Рекламирайте тук Затвори
Реклама в секции форуми и базар

Под формата на платени обяви можете да рекламирате ваши продукти, услуги или други комерсиални дейности. Обявата може да бъде публикувана избирателно във форум по ваше желание или във всички форуми на сайта.

За стандартната ценова листа и условия изпратете
запитване до webmaster@photo-forum.net.
Платени обяви
        
 Теми - forum: Клубен живот
 първа  назад  1  2 ..  10 ..  20 ..  30 ..  40 ..  50 ..  60 ..  70 ..  80 ..  90 ..  100 ..  102  103  104 ..  106  107     всички  напред  последна
 Re: Вицове (18+)
Автор: bleki1   
Дата:   04-02-13 15:30

[bАвтор: Uve_Smotanson
Дата: 04-02-13 14:46

Двама полицаи си правят муабет:
- Чу ли, че на Маркс имало живот?
- Ей, колко си глупав значи, не се казва Маркс, а Марс, а че има живот, това е само хипотенуза.]



...на Маркс имало съществителни?

Отговори на това съобщение
 Re: Вицове (18+)
Автор: asahi   
Дата:   04-02-13 15:36

На една жена 9-годишният й син се скрива в гардероба по време на нейните лудории. Неочаквано мъжът й се връща от работа и тя скрива любовника в гардероба.
Детето: "Тук е тъмно."
Любовникът: "Да, така е."
Детето: "Имам бейзболна бухалка."
Любовникът: "Много хубаво."
Детето: "Ще я купиш ли?"
Любовникът: "Не, благодаря."
Детето: "Отвън е баща ми."
Любовникът: "Добре, колко искаш?"
Детето: "250$."
Скоро това се повтаря и детето и любовникът отново са заедно в гардероба.
Детето: "Тук е тъмно."
Любовникът: "Да, така е."
Детето: "Имам ръкавица за бейзбол."
Любовникът си спомня миналия път и пита: "Колко искаш?"
Детето: "750$."
Любовникът: "Става."
След няколко дни бащата казва на детето: "Вземай бухалката и ръкавицата, излизаме да поиграем."
Детето казва: "Не мога, продадох ги."
Бащата пита, "За колко ги продаде?"
Детето казва: "За 1,000$."
Бащата казва: "Ужасно е да продаваш толкова скъпо на своите приятели. Това е в пъти повече, отколкото струват тези неща. Сега ще те заведа в църквата и ще се изповядаш." Отиват на църква, бащата води детето в изповедалнята и затваря вратата.
казва: "Тук е тъмно."
Свещеникът: "Не започвай отново!"


Отговори на това съобщение
 Re: Вицове (18+)
Автор: sipey   
Дата:   04-02-13 17:00

Влизам в банята и чета на шампоана:

"За сила, дължина и обем"

... и естествено не си измих само косата!
************************

При психолога:
- Докторе, дай некви хапчета, че всяка вечер сънувам едни мишки, които играят футбол.
- Ето тези ще свършат работа. Пийте ги по 3 на ден.
- Докторе, а може ли да ги започна от утре?
- Защо от утре?
- Ами тази вечер им е финала...
*********************************

Един човек страдал от безсъние. Отишъл при психолог.
- Докторе, по цяла нощ не мога да спя. Сънувам, че бутам един влак и сутрин съм като парцал.
- От къде до къде го буташ този влак? - попитал психолога.
- Ами от София до Варна.
- Към 00:00 часа къде си по трасето?
- Ами в Горна Оряховица.
- Ок. Остави го там и лягай да спиш, аз ще го поема и ще го добутам до Варна. Прибрал се човекът спокоен и започнал да си спи всяка нощ след 00:00 часа. Един ден го срещнал негов приятел и му се оплакал, че не може да спи тъй като сънува по цяла нощ, че оправя мадами. Приятелят го изслушал и го изпратил при своя психолог. Отишъл оня при него и му разправил за проблема си, а психолога го пита:
- По колко мадами оправяш през нощта?
- Ами по 5-6.
- Ок. Аз ще взема да оправям три, а останалите три, ти ще си ги оправяш, но само да се разберем - аз ще ги оправям до 00:00 часа, тъй като след това бутам един влак от Горна Оряховица до Варна.
*************************

-Каква е приликата между френската любов и шкембе чорбата?
-Навсякъде ги правят различно.



Публикацията е редактирана (04-02-13 17:03)

Отговори на това съобщение
 Re: Вицове (18+)
Автор: Uve_Smotanson   
Дата:   04-02-13 18:03

Студент по медицина на изпит, трябва да опише как се извършва цезарово сечение. Говорил каквото говорил, накрая професорът го прекъсва:
- Колега, пропуснахте една важна подробност. След като приключите операцията отивате в чакалнята и прерязвате гърлото на бащата. Само така можете да сте сигурен, че сте избил цялото семейство.

Отговори на това съобщение
 Re: Вицове (18+)
Автор: corrector   
Дата:   04-02-13 19:01

Сексуалните обичаи в обредния календар на българите 

Дългогодишните ми етнографски проучвания ме сблъскаха с неочаквано за самия мен откритие – в българския обреден календар има десетки празници и ритуали, свързани с многообразието на българския полов живот и самобитните ни фолклорни сексуални практики. 
Години наред казионната етнография лицемерно е премълчавала тези ритуали, считайки ги за “нецензурни” и “упадъчни”. 
Но днес, когато глобализационният нож е опрял до кокал в народната снага, ние сме длъжни да захвърлим фалшивия свян и гордо да разкажем на света за нашите стародавни сексуално-битови обреди. 

Спасовден 

В Добруджанския край на този ден се извършва ритуалът “обръщеник”. Женихът обръща невестата си с гръб, запрята полите й и внезапно я обладава анално с думите “Те ти, булка, Спасовден!” Поверието гласи, че ако невестата пищи много, годината ще е плодородна. 

Пичкинден 

Празник, познат в някои краища на Северозападна България. 
Невестите стават преди изгрев слънце, наскубват вълна от интимните си части, разчепкват я на дарак, и я варят в бакърено котле. 
Докато я варят, наричат: 
“Вълна, вълна, вълничица, 
що си расла край пичица, 
втасай вълно във котлето 
да развеселиш путето!” 
Ако вълната в котлето кипне, невестата ще се радва на бурен полов живот през цялата година. 

Видовден 

На 40-ият ден след сватбата идва “Видовден” - денят, в който женихът има право да види половия орган на невестата си. 
(До този ден сексуалните актове се осъществяват само на тъмно.) 
За целта невестата става преди изгрев, вчесва интимното си окосмяване и го закичва със стръкове чемшир, червен конец с нанизани на него червени чушки, стар чесън, сушени сливи и златни пендари. 
Женихът говее (или го вее) и гледа невестините “чемшир порти”, без да пипа. 

Малък Уйовец 

В срядата преди Силвестровден ергените се сбират в полунощ и отиват на реката, където накисват половите си органи и пеят: 
“Расти куре, да пораснеш 
вдигни снага до небето, 
до небето, до звездите, 
да развеселиш момите” 
След накисването в реката всеки ерген “ашладисва” органа си с калем от черковния орех и го благославя “голям да порасне”. 

Мъдни вечер 

В навечерието на Коледа цялото семейство се сбира край трапезата. В огнището гори мъдник – питка, в която са замесени тестисите на току-що закланото прасе – символ на здраве и берекет. 
Най-старата жена в дома омесва бахур, разчупва го и го раздава на момите с благословията: “Цела година да ядете големия бахур!” 
Момите слагат бахура под възглавницата си и преди да заспят скритом мастурбират, за да сънуват чий бахур ще ядат тая година. 

Нестанарство 

Странджански обряд, подобен на нестинарството. Изпълнява се от възрастни мъже, наречени “нестанари”, защото вече не им става. Нестанарите палят огън от меки дърва – символ на загубената мъжественост и играят хоро, докато дървата догорят. След това изуват потурите си и заравят члена си в жаравата, вследствие на което изпадат в транс. 

Гонене на бубата 

Традиционен граовски обичай, свързан с магически действия и практики, прогонващи половите паразити, т.нар. “момини гадини”, (в Трънско ги наричат “полазници”). 
Обрядът се извършва, като жените кадят интимните си части с тамян, след което ги заливат с отвара от ланска дюля, син камък и мисирски курешки. Докато се полива, се нарича: 
“Беж, бубо, беж! 
Пичка не поглеж! 
Аман от сърбеж!” 

Хуркинден 

В деня на лятното слънцестоене бабите сбират младите невести и им показват как да “вдяват хурката”, ако женихът им е заминал на гурбет. Преди “вдяването” хурката се намазва с петмез. (Според някои етнографи от този ритуал е произлязъл изразът “на баба ти хурката”). 
В Родопите този обряд е известен като ЧЕСАНИЦА и се изпълнява малко по-различно. Вместо да вдяват хурка, невестите нижат броеници от нахут и чешат с тях половите си органи, докато стигнат до оргазъм. 

Душипилец (Рахатник) 

В този ритуал участват най-младите ергени на селото. Пали се голям огън, ергените сядат около него, изуват потурите си и започват да “душат пилето, дорде изплюе семето”. Който се справи най-бързо, бива наречен Рахатник. Другите ергени му поливат да се измие и го даряват на дясното рамо с кърпа и чорапи. 

Роговица (Кучкинден) 

Народен празник на измамения съпруг. Омъжените жени закичват косите си със здравец и тръгват да обикалят домовете, в които има “кучка”, демек жена с леко поведение. Посреща ги съпругът й, наричан “Рогльо”. Жените го даряват с кравайчета, които да закачи на “рогата си”, злорадстват и пеят: 
“Ставай Рогльо, дърт лешпер, 
носим ти добър хабер: 
Твойта булка от зарана 
трижди вече е ебана.” 


Курваруване 

Участниците в този обичай са само мъже-овчари. Води ги най-старият курвар, наречен още станеник, защото винаги му става. 
В нощта срещу Гергьовден те обикалят домовете, носят геги – символ на мъжкото начало, и пеят обредни песни с различни мотиви, според лицето, на което се изпълняват. Ако домакинята е мома, се пее: 
“Тебе моме ти прилега 
Да подфанеш нашта гега 
Леле, как сме загорели 
Да ти видим кълки бели!” 
Ако домакинята е невеста, се пее: 
“Ой те, гиздава невесто! 
Мъж ти те оножда често. 
Мигар йощ не си разбрала, 
Как се свири на кавала?” 
Случва се и домакинът да е хомосексуалист. Тогава се пее следното: 
“Домачине гъзовити! 
Дупедавецо честити! 
Дойдоха ти добри гости, 
Никой нема да ти прости. 
Яла бърже във егрека, 
Да ти пръснеме геврека!” 

Първомесеница 

В първата неделя след Петковден невестата маже гърдите си с отвара от омайниче и бабина душица и ляга гола в нощвите. Женихът кляка край нощвите и цяла нощ меси гърдите й за берекет и ги благославя “да втасат като бухлати козунаци” 


Курни Заговезни 

През пости оралната любов е забранена, понеже не бива да се слага в уста никакво месо. 
Затова в неделята преди началото на постите се изпълнява обрядът “хамкане”. Най-младият жених в семейството стъпва в средата на трапезата и започва да върти половия си орган, а жените се опитват да го уловят с уста.

Отговори на това съобщение
 Re: Вицове (18+)
Автор: temelko   
Дата:   04-02-13 19:02

‎- Искам двойник!
- И си мислиш, че той ще ходи вместо теб на работа?! Щяхте заедно да лежите в кревата и да викате - ИСКАМЕ ТРОЙКА!

Отговори на това съобщение
 Re: Вицове (18+)
Автор: niagara   
Дата:   04-02-13 19:59

https://photo-forum.net/static/forum/2017-02/swfg9166.JPG
https://photo-forum.net/static/forum/2017-02/qvxd3992.JPG

https://photo-forum.net/static/forum/2017-02/wjch8876.JPG

https://photo-forum.net/static/forum/2013-02/zakk7855.JPG

http://sphotos-h.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-prn1/603914_291344524324805_1275627085_n.jpg



Отговори на това съобщение
 Re: Вицове (18+)
Автор: 2nYo   
Дата:   04-02-13 22:36

[smilie18] Коректорееей , събудих целия хотел бре [cool]

Отговори на това съобщение
 Re: Вицове (18+)
Автор: temelko   
Дата:   04-02-13 23:22

От Китайското посолство съобщиха, че следят внимателно всяко прераждане на Буда, заради риска носителят да се самообяви за лидер на Тибет [smilie18] [smilie18] [smilie18]

Отговори на това съобщение
 Re: Вицове (18+)
Автор: Zizero   
Дата:   05-02-13 19:44

https://photo-forum.net/static/forum/2017-02/tmgw9638.JPG
https://photo-forum.net/static/forum/2017-02/dnhw8269.JPG

https://photo-forum.net/static/forum/2017-02/kbju4804.JPG

https://photo-forum.net/static/forum/2013-02/lswd6896.JPG

http://sphotos-b.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-prn1/28894_10151414184775479_400372368_n.jpg

Отговори на това съобщение
 Re: Вицове (18+)
Автор: ogimag   
Дата:   06-02-13 09:23

Млада съпруга се оплаква на майка си:
- Не мога да го понасям, снощи мъжът ми ме наби.
- Как те наби, аз мислех че е в командировка?
- И аз така мислех...

Отговори на това съобщение
 Re: Вицове (18+)
Автор: Uve_Smotanson   
Дата:   06-02-13 20:01

Aтлетичен, добре изглеждащ млад мъж влиза късно през нощта в денонощна аптека.
-Седем презерватива!-поръчва той.
Младата аптекарка с две годишен стаж в Макдоналдс:
-За тук, или за вкъщи?

Отговори на това съобщение
 Re: Вицове (18+)
Автор: falcon   
Дата:   06-02-13 20:06

[smilie5]

Отговори на това съобщение
 Re: Вицове (18+)
Автор: ogimag   
Дата:   07-02-13 08:49

Прокурорът към обвиняемата:
- Госпожо, като сложихте миша отрова в яденето и го дадохте на мъжа си, изпитахте ли угризение на съвестта?
- Да, изпитах.
- И кога стана това?
- Когато поиска допълнително.

Отговори на това съобщение
 Re: Вицове (18+)
Автор: niagara   
Дата:   07-02-13 12:36

Влиза мъж в бижутериен магазин.
Девойка-продавачка:
- Господине, за Свети Валентин имаме 20% отстъпка, ще може да си изберете нещо красиво за приятелката ви.
Мъжът тъжно:
- Аз нямам приятелка.
Продавачката кокетно:
- Не може да бъде, такъв симпатичен, строен мъж без приятелка! Защо?
Мъжът тъжно:
- Жена ми не разрешава...


Отговори на това съобщение
 Re: Вицове (18+)
Автор: Uve_Smotanson   
Дата:   07-02-13 12:40

К'во казало О на Q?
- Брат, прибери си го...

-----------

Бойко Борисов и Цветан Цветанов влизат в аптека:
- Два капута.
Аптекарят:
- Виждам. А нещо ще желаете ли?

------------

Надпис в тоалетната: "В случай на бомбардировка - скрийте се зад тази тоалетна чиния. Нея още никой не я е улучил! Чистачката. "

Отговори на това съобщение
 Re: Вицове (18+)
Автор: Uve_Smotanson   
Дата:   07-02-13 12:43

- Добър ден. 2 кг. мандарини, моля.
- Торбичка ще желаете ли?
- Е не, ще си ги ритам до вкъщи...

Отговори на това съобщение
 Re: Вицове (18+)
Автор: temelko   
Дата:   07-02-13 13:58

Градация на човешкия мързел


Отговори на това съобщение
 Re: Вицове (18+)
Автор: Патаран   
Дата:   07-02-13 17:45



Професор пита студентка по медицина:

- Колежке, волеви или неволеви е контролът над женските полови органи?

- Волеви! - отговаря студентката.

Професорът се ядосва и казва:

- Ми, аре да свирнете тогава с тях, колежке!

Отговори на това съобщение
 Re: Вицове (18+)
Автор: TheOne   
Дата:   07-02-13 21:01

Влиза маскиран мъж с голяма пушка в ръка в банка за сперма.
- Всички на земята с ръце на тила! Това е обир!
- Но господине това е банка за сперма, не е истинска банка!
- Не ме интересува! Веднага да дойде главната лаборантка с всичкия материал!
Идва главната лаборантка и носи поискания материал.
- Пий !
- Ама господине...
- КАЗАХ ПИЙ!
Насилила се тя и изпила колкото поискал мъжа.
Тогава той свалил маската и казал:
- Видя ли бе, Гинче!Няма нищо страшно! А пък в къщи не искаш! [cool]

Отговори на това съобщение
 Re: Вицове (18+)
Автор: TheBossBG   
Дата:   07-02-13 21:49

Из дневника на един от младшите офицери:
Ден 1: Пристигнахме в града за квартируване. До вечерта изпихме всичкото шампанско и таковахме всички девойки (щерката на кмета включително).
Ден 2: Изпихме всички вина, за да оправим махмурлука и таковахме всички жени (жената на кмета включително).
Ден 3: Изпихме всички концентрати и таковахме всички, които бяха наоколо (кмета също).
Ден 4: Изпихме всичко, което гори и таковахме всичко, което мърда.
Ден 5: Пристигна поручик Ржевски и настана такъв бардак, че не е за писане...

Отговори на това съобщение
 Re: Вицове (18+)
Автор: georgi969   
Дата:   07-02-13 22:11

Танцува Наташа Ростова с поручик Ржевски:
- Поручик, защо сте днес така мълчалив? Разкажете ми някоя забавна и весела история!
- История? Заповядайте! Излизам значи снощи от казармата, а на двора някакъв гражданин ебе кобилата! Аз като свирнах, кобилата рипна и побягна, а оня чак на казармения портал, хахаха, успя да се отцепи!
- Фу, поручик! Какъв сте пошъл! Оставете ме! - и отива да танцува с Пиер Безухов:
- Ах, Пиер! Тези хусари са толкова пошли!
- Да, госпожо, абсолютно сте права! А да знаете и колко са подли! Ето послушайте: еба аз значи снощи кобилата...

Отговори на това съобщение
 Re: Вицове (18+)
Автор: temelko   
Дата:   07-02-13 22:13

5 лв., брадат

Отговори на това съобщение
 Re: Вицове (18+)
Автор: georgi969   
Дата:   07-02-13 22:15

на кой? 5те лева де?

Отговори на това съобщение
 Re: Вицове (18+)
Автор: alsash   
Дата:   07-02-13 22:44

Семейна двойка празнува своята 50-годишнина от сватбата си в тиха, романтична обстановка, в малък, симпатичен ресторант.
Изведнъж на масата им се появява малка, красива фея с вълшебна пръчица:
- Вие сте пример за идеалната семейна двойка, която с много любов един към друг изживяхте 50 години заедно! Затова аз ще сбъдна по едно ваше желание.
Жената отговорила:
- Скъпи, аз много искам да обиколим света заедно! – и целунала любимия си.
Феята махнала с вълшебната си пръчица и - хоп! - два билета за околосветско пътешествие с кораб се появили в ръцете им.Мъжът се замисли за момент и казал:
- Любов моя, това е прекрасно и много романтично, но съгласи се, че птиченцето веднъж каца на рамото, съжалявам, мила моя, но моето желание е да имам до себе си жена, 30 години по-млада от мен.
Жената и феята се спогледали. Съпругата била съкрушена, но все пак желанието е желание.
Феята махна с вълшебната си пръчица и хоп! ...
Съпругът станал на 101 години.
Неблагодарните мъже трябва да помнят, че феите са жени ...


Отговори на това съобщение
 първа  назад  1  2 ..  10 ..  20 ..  30 ..  40 ..  50 ..  60 ..  70 ..  80 ..  90 ..  100 ..  102  103  104 ..  106  107     всички  напред  последна

За да пишете мнения трябва да влезете с потребителското си име.
Влезте от тук »
Форум "Клубен Живот" е спрян за публикуване.