PHOTO FORUM /PHOTOGRAPHY/ALBUM/BAZAR

Authors and albums

Contests

Awekening - contest

Category

Рекламирайте тук Затвори

Реклама в секции форуми и базар

Под формата на платени обяви можете да рекламирате ваши продукти, услуги или други комерсиални дейности. Обявата може да бъде публикувана избирателно във форум по ваше желание или във всички форуми на сайта.

За стандартната ценова листа и условия изпратете
запитване до webmaster@photo-forum.net.

Платени обяви

Как да рекламирам?

Нова тема

Всички теми

Към тема

Теми - forum: Клубен живот

1 всички

последна

Днес е петък - рибен ден

Автор: ogimag
Дата: 02-10-09 00:01

По време на обяд във фамилното имение на Наташа Ростова, поручик Ржевски се обръща към нея и тихо й прошепва:
- Наташа, довечера ще Ви опъна.
С почервеняло лице Наташа бяга при баща си. През нощта старият граф се скрива в шкафа с гола сабя в ръка. Часовникът бие 12, влизат поручик Ржевски и 6-ма хусари. Поручикът командва:
- Двама до прозореца, двама до вратата и двама до шкафа!
На сутринта Наташа говори на баща си:
- Татко, само как чука, как само чука, татко!
- Какво ти чукане дъще, виж само как си знае службата!

Отговори на това съобщение

Re:

Автор: slivenski
Дата: 02-10-09 00:11

Поручик Ржевски отдавна забивал Наташа Ростова, но един ден тя решила да му свие номер... Вечерта преди бала си свалила гащите и останала дибидюс гола под роклята.

На самия бал поручикът не се сдържал и я поканил на танц. Както танцували, той погледнал надолу, за да се порадва на винаги огледално лъснатите си ботуши... Погледът му се изцъклил, дъхът му спрял, лицето му почервеняло и той се тръшнал в несвяст на земята... Когато го свестили, Наташа иронично го попитала:

- Да не би да се шокирахте от гледката, г-син Поручик?

- Не. Помислих, че ботушът ми се е сцепил...

[smilie21]

[smilie21]

[smilie21]

Отговори на това съобщение

Re:

Автор: Lalinda
Дата: 02-10-09 00:25

Приехали гусары в деревню!
- в первый день выпили весь спирт, поимели всех женщин!
- во второй день выпили все, что горит, поимели все, что шевелится!
- на третьий день в деревню пожаловал поручик Ржевский!!!

ТАКОЙ РАЗВРАТ НАЧАЛСЯ!!!!!

***

1812 год.
В госпитале лежат молодой коpнет и поpучик Ржевский, у котоpого забинтованы по локоть обе pуки. Коpнет спpашивает, что это за pанение. Поpучик pассказывает:
- Понимаете, голубчик, скакал с донесением, остановился лошадей поменять да и задpемал у pаскаленной железной печки. И пpиснилось мне, что pядом со мной девица, вот я ее, печку эту, и обнял одной pукой, а втоpую по пpивычке - в поддувало!

Отговори на това съобщение

Re:

Автор: Lalinda
Дата: 02-10-09 00:28

Светское общество. Одна из дам рассказывает свой сон:
- Господа, я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот - а там нет ни одного зуба!
Ржевский:
- Мадам, вы вероятно не туда палец засунули!
[smilie3]

[smilie3]

Отговори на това съобщение

Re:

Автор: ogimag
Дата: 02-10-09 00:40

На пазар търговец пита:
- Как вървят прасетата?
- Със зурлата напред - отговаря селянинът продавач.

Отговори на това съобщение

Re:

Автор: slivenski
Дата: 02-10-09 00:44

Влиза един в хлебарницата:

- Може ли един хляб?

Мълчание. Пита пак:

- Може ли един хляб?

Продавачката блондинка:

- Какво дали може един хляб?

[smilie21]

[smilie21]

[smilie21]

Отговори на това съобщение

Re:

Автор: ogimag
Дата: 02-10-09 10:03

На пазара в Белград една жена продължително избира яйца от количката на продавача. Тя ги опипва едно по едно, вади ги, някои връща обратно, други оставя настрана.
Продавачът я гледа известно време, след което добродушно казва:
- Све са яйца, госпожа, курец нема!

Отговори на това съобщение

Re:

Автор: IvoZafirov
Дата: 02-10-09 10:19

Екскурзовод сърбин разхожда чуждестранна група и и обяснява за забележителностите, но каквото и да каже един досаден чех повтарял "маме в Праце" (имаме го в прага). На преводача му писнало ама нищо не казва и продължава с обясненията. По едно време води групата край два голеееми обли камъка и казва "А ово су муде Марко Кралевичи"

"Маме в Праце" отново изчуруликва чеха. Тогава сърбина не издържа " Курац мате в Праце! Муде су му овде!"

Отговори на това съобщение

Re:

Автор: LTG
Дата: 02-10-09 10:50

[smilie18]

[smilie18]

Тамън се бех замислил дали да пущам тема За и против петъчния мързел
и то се почна... [smilie19]

[smilie19]

[beer]

Отговори на това съобщение

Re:

Автор: ogimag
Дата: 09-10-09 09:44

Влиза Каганович в публичен дом и гледа - вместо проститутки русалки.
Пита шефката какво става, а тя отговаря:
- Днес е петък - рибен ден.

Отговори на това съобщение

Re:

Автор: tnt
Дата: 09-10-09 09:47

[smilie18]

[smilie18]

[smilie18]

[smilie18]

Отговори на това съобщение

Re:

Автор: tonal
Дата: 09-10-09 09:57

Последните изследвания показват множество прилики между жените и китайските вентилатори:
- първо спират да духат, после спират да въртят
, накрая само бръмчат и харчат ток
[smilie5]

[smilie5]

Отговори на това съобщение

Re:

Автор: El_Fuego
Дата: 09-10-09 10:00

Докторът към блондинка:
- А сега не дишайте!
- Защо, докторе, пръднахте ли?

Отговори на това съобщение

Re:

Автор: black_swans
Дата: 09-10-09 10:14

Чукча се уволнил от казармата. Събрало се цялото село чукчи да го посрещнат. Питат го: "кажи сега, ти ли беше най-тъпия там?". "А-а, не!" - отскякъл малкия храбър чукча - "имаше един грузинец, с когото наровете ни бяха едно до друго, той беше много по-тъп от мен - две години така и не разбра, че съм мъж, а не жена"!.

Отговори на това съобщение

Re:

Автор: black_swans
Дата: 09-10-09 10:21

Грузия. Тбилиси. Нощ. Вариете.
Московско конте с неговата съпруга празнуват. Към тях се приближава мустакат грузински левент в национална носия. Обръща се към московския тузар:
- Прастите пажалуста, можна мнье патанцевать с етая балшая красата?
Отговорът бил отрицателен.
След половин час левента пак отива и пак пита господина:
- Прастите пажалуста, можна мнье патанцевать с етая неземна красата?
Не!
След половин час - отново.
- Прастите пажалуста, можна мнье паттанцевать с етая каралева красата?

Красивата московчанка не се сдържала и отвърнала отрицателно преди съпруга си. Грузинецът се обърнал ядно към нея и казал:
- Малчи гавно кагда джигити разгаваривает!
[smilie5]

[smilie5]

Отговори на това съобщение

Re:

Автор: snoopoff
Дата: 09-10-09 10:24

кво е джигити?

Отговори на това съобщение

Re:

Автор: tonal
Дата: 09-10-09 11:10

На Кавказе хоронят старого грузина. Томада встает и произносит речь:
—Вот, когда умер Ленин, вместе с ним умер Ленинизм; когда умер Сталин, умер Сталинизм; когда умер..”.
Вдруг подбегает к нему мальчик лет двенадцати и говорит:
— Дедушка Ананий, не умирай пожалуйста!”.

Отговори на това съобщение

Re:

Автор: niagara
Дата: 09-10-09 12:26

https://photo-forum.net/static/forum/2009-10/jioo9623.JPG

Отговори на това съобщение

Re:

Автор: ogimag
Дата: 09-10-09 12:34

Една майка отишла да навести сина си, който бил студент в друг град. Сина имал съквартирант. Вечеряли заедно. Майката имала някакви съмнения, и от време на време им хвърляла по един поглед. Сина забелязъл особенните погледи на майка си, и и казал
-Майко искам да те оверя че с Киро сме само съквартиранти. Заминала си майката. След една седмица майката получила съобщение:
Майко не твърдя че си взела тигана, но факт е че го няма от деня в който ни беше на гости. Майката им пратила следния отговор:
Сине не твърдя, че спите с Киро в едно легло, но ако той спеше в неговото щеше да намери тигана.

Отговори на това съобщение

Re:

Автор: ogimag
Дата: 20-10-09 17:30

Жена се забавлява с войник. Пристига съпругът. Войникът се скрива на балкона. Стои там час-два, става му студено, и както е по униформа, влиза обратно в стаята. Съпругът крясва:
- Какво правите тук?!
- Моля запазете спокойствие. Имаше учение, и аз скочих с парашут, но понеже нямам опит, паднах на вашия балкон.
Жената се преструва на изненадана:
- Но как така?!
- Успокой се,мила! - казва съпругът - вчера у Петрови трима геолози търсеха нефт в банята...

Отговори на това съобщение

Re:

Автор: ogimag
Дата: 20-10-09 22:55

Циганина чука циганката под една круша. До тях строени стоят седем циганета. Чука нашия, а крушата се тресе цялата. Туп, пада на земята една круша и най-голямото цигане я взима, туп втора круша, взима я следващото. Така паднали шест круши докато свършат работата. Става мангала и почва да се закопчава, а най-малкото цигане го дърпа за панталона:
- Тато, тато... абе наеби една круша и за мене бе!

Отговори на това съобщение

Re:

Автор: ogimag
Дата: 23-10-09 11:51

Едно циганче стои на една спирка. До него един българин го пита:
- Абе вие не се ли къпете?
- Е как бе бате, къпем се, как не?!
- Ами тогава защо така миришеш?
- Ами виж сега значи в банята с едната ръка си държа оная работа ако някой си изтърве сапуна да го прецакам, а с другата си държа едно канче на гъза ако аз изтърва сапуна да не ме изненадат и с крака докъдето стигна.

Отговори на това съобщение

1 всички

последна

Нова тема

Всички теми

Дървовиден изглед