замисли, му подала пет долара. Той доволно ги прибрал в джоба си. Сега бил неин ред. - Какво се качва по хълма на три крака, а слиза на четири? - попитала тя. Адвокатът се озадачил. Не можел да повярва, че блондинката е измислила въпрос, чийто отговор той не знаел. Докато тя дремела, адвокатът се консултирал с пет-шест енциклопедии, пратил имейли на свои колеги, отворил лаптопа си, но не открил отговора. След час трябвало да се признае за победен и й дал петдесет долара. - Добре - сприхаво казал той. - Какъв е отговорът? Блондинката мълчаливо бръкнала в чантата си, подала му пет долара и пак заспала.

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: stoyan_5    Дата:   24-02-09 11:49 Седят си две блондинки и обсъждат теорията на елементарните частици. Изведнъж едната казва: - Ш-ш-ш-т! Идва някакъв мъж. Давай да говорим за козметика.

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: stoyan_5    Дата:   24-02-09 11:50 Фотограф казва на известна манекенка: - А сега се опитайте да изобразите на лицето си дълбок размисъл. Аз ще ви помогна: на колко е равно седем по девет?

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: stoyan_5    Дата:   24-02-09 11:51 Блондинка влиза в магазин и вижда непознат предмет. - Какво е това? - Термос. - За какво се използва? - Ами ако сложите в него нещо топло, то стои топло, ако сложите студено - остава студено. На другия ден блондинката гордо показва термоса на колегите си в работата: - Вижте каква полезна вещ! Сложиш в него нещо топло - стои си топло; сложиш студено - запазва се студено. - А ти какво си сложила в него? - Две кафета и един сладолед.

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: skalpel    Дата:   26-02-09 10:17 Оди Рамче низ пустина и оди, оди, оди и наидува на еден куп злато. Се јавува господ од небото и му вика: „Рамче, ако сакаш да го имаш златото мораш да се посереш одма „ Рамче клекнал и се посрал. Оди он така со златото низ пустината и наидува на пет пати поголем куп дијаманти. Господ пак се јавил од небото и му вика: „Рамче, ќе го имаш и ова и плус една камила за да го носиш ама мораш да се исереш три пати повеќе од првиот пат „ Рамче се помучил ама успеал да се исере три пати повеќе. И он така продолжил низ пустината и наишол на цел вагон богатство. Господ пак: „Рамче, се можеш да имаш и плус локомотива да го влече вагонот, ама мораш да се исереш десет пати повеќе од првиот пат !„ И Рамче почнал да се напиња и да сере, сере, кога одненадеж го прекинал еден глас : „Рамче, Рамче... разбуди се.. Рамче.. разбуди се, цел си во гомна !„ наздраве макета

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: danbi    Дата:   26-02-09 12:19 Отишла блондинка на фризьор да и направи прическа. В ушите имала слушалки и като седнала помолила да не и ги махат докато я подстригват. Зачудил се фризьора, но какво да се прави - клиента винаги има право! Правил прическа, подстригвал, внимателно край слушалките но без да иска ги закачил с лакет и те паднали на земята. Блондинката се изпружила, посиняла и издъхнала. Смутил се фризьора, но решил да върне слушалките, преди да дойде полицията, навел се да ги вземе и чул от слушалките звук. Заслушал се.. "вдишай... издишай... вдишай... издишай..."

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: tnt    Дата:   26-02-09 12:30 Защо блондинките не ядат банани?

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: IvoZafirov    Дата:   26-02-09 12:35 По какво се различават блондинките от конете? По това , че имат една мозъчка гънка в повече. А защо? Ми за да не цапат улиците....

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: tnt    Дата:   26-02-09 12:38 оф забрайх да ви кажа отговора Автор: tnt Дата: 26-02-09 12:30 Защо блондинките не ядат банани? Защото не могат да намерят ципа

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: PeterPAN    Дата:   26-02-09 17:51 Златни правила за движение в София За водачи : 1. Никога не спирайте заради пешеходец, освен ако не се хвърли под колата ви. 2. Първото зърнато място за паркиране ще бъде и последното. Заемете го светкавично. 3. Винаги се оглеждайте наляво и надясно, когато пресичате на червено. 4. Никога не използвайте мигачи, когато променяте посоката си на движение. Те само предупреждават останалите шофьори да дадат газ и да ви попречат на маневрата. 5. Контактът с очи с шофьор от другия пол отнема предимството ви. 6. Винаги когато е възможно, спрете насред пешеходната пътека, за да попречите на колкото се може повече пешеходци. А ако някой от тях стъпи на зебрата пред вас, дайте газ и клаксонирайте, докато не го изгоните обратно на тротоара. Пешеходците са безправни участници в движението. 7. Паркирайте на тротоарите при всяка възможност, така че пешеходците да бъдат принудени да слязат на улицата. Там другите шофьори ще се погрижат за тях.

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: white    Дата:   26-02-09 22:36 PeterPAN предполагам за пешеходци би трябвало да е нещо от сорта: Златни правила за движение в София За пешеходци: 1. Пресичайте навсякъде откъдето можете, важното е да стигнете бързо, другото е без значение. 2. Пенсионери, вие сте нашите родители, с предимство сте, бъдете твърди и убедени, не отстъпвайте платното на колите. 3. Мотото на всички пешеходци да бъде: Ще ме блъсне, ама ще влезе в затвора. 4. Никога не се съобразявайте с автомобилите, те трябва да се съобразяват с вас, все пак за тях има резервни части, а за вас не. 5. Малчуганите, ако се затруднявате с прескачането на мантинели и оградите между двете платна - помолете някой по-голям батко да ви прехвърли през тях и после тичайте бързо към отсрещния тротоар. 6. Не пресичайте платното направо, винаги по диагонал, зигзагообразно, тръгвай рязко - изненадай шофьора. 7. В никакъв случей, не минавайте през подлеза, докато не ги направят с ескалатори. В края на крайщата в тази криза, искат да си изтъркате обувките по стъпалата ли. 8. Вие живеете в свободна демократична държава, никой не може да ви казва откъде и как да пресичате, не оставяйте да потъпчат свободата ви.

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: morfi_222    Дата:   27-02-09 09:06

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: PeterPAN    Дата:   27-02-09 13:03 Кое е общото между секса и пиенето? 0-10г. Подозираш за съществуването му, но не те интересува и не говориш за него. 10-15г. Вълнува те, но си говориш за него само с приятели. 16г. Пробваш сам и много ти харесва. 17-20г. Решаваш, че ще станеш най-добрия. Упражняваш се заедно с приятелите си. Криеш се от родителите си. 20-30г. Основна тема в компанията ти е: "Кой колко може?" 30-40г. Осъзнаваш, че не можеш повече без него. Става ти като хоби. 40-50г. Правиш го като за последно! Не те интересува какво си мислят хората за тебе. 50-60г. Искаш го по - всяко време, но жена ти не ти дава. Гледаш да го правиш когато я няма. 70г. Ето тук вече е разликата! Ако си доживял до 70 години - или си бил слаб в пиенето или много силен в секса!

Отговори на това съобщение

Re:

Автор: isy    Дата:   28-02-09 00:43 Арменец - миньор.

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: explorer    Дата:   28-02-09 22:41 Ще снимат българска версия на филма "Беднякът-милионер". В главната роля ще бъде Ахмед Доган.

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: OGIMAG    Дата:   04-03-09 19:56 Стар евреин диктува завещанието си: - На сина си Исак завещавам 100 000, на Хаим - 200 000, на внуците - по 50 000. Спира за малко, поглежда към небето и мърмори: - И откъде, Господи, ще взема толкова пари?

Отговори на това съобщение

Re:

Автор: PeterPAN    Дата:   04-03-09 21:25 - Иванчо, кажи ми пет африкански животни! - Три лъва и два слона.

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: PeterPAN    Дата:   04-03-09 21:26 Жената е като куршум с изместен център на тежестта: влиза през сърцето, минава през джоба и излиза през носа... Обаждат ми се днес от училището. Учителката казва: - Вашият син непрекъснато лъже! Отговарям: - Предайте му, че е много добър в това, защото аз нямам син.

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: kkkolelo    Дата:   05-03-09 00:10 Млада (нова) учителка се оплаква на директора, че ученик и е отправял сексуални заплахи (ще е ибе) . Директора: -Да не е един на 3 чин до прозореца? -Да. -Хм, Иванчо ... и да знаете ще го направи!

Отговори на това съобщение

За да пишете мнения трябва да влезете с потребителското си име. Влезте от тук »

Форум "Клубен Живот" е спрян за публикуване.