Автор: pmartinov
Дата: 21-01-12 22:21
В едно село имало само един трактор и един тракторист. Един ден, по средата на есенната сеитба, трактористът се напил, блъснал трактора и го счупил. Селото се разгневило и решило да го накаже. Събрали се големците в читалището да мислят подобаващо наказание.
- Да го обесим - предложил кметът.
Всички ръкопляскали. Станал обаче даскалът и дал акъл:
- Наказанието е много хубаво, но така ще умре и няма да има кой да поправи и кара трактора. Трябва да измислим друго.
Големците се съгласили. Станал попът:
- Да го удавим!
- Не може, бе, ще умре - отвърнали всички.
И така, никой не могъл да измисли наказание, което да не завършва със смърт. Вече се отчайвали. Станал последен ковачът:
- Да го ковнем!
- Как, бе?
- Ми с големио чук у главата.
- Ама не става, ще умре.
Ковачът мислил, мислил и отвърнал:
- Ми да ковнем единия от овчарите, те са двама!
*
Пасторът изнася проповед:
- Алкохолът е вашият враг номер едно. Като се напиете, сигурно ще се скарате с жена си, ще грабнете пистолета и на пияна глава няма да улучите.
*
Пиян с разкъсана риза, следи от червило по лицето и празни бутилки в джобовете влиза в автобус и сяда до поп. Отваря вестник и нещо чете там. После се обръща към попа и го пита:
- А вие знаете ли, отче, от какво се получава артритът?
- Артрит, сине мой, имат хората, които са се отклонили от истинския път, спят с паднали жени и злоупотребяват с алкохол!
- Глупости говориш!
Пияният млъква и замислено гледа навън. Попът съжалява, че се е изказал рязко:
- Добре, сине мой! Отдавна ли имаш артрит?
- Откъде накъде! Аз нямам артрит! Във вестника пише, че папата има артрит!
*
- Отче, кажи, отче - колко можеш да изпиеш?
Бавно пресмята на пръсти:
- Е, ако е с добро мезе, па и при хубаво време и с весела компания... Хмм... Абе, един Господ знае колко!
*
Мъж седи в бар. Влиза монахиня, отива при него и му казва :
- Как не ви е срам да седите в това място на порок и разврат!
- Но тук няма никакъв разврат, сестро...
- Анна - гневно го допълва монахинята.
- Да, сестро Анна, тук няма разврат. Аз просто си седя и пия.
- Това е противно на Бога.
- А вие откъде знаете, опитвали ли сте някога?
- Ами не...
- Тогава как може да го твърдите? Сега ще ви почерпя една водка, да опитате.
- Не, не може, какво ще си кажат хората, ако ме видят да пия...
- Ще помоля бармана да ви сипе в чаена чаша.
Монахинята се съгласила, макар и трудно.
Отива мъжът при бармана :
- Две чаши водка, но ако може едната да я сипете в чаена чаша.
Барманът възкликва:
- Ама сестра Анна пак ли е тук?!
*
Поп много пиел и биел жена си. Попадията в отчаяние застава пред иконата и се моли:
- Господи, направи нещо!
В този момент попът се връща от кръчмата.
- Гледай я, какво изчадие! И на началника се оплаква от мене!
*
- В какво се измерва щастието?
- В промили без полицай наоколо.
*
- Какъв е основният проблем на тези, които не пият умерено Jonney Walker?
- Keep walking.
Както е известно, алкохолът убива клетките в мозъка. Но само онези, които отказват да пият.
*
Полицай наблюдава безуспешните опити на добре почерпен господин да си отключи къщата:
- Какво става, да ти помогна за ключалката?
- Аз ключалката я намерих, ти само дръж къщата да не се клати.
*
Степени на опиянение:
Първа: Мъжът звъни вкъщи, жена му вдига телефона, а той й казва:
- Ал-лоо-о, жжжена ми, тази вечер съм на една конференция. Ако не се прибера, да знаеш, че съм останал да спя с нея!
Втора: той се прибира с любовницата си вкъщи. Жена му отваря вратата. Той я поглежда учудено и й казва:
- Слушай, скъпа, ако си ми истинска жена, кажи на момичето, чe си ми братчедка!
Трета: той се докопва до вкъщи. Опитва се да отвори вратата, но ключът се счупва в ключалката. Той ляга и заспива пред вратата. На сутринта жена му се мъчи да отвори вратата. Той се събужда от шума и започва да вика:
- Няма да те пусна! Няма! Откъдето си дошла, там да си отиваш!
*
Мъж опитва да се откаже от пиенето. Разхожда се една вечер и гледа - бар! Но не влиза. Следва втори бар, тогава се обажда вътрешният му глас:
- Хайде бе, влез за малко! Пийни едно - нищо няма да ти стане!
- Не! - категорично си казва мъжът.
Отпред - трети бар. Пак се обажда вътрешният глас:
- Хайде бе, готин! Влез, пийни барем една бира!
- Не! Не! И не!
Четвърти бар. Вътрешният глас:
- Пич, не знам за тебе, ама аз влизам.
*
Жена пита мъжа си:
- Защо всеки ден ходиш в кръчмата?
- Защото музикантите са много добри!
- И в операта музикантите са много добри, че даже и в оперетата.
- Да, но там не продават водка.
*
Пиян се прибира след почерпка. По пътя се подпира на улична лампа и започва да вика:
- Такси! Такси!
До него се спира друг пиян. Поглежда го критично и заявява:
- С този лампион няма как да те вземат.
*
Лекар казва на пациента си:
- И запомнете, алкохолът е най-лошият ви враг! Избягвайте го!
- Докторе, що за мъж съм, ако се покажа страхливец в лицето на врага?
*
- Употребявате ли алкохол?
- Периодично.
- Какво значи периодично?
- От вечер на вечер.
*
Сватба, последни тостове:
- Искам да пия за...
Глас изпод масата:
- Всички искаме да пием!
*
Късно през нощта мъж се връща пиян вкъщи. Жена му стои на вратата на кухнята с точилка в ръката. Той я гледа и след кратка пауза казва:
- А ти все готвиш ли, готвиш...
*
Махмурлия се събужда сутринта, застава пред огледалото, щрака с пръсти и се чуди. Жена му минава покрай него и го пита:
- Пешо, какво правиш?
- Аааа, вярно бе, Пешо беше!
*
Двама пияни се събуждат след як запой. Единият се държи за главата и стене:
- Ух, нищо не помня от снощи.
Другият (завистливо):
- Щастливец.
*
Пияница се събужда страшно махмурлия, пие му се. Обаче няма сили да стане. Вика кучето си, дъхва му и казва:
- Търси, Шаро, търси!
*
Жена към съпруга си:
- Къде беше?
- На сватба. Уф, как се напихме, не можеш да си представиш...
- Представям си. Като те гледам в тази булчинска рокля.
*
Пиян се прибира в три през нощта. Жена му скача от леглото и започва да вика:
- Ти луд ли си, бе?! Погледни в колко часа се прибираш... Как не те е срам?!
- Млъкни, ма! Кой ти каза, че се прибирам? Дошъл съм само да си взема китарата.
*
- Мъжът ми е непоправим алкохолик! Заведох го при доктор Иванов, за да го лекува. Сега и доктор Иванов е алкохолик.
*
Между студенти по философия:
- Времето е еднопосочно...
- Няма начин да се върнеш назад, за да си допиеш.
*
В природонаучния музей:
- Сърцето ме боли, като гледам тези нещастни спиртосани животинки.
- Стига, бе! Заради три скапани жаби!
- Да, само три жаби, а колко много спирт.
*
- Какво ще пиеш: ракия, коняк, бира, вино?
- Не в този ред, а бира, вино, ракия, коняк.
*
- Момчета, имаме ли повод да пием?
- Повод винаги има! Пиене няма!
*
Късно през нощта. Пиян мъж се прибира вкъщи, целият в червило, фон дьо тен, разчорлен... На прага жена му бясна крещи:
- Какъв е този грим по теб?
- Няма да повярваш! Сбих се с един клоун!
*
Между полицаи:
- Вчера имаше такива задръствания, че докато закарахме един пиян в изтрезвителя, той изтрезня.
*
Жена се кара на мъжа си:
- Защо се прибираш в шест сутринта?
- Нямам ли право да закусвам в семеен кръг?!
|
|
![[smilie5]](https://photo-forum.net/forum/smileys/smilie5.gif)
![[cool]](https://photo-forum.net/forum/smileys/cool.gif)
![[smilie18]](https://photo-forum.net/forum/smileys/smiley18.gif)
Стани фен на Фото Форум във Facebook
Фото Форум в Instagram