PHOTO FORUM /PHOTOGRAPHY/ALBUM/BAZAR

Authors and albums

Contests

Awekening - contest

Category

Рекламирайте тук Затвори

Реклама в секции форуми и базар

Под формата на платени обяви можете да рекламирате ваши продукти, услуги или други комерсиални дейности. Обявата може да бъде публикувана избирателно във форум по ваше желание или във всички форуми на сайта.

За стандартната ценова листа и условия изпратете
запитване до webmaster@photo-forum.net.

Платени обяви

Как да рекламирам?

Нова тема

Всички теми

Към тема

Теми - forum: Клубен живот

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 всички

последна

Re: Вицове ...

Автор: ecobo
Дата: 21-02-09 11:42

Один грузин ждал гостей и пошёл к соседу попросить барана. Сосед ответил:
-Нету у меня барана, генацвале! Мой тебе совет: иди к соседу справа, может, он даст.
Пошёл тогда грузин к соседу справа, а тот говорит:
-Я тебе дам один совет: иди на край села, там живёт богатый человек, у него много баранов.
Ну, потащился наш грузин на окраину села. А богач ему:
-Дам я тебе совет...
Грузин не выдлержал:
-Что это вы все даёте мне советы, но никто не даёт барана?
-Дорогой, у нас ведь страна советов, а не страна баранов!

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: explorer
Дата: 21-02-09 12:38

Това дори не е виц:

Details of how police in the Irish Republic finally caught up with the country's most reckless driver have emerged, the Irish Times reports. He had been wanted from counties Cork to Cavan after racking up scores of speeding tickets and parking fines.

However, each time the serial offender was stopped he managed to evade justice by giving a different address.

But then his cover was blown.

It was discovered that the man every member of the Irish police's rank and file had been looking for - a Mr Prawo Jazdy - wasn't exactly the sort of prized villain whose apprehension leads to an officer winning an award.

In fact he wasn't even human.

"Prawo Jazdy is actually the Polish for driving licence and not the first and surname on the licence," read a letter from June 2007 from an officer working within the Garda's traffic division.

https://photo-forum.net/static/forum/2021-11/uecu8897.jpg
http://newsimg.bbc.co.uk/media/images/45492000/jpg/_45492253_prawojazdy.jpg

След дълги години безплодно издирване пътната полиция в Ирландия най-после успя да хвана легендарен нарушител на правилника за движение от полски произход. Това съобщава АФП.

Привлечени от икономическите успехи на Ирландия, около 200 000 поляци имигрираха в страната през последното десетилетие и в документацията на пътните полицаи все по-често се появявал "призракът" на нарушител-рецидивист от полски произход с име "Право Язди" (Prawo Jazdy)

Полицаите обаче не можели да попаднат на дирите му, защото при всяко регистрирано нарушение той казвал различен адрес.

Най-накрая се сетили да разпитат няколко полски имигранти дали са чували за този опасен престъпник "Право Язди".

За щастие имигрантите били благосклонни и набързо им признали, че "Право Язди" на полски означава свидетелство за правоуправление на МПС.

След колосалното откритие, че нарушителят е колективно лице, се наложило да бъдат нанесени доста корекции в базата данни на ирландския КАТ.

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: tonevjr
Дата: 21-02-09 13:15

По памет ще го карам....

Студенти по физика си чакат реда в коридора за изпит.
Влиза първият при професора.Професора:
-Пътувата във влак,но ви става горещо,какво правите?
-Аа...ама това е лесно-отварям прозореца!
-Глупости,2-ка,марш от тука!
Студента леко нервен и очуден излиза и предава на останалите какво се е случило.Влиза следващият.
Професора пак задава същият въпрос,а студента се прави на тарикат:
–Ми ще си съблека половера.
-Ами ако продължава да ти е топло?
-Ще си направя ветрило.
-Ако и това не помогне?
На студента му писнало и казал:
-Ще отворя прозореца много ясно!
–Двойка!Следващият!
Този пак предава на следващите какво се е случило и влиза следващия по ред.
Още преди професора да си е задал въпроса,студента заявява:
–От жега ще пукна,но прозореца не отварям!
[beer]

[beer]

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: PeterPAN
Дата: 21-02-09 18:40

- Татко, какво значи "любовник"?
- Мъж като всички останали, но не буха килими и не мие съдове...

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: OGIMAG
Дата: 21-02-09 18:57

Чуждестранен турист в Тел Авив гледа голяма тълпа евреи, струпани на площада. Всеки се бута да види какво става.
- Какво става? - пита той един от тълпата.
- Нищо.
- А тогава защо всички се бутат да видят?
- Всеки иска да се увери лично.

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: trace
Дата: 21-02-09 21:00

Един мъж се прибира кирка пиян и заспива веднага! Жена му,за да му отмъсти му слага един употребяван презерватив в гъза! На сутринта мъжа дума не обелва и един намусен седи а жена му го пита:- как изкарахте снощи с приятелите?
- Аз нямам приятели !!!

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: white
Дата: 22-02-09 11:07

Прибира се късно вечерта мъж при жена си мъртво пиян съблича се и заспива.Събужда се жена му,гледа от джоба му стърчи използван презерватив.
-Тъй ли,аз ща наредя тебе!
Взела го и му го набутала в гъзъ. Събудил се на обед мъжа и жена му го пита:
- Къде си ходил снощи бе мъжо?
- А с приятели бях ма жена...
- Е щом си бил с приятели хубаво...
Отива той в банята,засърбяло го нещо и хоп видял презерватива!
Помисли малко:
- Абе те нещо май не са ми много приятели!
Помислил още малко:
- Абе приятели са ми,щом са ме пазили...

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: white
Дата: 22-02-09 11:09

Едно момченце дотичало разплакано при майка си:
- Какво има, моето момченце?
- Татко искаше да забие един пирон, но си удари пръста с чука!
- Е, бива ли да плачеш за такова нещо? Трябваше просто да се засмееш!
- Ами, аз отначало точно това направих...

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: white
Дата: 22-02-09 11:10

Катаджийка регулира движението на кръстовище, приближава се едно циганче:
- Како ко прайш тука ма?
- Работя, регулирам движението, давам път!
- А како, на мен ши даваш един път?

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: white
Дата: 22-02-09 11:11

Корабокрущенец с последни сили се добира до остров и докато изплува започва да целува земята и да вика от радост:
- Земя, Земя...
А от храстите се чуват още по-радостни викове:
- Месо, Месо...

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: white
Дата: 22-02-09 11:12

Мъж решил да сваля мацка на улицата:
- Извинявай за 10лв. ще ми пуснете ли?
- Простак за каква ме мислите?!?
- За 100лв.?
- Ама моля ви се за каква ме мислите?!?
- А за 1000лв.?
- Ами аз не съм от ония,ама хайде за 1000лв. какво толкова...
Бръкнал мъжа в единия джоб,бръкнал в другия:
- Брей мамка му стара,глей ква стана тя - курвата тука пък нямам пари...

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: white
Дата: 22-02-09 11:13

Срещат се две приятелки:
- Много хубаво палто имаш, колко даде за него?
- Ами колко, три пъти...

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: white
Дата: 22-02-09 11:13

Отиват баща и син от село на море:
- Еве тате глей колко много путки за е***е!
- Абе сине виж колко много песок има за зидане!

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: white
Дата: 22-02-09 11:13

Баща купил на сина си компютър,сина му подскача радостно:
- Тате,тате,сега нали ще може да гледам порното по интернет?
- Не сине, още си много малък за тези неща!
- Тате, ама аз само детското...

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: white
Дата: 22-02-09 11:16

Влиза мъж в банката и право на гише влогове:
- Сеа искам да вкарам мангизи в шибаната ви банка, да му ебам мамата тъпа!
- Ама господине как може да говорите така - възмутила се касиерката - Та тука е банка говорете по културно ако обичате, иначе ще повикам управителя!
- Кво по културно ма, имам ли шибани мангизи, имам, тва шибана банка ли е, да, тогава казвай как да си вкарам шибаните мангизи в шибаната ви банака ма краво тъпа, чи работа ма чака!
Касиерката се оплакала на управителя и той тутакси пристигнал:
- Какво обичате господине, с какво можем да ви помогнем?
- Ами глей сеа братче кво стаа тука, тва шибана банка ли е, да, а аз да са иба в главата тъпа вчера гепих шибания джакпод и сеа да са шибам в късмета зех чи имам 10 000 000лв. да са иба в късметлията смотан и искам да вкарам шибаните мангизи в шибаната ви банка!
- Значи господине искате да вложите при нас 10 000 000 лв.?...И тая шибана крава тука не ще да та обслужи ли ве брато...???

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: white
Дата: 22-02-09 11:17

Влиза една мадама в един бар и гледа един каубоец да седи на бара! Сяда до него, а той веднага и поръчал едно, после тя го попитала:
- Ти какъв си с тази каубойска шапка?
А той и отговаря, че е каубой! Тя пак го пита:
- А какво е каубой?
- Ами това е - отговаря и той - когато човек се занимава с крави, а ти каква си?
- Лесбийка - Му отговорила тя.
- А това какво е? - Ами сутрин мисля за жени, на обед пак и вечер пак само за това си мисля!
И мадамата си заминала. След малко влиза втора мадама и сяда до каубоя, той я почерпил по едно, а тя го пита:
- Ти какъв си с тая каубойска шапка?
- Ами допреди малко си мислех, че съм каубой, но сега вече знам, че съм лесбиец!

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: white
Дата: 22-02-09 11:17

Какво можеш да кажеш на жена с две насинени очи???
- Нищо повече не можеш да и кажеш, казал си й го вече два пъти и тя пак не те е разбрала!

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: mrtn
Дата: 22-02-09 20:49

Лежат на покрива две керемиди - млада и стара.
Младата:
- Чичо, хайде да скочим от покрива!
- Чакай бе, по-добре да почакаме някой човек…
- Ето го бе, ето идва един по улицата, хайде да скачаме!
Скачат. Летят надолу и младата керемида ядосано крещи:
- Егаси, тоя е с каска….
- Младо и зелено си още, имаш много да се учиш. Сега ще ти покажа какво се прави в такива случаи. - усмихва се покровителствено старата керемида и тихичко подвиква на минаващият отдолу мъж:
- Ей, пич…

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: promis
Дата: 23-02-09 11:47

Адвокат и блондинка седели в бар. На блондинката ужасно й се спяло, но адвокатът видял шанс да спечели пари.
- Хайде да играем на една игра - предложил той. - Аз ще ти задавам въпроси. Ако не знаеш отговора, ще ми плащаш по пет долара и обратно.
- Не, спи ми се - отказала блондинката.
Адвокатът не искал да се откаже толкова лесно. Той преценил, че да спечели пари от блондинка, е все едно да открадне бонбон от бебе.
- Добре, предлагам ти следното. Ако не знаеш отговора, ти ще ми платиш пет долара, но ако аз не го знам, ще ти платя петдесет.
- Добре - въздъхнала тя.
Адвокатът й задал първия въпрос:
- Каква е обиколката на света?
Блондинката без изобщо да се замисли, му подала пет долара. Той доволно ги прибрал в джоба си.
Сега бил неин ред.
- Какво се качва по хълма на три крака, а слиза на четири? - попитала тя.
Адвокатът се озадачил. Не можел да повярва, че блондинката е измислила въпрос, чийто отговор той не знаел. Докато тя дремела, адвокатът се консултирал с пет-шест енциклопедии, пратил имейли на свои колеги, отворил лаптопа си, но не открил отговора. След час трябвало да се признае за победен и й дал петдесет долара.
- Добре - сприхаво казал той. - Какъв е отговорът?
Блондинката мълчаливо бръкнала в чантата си, подала му пет долара и пак заспала.
[smilie18]

[smilie18]

[smilie18]

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: stoyan_5
Дата: 24-02-09 11:49

Седят си две блондинки и обсъждат теорията на елементарните частици. Изведнъж едната казва:
- Ш-ш-ш-т! Идва някакъв мъж. Давай да говорим за козметика.

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: stoyan_5
Дата: 24-02-09 11:50

Фотограф казва на известна манекенка:
- А сега се опитайте да изобразите на лицето си дълбок размисъл. Аз ще ви помогна: на колко е равно седем по девет?

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: stoyan_5
Дата: 24-02-09 11:51

Блондинка влиза в магазин и вижда непознат предмет.
- Какво е това?
- Термос.
- За какво се използва?
- Ами ако сложите в него нещо топло, то стои топло, ако сложите студено - остава студено.
На другия ден блондинката гордо показва термоса на колегите си в работата:
- Вижте каква полезна вещ! Сложиш в него нещо топло - стои си топло; сложиш студено - запазва се студено.
- А ти какво си сложила в него?
- Две кафета и един сладолед.

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: skalpel
Дата: 26-02-09 10:17

Оди Рамче низ пустина и оди, оди, оди и наидува на еден куп злато. Се јавува господ од небото и му вика:
„Рамче, ако сакаш да го имаш златото мораш да се посереш одма „
Рамче клекнал и се посрал. Оди он така со златото низ пустината и наидува на пет пати поголем куп дијаманти. Господ пак се јавил од небото и му вика:
„Рамче, ќе го имаш и ова и плус една камила за да го носиш ама мораш да се исереш три пати повеќе од првиот пат „
Рамче се помучил ама успеал да се исере три пати повеќе. И он така продолжил низ пустината и наишол на цел вагон богатство. Господ пак:
„Рамче, се можеш да имаш и плус локомотива да го влече вагонот, ама мораш да се исереш десет пати повеќе од првиот пат !„
И Рамче почнал да се напиња и да сере, сере, кога одненадеж го прекинал еден глас :
„Рамче, Рамче... разбуди се.. Рамче.. разбуди се, цел си во гомна !„

наздраве макета [beer]

[beer]

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: danbi
Дата: 26-02-09 12:19

Отишла блондинка на фризьор да и направи прическа. В ушите имала слушалки и като седнала помолила да не и ги махат докато я подстригват.
Зачудил се фризьора, но какво да се прави - клиента винаги има право!
Правил прическа, подстригвал, внимателно край слушалките но без да иска ги закачил с лакет и те паднали на земята. Блондинката се изпружила, посиняла и издъхнала.
Смутил се фризьора, но решил да върне слушалките, преди да дойде полицията, навел се да ги вземе и чул от слушалките звук. Заслушал се..
"вдишай... издишай... вдишай... издишай..."

Отговори на това съобщение

Re: Вицове ...

Автор: tnt
Дата: 26-02-09 12:30

Защо блондинките не ядат банани?

Отговори на това съобщение

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 всички

последна

Нова тема

Всички теми

Дървовиден изглед