PHOTO FORUM /PHOTOGRAPHY/ALBUM/BAZAR

Authors and albums

Contests

Awekening - contest

Category

Рекламирайте тук Затвори

Реклама в секции форуми и базар

Под формата на платени обяви можете да рекламирате ваши продукти, услуги или други комерсиални дейности. Обявата може да бъде публикувана избирателно във форум по ваше желание или във всички форуми на сайта.

За стандартната ценова листа и условия изпратете
запитване до webmaster@photo-forum.net.

Платени обяви

Как да рекламирам?

Нова тема

Всички теми

Към тема

Теми - forum: Клубен живот

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 всички

последна

Re: Вицове ...

Автор: kkkolelo
Дата: 24-01-09 12:51

хи хи [smilie18]

[smilie18]

пунктуално. Rolleiflex2005, докато ти четях вица усетих, че има някакво несъответствие между написаното и това как съм го виждал преди години, гледах, гледах в "с" -то, накрая заключих, така си е. То кво било. Bumerang с 5-те метра има предвид сигурно, че е чул как го наричат приближените на другаря [smilie18]

[smilie18]

Bumerang, не вярвам да си бил "сикрет сървиз", по скоро пионерче, което е поднесло цветя на другаря [smilie18]

[smilie18]

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: Rolleiflex2005
Дата: 24-01-09 17:22

Този потребител е деактивиран. Всички негови текстове са изтрити от администратора.

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: OrLIndraGanOv
Дата: 24-01-09 17:23

Аре не разваляйте хубавата тема!

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: carl_cox
Дата: 24-01-09 17:37

В препълнен автобус:
- Господине, вече пет минути лежите върху мен! - възмущава се младо момиче!
- Нищо не мога да направя!
- Ами тогава отстъпете мястото на някой друг!

[smilie21]

[smilie21]

[smilie25]

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: kkkolelo
Дата: 24-01-09 17:45

Rolleiflex2005: Профанацията са тези 20 години всестранен упадък. [smilie24]

[smilie24]

Абсолютно. Но аз съм погледнал през призмата на темата [smile]

[smile]

... Да си дойдем на думата ...

Жена отива на гости на родителите на нейния приятел. Това е първата среща, когато се запознава с тях и е леко изнервена.
Всички сядат на масата и започват да вечерят. Жената започнала да се чувства дискомфортно, благодарение на броколите и нейната нервност. "Газова" болка насълзила очите й. Накрая, без всякакъв избор, тя решила да се облекчи и изискано пръднала.
Не било много силно, но всички на масата чули пукота. Преди обаче да има време да се смути, бащата на нейния приятел погледнал към кучето, което лежало в краката на жената и казал със строг глас:
-Джинджър!
Жената си помислила "Колко хубаво го направи" и на лицето й се появила широка усмивка. Две минути по-късно тя почувствала същата болка в стомаха. Този път тя дори не се поколебала. Било по-звучно и по-дълго. Бащата пак погледнал към кучето и изкрещял:
-По дяволите, Джинджър!
Жената пак се усмихнала и си казала "Да". След две минути й се наложило да пръдне пак. Този път дори не обърнала внимание. Звукът бил като свирката на локомотив. Бащата погледнал кучето с отвращение и изкрещял:
-По дяволите, Джинджър! Махни се от нея, преди да се изсере отгоре ти. [smilie18]

[smilie18]

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: carl_cox
Дата: 24-01-09 17:46

С нея опитахме всичко - бързо, бавно, всякакви пози… После тя отиде offline.

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: NO_CARRIER
Дата: 24-01-09 18:11

Седели в едно купе на влак дама, французин, англичанин и българин. По едно време жената се изтървала и пръднала. Като джентълмен англичанинът казал:
- Господа аз бях, храната беше кофти и...
След малко жената пак пръднала, и французинът казал:
- Господа, този път бях аз, имам разстройство и...
След малко българина станал и рекъл:
- Отивам в коридора да изпуша една цигара. През това време ако дамата случайно се насере, да знаете че съм аз.

Публикацията е редактирана (25-01-09 01:00)

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: white
Дата: 24-01-09 23:34

NO_CARRIER написа:

> Седели в едно купе на влак французин, англичанин и българин. По
> едно време жената се изтървала и пръднала.

Аз така и не разбрах, кой е жената от тримата??? [smilie11]

[smilie11]

[smilie21]

[smilie18]

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: georgi969
Дата: 24-01-09 23:45

Служебна кола.Вътре двама бизнесмени и шофьор.
-мойта жена, тази година я пратих на почивка на карибите-казва единия.
-пък аз моита я пратих на канарските острови-казал другият
Решили да се подиграят на шофьора и единия го питал:
-Гошо,ми ти твойта де я прати бе?
-Аааа,никъде не съм я пращал,аз сам си я еба.

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: NO_CARRIER
Дата: 25-01-09 01:00

Оправих я. [smilie8]

[smilie8]

white написа:

> NO_CARRIER написа:
>
> > Седели в едно купе на влак французин, англичанин и българин.
> По
> > едно време жената се изтървала и пръднала.
>
> Аз така и не разбрах, кой е жената от тримата??? [smilie11]

[smilie11]

>

[smilie21]

[smilie18]

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: white
Дата: 25-01-09 10:00

NO_CARRIER - Не се заяждам, да не останеш с погрешни впечатления, вица е стар, но готин... [smilie24]

[smilie24]

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: white
Дата: 25-01-09 10:07

Ето нещо също старо, за тези които не са го срешали досега:

Добре: Твоята жена е бременна
Зле: В утробата са три бебета.
Много зле: Преди три години си си направил вазектомия (прекъсване на семепровода).

Добре: Жена ти не иска да говори с теб.
Зле: Иска Развод.
Много зле: Тя е адвокат.

Добре: Синът ти расте.
Зле: Има връзка с възрастната съседка от третия етаж.
Много зле: Ти също.

Добре: Синът прекарва мнгоо време в стаята си.
Зле: Намираш в стаята му скрити порнофилми.
Много зле: Някои от филмите са с твое участие.

Добре: Мъжът ти най-накрая е съгласен - стига деца!
Зле: Не можеш да намериш противозачатъчните таблетки.
Много зле: Взела ги е дъщерята ти.

Добре: Твоя мъж разбира от мода.
Зле: Откриваш, че тайно ти облича дрехите.
Много зле: На него му стоят по-добре от на теб.

Добре: Провеждаш разговор с дъщерята за птичките и пчеличките.
Зле: Непрекъснато те прекъсва...
Много зле: ...и поправя.

Добре: Синът ти има първа среща.
Зле: С мъж.
Много зле: Твоя най-добър приятел.

Добре: Дъщерята ти е намерила веднага работа след дипломирането.
Зле: Като проститутка.
Много зле: Някои от твоите колеги са й клиенти.

Добре: Докато четеше по-горе, се усмихваше.
Зле: Знаеш хора в подобни ситуации.
Много зле: Един от тях си самия ти.

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: white
Дата: 25-01-09 10:10

И като съм почнал със старите истории:

Шефка на рекламна агенция споделя: “Хората често ме питат за разбираемо обяснение на това какво е маркетинг. Може би следните аналогии ще им помогнат да си изяснят понятието”

1. На парти виждате красив млад мъж. Отивате при него и му казвате: “ Аз съм фантастична в леглото”. Това е директен маркетинг.

2. Вие сте на парти с приятели и виждате красив млад мъж. Един от вашите приятели отива при него, сочейки вас , и казва : “ Тя е фантастична в леглото”. Това е реклама.

3. На парти виждате красив млад мъж. Отивате при него и искате телефонния му номер. На следващия ден му звъните и казвате: “Здравей. Аз съм фантастична в леглото”. Това е телемаркетинг.

4. Вие сте на парти и виждате красив млад мъж. Поизправяте се, оправяте тоалета си и пристъпвате бавно към него. Сипвате му чаша питие, подавате му я с репликата: “Може ли?”. Изглаждате гънките по неговата вратовръзка, докосвайки леко с тяло ръката му. След което небрежно подхвърляте: “Между другото, аз съм фантастична в леглото”. Това е връзки с обществеността.

5. Вие сте на парти и виждате красив млад мъж. Той се приближава към вас и казва: “Чух, че сте фантастична в леглото”. Това е разпознаване на марката.

6. Вие сте на парти и виждате красив млад мъж.. Убеждавате го да се прибере вкъщи с вашата приятелка. Това е представител по продажбите.

7. Вашата приятелка не може да го задоволи и той се обажда на вас. Това е техническа поддръжка.

8. Вие сте на път към организирано парти, когато осъзнавате, че в къщите, покрай които минавате, би трябвало да има красиви млади мъже. И така, покатервате се на покрива на една от тях, установявате се в центъра й и изкрещявате с пълно гърло: “Аз съм фантастична в леглото”. Това е спам.

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: white
Дата: 25-01-09 10:14

Последно и преключвам със старите изпълнения:

Пердаша по улицата към то някъде си, когато изотзадзе ме сепва едно "Алооооууу, чаровницеееей! Спри са да ти казвам- голям късмет шъ имаш, писмо шъ пулучиш..."
Хм, "чаровнице", преди ми викахте "хубавице", мамка ви ромска! Карай да върви, и така се живее... Ама много сте назад с мат`риала, бе! Сега вече друго трябва да говорите:
"Алоооуу, чаровницееей, спри са да ти казвам, имйел шъ пулучиш! Голем късмет та чака, добър пръвайдър ша намериш!
Един юзър много хубави неща ти мисли. Все та причаква в кюто, ама ти много са крийш, ма! Пусни му на чиляка... оторизейшън, стига си го мъчила с тоз рикуест! Той много та `аресва, иска да та джазка виртуално. (Виртуално ли? То така всеки може. Ама я да пробва на живо... и здраво...)
Я дай левътъ ръкъ да вида по-добре. Аууу, малка ръчичка имаш, ама голем джойстик си фанала!
Въх, много си играйш със скролера на мишката, палавницееей Немаш ли с кво друго да си играйш, ма?
Тука виждам голем трафик от един сайт с много хиксчета... Ама си ъпдейтвай антивирусната и файъруола да н`си наджипкаш компа с виртуални въшки.
Дай ся пет лева и Господ да та пази барабар със софтуера и хардуера! (К`ви пет лева?!? Те да н`ми извират от джоба?! Я да си ходя аз...)
Къде тръгна, ма? Шъ та кълна, да знайш!
Да ти са напълни компа с вируси дано!
Виндовса да ти висне кът` гъза на прабаба ми!!!
Реинстол секи ден да прайш и от бъгове да н`съ отървеш!
Да ти го нахакат здраво в айпито! Имйела със спам да ти затрупат!
Само грозни аватари да намираш! Кюто ти да са скапе и хистърито да ти са затрий!
Сичките си пароли да забраиш и да ти спрат акаунтите!
Пейфорфрий да та намрази!!!
Спри са, ма, овца!!! Ша та бия, ма!!!!!"

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: NO_CARRIER
Дата: 25-01-09 12:52

[smilie24]

[smilie24]

[beer]

white написа:

> NO_CARRIER - Не се заяждам, да не останеш с погрешни
> впечатления, вица е стар, но готин... [smilie24]

[smilie24]

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: kkkolelo
Дата: 25-01-09 16:08

Доктор пита пациент.
- Любител ли сте на алкохола?
- Не, аз съм професионалист.
----------------------------------

По време на Втората световна война германците хванали трима партизани и едно циганче и ги пратили в газовата камера. Пуснали газта, прозорците се замъглили и след известно време пратили двама войника да изнесат труповете. Отворили те вратата и гледат циганчето стои пред тях. Изкашляло се и казало:
- Бате, ка'ко прайте вий тука, бе, ний ши съ издушим бе!

Това е само виц!
-------------------------------------

Мутра влиза в бръснарница, сяда на стола. Бръснарят започва да го подстригва...
По едно време го пита :
- Абе, на теб защо ти е такъв врата?
- Щото ям луканка!
След минута бръснарят отново пита:
- Слушай,бе! На теб защо ти е такъв врата?
- Нали ти казах, защото ям луканка!
- Абе, ако искаш и кура ми яж, ама врата трябва да си го миеш!
[smilie18]

[smilie18]

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: OGIMAG
Дата: 25-01-09 16:48

След цял ден тежък труд, двама евреи си говорят на връщане към концлагера:
- Май ще ядем карамел! - усмихва се единият.
- Надявай се! Горят диабетиците. - казал приятелят му.

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: mantara
Дата: 25-01-09 17:22

Любител на кучешките надбягвания ( комарджия) му се явява куцото куче насън и му казва:
- Човеко, ипотекирай всичко и заложи на мен. Аз ще спечеля.
Комарджията:
- Е как ще заложа на тебе е? Ти си куцо куче.
- Ае слушай ма е чуек. Ще ти се явявам ли на сън ако не е тей?
– Верно бе..

Станал сутринта и вдъхновен от съня ипотекирал апартамента и заложил всичко на куцото куче.

Почнало надбягването. Куцото куче последно. Остават две обиколки. Комарджията:
– Давай куцо куче.
Остава една обиколка. Комарджията:
– Давай куцо куче.
На финала - куцото куче последно.
Комарджията съсипан го пита:
- Абе кво стана е куцо куче?
Куцото куче:
- И аз не знам ко стана е чуек
[ezik]

[ezik]

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: mantara
Дата: 25-01-09 17:37

В Америка - Войната между Севера и Юга.
Един европеец решава да отиде да види Америка. Като пристигнал решил че първо трябва да види що е туй киното. Отишъл той пред киното и гледа една дъълга опашка от негри. Наредил се той и последния негър се обръща и му казва:
- Ти май си нов а?
- Да. Как позна?
– Ами те белите влизат първи, ние негрите чакаме.
Европеецът влязъл в киното и гледа разни столчета и насядали негри. Седнал той и негъра до него му казал:
- Ти май си нов а?
- Да. Как позна?
– Ами те белите седят горе на ложите е.
Качил се европееца седнал в ложите и почнал филма. По едно време му се допикало. Обърнал се към човека до него и го питал:
- Извинете, къде е тоалетнат?
- Ти май си нов а?
- Да. Как позна?
– Ами белите пикаем направо върху негрите долу.
И какво да прави - почнал да пикае. Изведнъж отдолу някой се провикнал:
- Ти май си нов а?
- Дае. Що?
- Ами разтръскай го малко е! Да не съм само аз негър тука ;Ф
[smilie18]

[smilie18]

[smilie18]

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: white
Дата: 25-01-09 19:54

Няколко стари:

В Лондонското метро:
- Господине, забравихте си куфарчето?!
- Алах Акбар...

Самолет с повредени двигатели пада стремително над Тихия окен, пилота се обръща по звуковата уредба към пътниците:
- В момента поради повреда в двигателите самолета пада към Тихия океан, моля тези които могат да плуват да застанат в лявата част на самолета, на останалите: Благодарим ви че използвахте нашите авиолини...

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: NO_CARRIER
Дата: 25-01-09 21:30

Самолет претърпял повреда на двата двигателя. Нещо като този, преди няколк дни. Пилотите помолили стюардесата да отиде и да подготви пътниците за аварийното кацане.
- Уважаеми пътници! Извадете си паспортите. Отворете ги на страницата с личните данни - трите имена, адрес и снимка. Откъснете листа, навийте го на фунийка и си го мушнете в гъза, защото знаете ли колко трудно се разпознават трупове след самолетна катастрофа! [smilie19]

[smilie19]

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: NeDDRaG
Дата: 25-01-09 21:50

Реклама на мобилен опреатор към клиентите:
- Уважаеми клиенти, заради вашата лоялност към нас, ние ще ви възнаградим с 15 минутно безлпатно вибриране на вашия телефон. Моля, пъхнете си го отзад.

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: mirmiracle
Дата: 26-01-09 00:28

Стюардеса пита арабин в самолета:
- Искате ли нещо за пиене господине?
- Не мерси, след малко ще карам!

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: mirmiracle
Дата: 26-01-09 00:31

Две протитутки стоят пред публичен дом, пред който минава продавач на банани.
-Дами вземете си от вкусните банани - останаха само 2.
-Айде добре ще ги вземем- пък единия може да го изядем.

Публикацията е редактирана (26-01-09 00:33)

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: white
Дата: 26-01-09 00:36

Отива зет при свекървата...Тя...Мила и усмихната...Той...Подозрителен...сяда на масата...Тя...сервира му кюфтета с бира...Той...много подозрително подхвърля, едно кюфте на котката...Котката го изяжда, пада и умира...Той...ядосан става и хвърля тъщата през прозореца...Котката отваря очи, поглежда сцената и започва да вика от удоволствие:
- Иес,иес,иес...

Отговори на това съобщение

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 всички

последна

Нова тема

Всички теми

Дървовиден изглед